"Здравствуйте, Лара!
У меня единственная 14- летняя дочь. Она интроверт и с тяжёлым скрытным характером, как и я, настоящих близких подружек у неё ни одной нет. Есть пара одноклассниц, но это не то.
Мы с мужем разошлись давно, после того как дочь в 3 года стала свидетельницей того, как муж меня избил, плюс он был алкоголик.
С тех пор живём с дочерью вдвоём, больше в моей жизни не было мужчин. Воспитывала, как могла, особо не баловала, приходилось быть строгой, быть и за папу, и за маму, и за дедушку, и за бабушку, и за сестру и т.д.
Я понимаю, что, с одной стороны это вынужденная мера, т.к. рассчитывать приходилось только на себя, с другой стороны- это гиперопека и повышенная тревожность. Я постоянно пеклась о дочери, чтобы её не обидели, чтобы выглядела не хуже других, решала проблемы с её одноклассницами, которые её обижали и обзывали.
У моих родителей политика невмешательства и мне не очень приятно иногда обращаться к ним за помощью. И раньше было неприятно, когда дочь была маленькой. Родители бывшего мужа полностью его во всем поддерживают, я с ними обрубила все контакты. Моих родителей дочь видит регулярно, у них хорошие отношения.
Теперь, собственно, о проблеме. Лет до 11-12 у нас с дочкой были хорошие, обычные, нормальные(с моей точки зрения) отношения. Я никогда с ней особо не сюсюкалась, не было никаких телячьих нежностей. Свою любовь к ней я проявляла больше на поступках, чем на словах. И если раньше, в детсадовские годы мы с ней каждый день говорили друг дружке "я люблю тебя", то сейчас это крайне крайне редко, чуть ли не раз в год.
У меня к дочери больше чувство ответственности, чем любви, и она, