"Лара, добрый день!
Пожалуйста, помогите мне не сойти с ума и извините, что письмо такое длинное, мне так плохо, что я хочу умереть, я должна вам все рассказать
Я чуть не изменила своему молодому человеку (встречаемся почти 7 лет).
Были поцелуи и ласки с другим мужчиной, но никакого секса не было, я не смогла переступить черту. Рассказала почти все своему мч, не могла это держать в себе (что странно, когда я трезва и "чиста" я вроде как могу молчать об этом, но как только я накурена, то вся правда лезет из меня бушующим потоком, мне становится трудно дышать, дико страшно, что если прямо сейчас не расскажу, что натворила, то умру на месте. Что-то вроде панической атаки.
Рассказала почти все - что была искра, буря, безумие, взаимная симпатия, объятия, поцелуи, ласки, что скинула одну фотку, где я полуголая (лица не видно, и я ее через пару секунд удалила) мне как будто снесло крышу, я вообще ни о чем не думала.
Не рассказала, что были взаимные "трогания" пoлoвыx органов друг друга, это уже ту мач, и не ceкс полноценный, но и не невинные поцелуйчики и объятия.
Вот этот последний факт не дает мне свободно дышать, есть и спать. Я уже и в трезвом состоянии пожираю себя. Это стыдная правда так и лезет из меня, но если я расскажу, то это морально его уничтожит до конца.
Он уже со мной не почти не разговаривает, не знает, что делать дальше, он больше мне не верит ни на грамм, не понимает, стоит ему уходить или нет. Раньше он считал меня своей семьей, теперь уже нет. Говорит, что у меня изменился запах тела и я для него как грязь на руках
Начну с начала.
Мы встречаемся почти 7 лет. Раза три я поднимала вопрос о женитьбе, но ответ всегда "нет" - он не хочет ставить государство в известность о том, что он с кем-то живет, ему не нравится наша страна (Россия), и из-за этого он не хочет жениться именно здесь.
Я плакала, просила, пыталась донести ему, что для меня это важно
Хотя раньше сама думала, да нафига вообще этот брак, там выигрывает тот кто меньше зарабатывает
Но вот за него мне почему-то захотелось замуж, он заботится обо мне как может, если я болею, примчится с работы и купит лекарств, если нужны условные 5 тыщ на пломбу, а у меня нет денег, то без вопросов даст и не будет мне потом это припоминать. Всегда готов поддержать, не обесценивает, не бьет, не унижает, не пьет, работает, старается меня иногда радовать маленькими вкусняшками
Мне с ним хорошо и спокойно, обожаю его запах, его внешность, ум, чувство юмора. Я тоже стараюсь для него как могу, стараюсь много не просить, платить половину аренды квартиры (считаю это честным, ведь мы оба там живем), стираю, убираюсь, стараюсь поддерживать чистоту и уют в доме и также поддерживать его если заболел, на работе неприятности, с родителями поругался и т.д.
Теперь о плохом - мне кажется мы оба травматики: я - с нищим, полуголодным детством, матерью одиночкой (отец ушел к любовнице, когда я была совсем маленькой), старшая сестра постоянно избивала маму, влезала в кредиты для своей "церкви" и "друзей", которые потом платила мама, а потом и я, когда подросла и смогла выйти на работу. В конце концов, сестра умерла от очередного приступа эпилепсии, а мама и брат начали пить по черному, мама умерла от цирроза печени через несколько лет, брат утонул еще через несколько лет. И я осталась одна
Но у меня был мой чудесный молодой человек, тоже травматик - первый ребенок у родителей, у него есть залюбленная младшая сестра. Мать его так и не смогла полюбить, никогда не хвалила, не гладила, только указывала и наставляла, он знать не знает, что такое материнская любовь. Получше дела обстоят с его отцом, вот он его любит и они даже общаются. Его били, не так сильно, чтобы он стал совсем отбитым психом, но все же след в его душе это оставило.
И вот, мы два несчастных существа встречаемся, я через полгода влюбляюсь по уши, а он говорит, что не может разделить мои чувства, что он хорошо ко мне относится, но не любит. Конечно, я решила ждать и не торопить события. Он старался хорошо ко мне относиться, никаких критичных событий не было (типа измен, избиений и т.д.) но все же я чувствовала его нелюбовь. Он был в классической сильной позиции, а я подстраивалась, потому как прекрасно понимала, что мне эти отношения были куда нужнее, чем ему. Помню как сильно я плакала, когда после ссоры услышала от него: "Я возле себя никого не держу, хочешь уходи, хочешь оставайся".
К удивлению моему, он сказал - "я тебя люблю" на 6 году совместной жизни
И знаете, что самое обидное, у меня не начали летать бабочки в животе, я не обрадовалась этим словам, я скорее была в недоумении. Типа, кхм, ну надо же дошло как до жирафа.
Я понимаю, что охладела к нему (не на 100 %, но как-то ощутимо).
В мае этого года после очередной ссоры я вообще написала сначала двоюродной сестре, можно ли прилететь и жить с ней, потому что я уже не вывожу эти отношения, а потом и знакомой написала давай тоже жить вместе.
Потом все улеглось, затем снова ссора, на этот раз из-за глупейшего пустяка (я не постирала его рабочую форму, просто забыла) из-за этого он не разговаривал со мной 2 недели. Из-за этой ситуации мне было сначала крайне неприятно, а потом уже начала разбирать злость, какого хрена он ведет себя как ребенок? Боже, я таааак на него злилась, вы не представляете, злоба так и кипела внутри.
Я иногда очень хотела, чтобы он ушел и не вернулся, много накопилось отрицательного, он крайне трудно идет на контакт, отрицает пользу хороших психологов, я несколько раз говорила, давай сходим к семейному психотерапевту, ответ один и тот же: "У меня все хорошо, тебе надо ты и иди"
И тут появляется этот чертов коллега, хорош собой, делает мне каждый день комплименты, приятно пахнет, умен, прикольно шутит, говорит какая я классная и у нас случается мэтч.
Я плюс минус понимаю, почему я пошла на это безумие (общее охлаждение, обида за "незамуж", обида, что была столько лет в положении "просящей", обиды на его инфантильное поведение и т.д.)
Немного понимаю почему рассказала ему почти все - хотелось сделать ему больно, хотелось сказать ему - "да твою ж мать, у нас все плохо" давай хоть что-нибудь как-нибудь поправим. А еще сначала я хотела, чтобы он ушел, да я трусливая мразь, не могла сама сказать ему о том, что хочу уйти и решила вынудить его бросить меня.
Но знаете, что? Как только я поняла, что он действительно может уйти, я дико испугалась. Он единственный человек в мире, которому на меня не наплевать, который хоть как-то меня любит и заботится. И я его все еще люблю, пойду к психологу (записалась уже на завтра), буду работать над собой и готова работать над отношениями.
Но почему, почему, почему я так хочу рассказать ему абсолютно всю правду? Какая в сущности разница, что мы друг друга лапали как спермотоксикозные подростки, если секса не было? Но нет, мне же не дает спокойно жить та капля инфы, которая как раз таки может все сломать, то что и так держится на одном волоске.
Это извращенное подсознательное желание все закончить, сделать больно себе и любимому человеку? Что со мной не так? Зачем я хочу рассказать все? Да, после того как я выложу ВСЮ правду мне станет легче, я избавлюсь от груза на душе, но сделаю невероятно больно (хотя куда уж больнее) единственному родному человеку. Почему я так поступаю???
P.S. Я не знаю, важно это или нет, но мы с мч познакомились, когда мне было 26, а ему 23. Сейчас нам по 33 и 30 и у обоих что-то вроде легкого кризиса среднего возраста, мы оба ничего толком не добились, нет своего жилья, путешествий и высокой зарплаты.
Я периодически говорю вслух, что мы оба нищеброды и надо стараться улучшать наш уровень жизни. Я наконец избавилась от ужасной работы официантки, и работаю в офисе, чуть больше денег и гораздо больше ответственности, но тут хотя бы есть куда расти.
Мой мч разочаровался в своем любимом деле и теперь на распутье, т.е. помимо его проблем с работой, самореализацией я подкинула еще одну. Да почему я такая мразь? Зачем я так поступила с родным человеком? Как все исправить?"
О Т В Е Т
Знаете, у меня очередь из писем, но иногда я выхватываю то, что сверху лежит и отвечаю на него - ну потому что невозможно ж не ответить сразу, как на ваше.
Сразу скажу, что вот этот неистовый драматизм "почему я такая мразь" и "зачем я так с родным человеком" - это никуда не годные ракурсы, они противоречат природе вещей, нельзя оттуда рассматривать произошедшее - ну просто нельзя, это читерство. Самобичевание есть частный случай самолюбования, и это фу.
Исходить стоит из позиции "я всего лишь человек, я подвластна искушениям как всякий другой человек, как я не буду судить другого в моей ситуации, а постараюсь его понять - так и себя не буду судить, а признаю что я слабый человек, летящий на подобие тепла и близости, что дает мэтч".
За чувства своего бойфренда вы не можете отвечать. Его реакция - это его реакция и его дело. Попытка как-то повлиять на его реакцию нелегитимно и вызывает в вас чувство мгновенного перегруза, это невыносимое ощущение, и чтобы его прервать вы начинаете расцарапывать себе лицо (образно говоря) и подвывать "я мразь как я могла".
Не мразь, не могла, а произошло, и в чужую реакцию на вас руками и мыслями лезть не стоит. Вы бросили мяч (признание) на его половину поля - вот сидите и ждите когда он этот мяч перебросит вам. Не ерзайте в нетерпении, не провоцируйте его на ускорение реакции своим нытьем и вытьем. Мужчинам нужно много времени чтобы переварить и принять решение. В это время он недоступен для коммуникации - ну разве что для поверхностной. И нет, это он не поджаривает вас на медленном огне чтобы наказать, это так устроен его психический метаболизм.
Да, ждать вам трудно, но отвлекитесь чем-то, вы не ребенок чтобы так остро переживать голод ума, вы более-менее уже взрослый человек, можете пойти в спортзал, хотя лучше было бы пойти туда где можно заработать - да хоть в официантскую смену выйти вечернюю по старым связям. Уверяю вас, заработанные сверх зарплаты деньги очень хорошо стабилизируют такую подвижную психику как ваша.
И прежде чем тратиться на психолога, лучше купить и прочитать "Антиневроз" Ермаковой - это такой тотальный ликбез для всех травматиков и невротиков, в этой книге/методике есть большой потенциал к самоисцелению - эффективней чем десять сессий у психолога, только в двадцать раз меньше стоит. ("волшебный шифр" чтобы платить почти вдвое меньше: st4 без пробелов до и после работает до среды)
Ну и носиться с тем, что вы недорассказали бойфренду подробности вашего телесного флирта не стоит: он большой мальчик и вполне способен догадаться что значит "целовались" если искра и накрыло.
У вас зудит дорассказать, потому что подсознательно вы хотите с ним счесться за нежелание на вас жениться, за то что "люблю" сказал когда уже это мало что значило, за то, что у него нет инстинкта вить гнездо и он с вами не заодно.
Плюс, вы хотите кому-то вверить себя и пусть он за вас отвечает, пусть решает вашу судьбу, потому что сами вы не можете. Вам проще покориться чужому выбору, чем решать самой. (Это очень понятно, у травматиков нет лишних сил на выбор - "мышцы", отвечающие за совершение выбора, не развиты - поэтому и пишу про "Антиневроз", там очень много есть на тему как стать себе другом - это и есть развить эти "мышцы")
Это всё - реальные сложносоставные причины дергающие вас за язык, а вовсе не стремление к чистоте. Нужно полное исповедание - поступите как рекомендовал Иисус Х :"войди в комнату твою и, затворив дверь твою, расскажи Богу, Который втайне; и Он, видящий тайное, воздаст тебе явно".
А пытаться говорить с бойфрендом больше не надо. Говорите с собой. С Богом. Читайте. Возьмите пару смен официантских. Дурной драматизм отпадет. Самоуважение очнется. Всё увидится не в свете стробоскопа как сейчас, а в мягких тонах раннего летнего утра.
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.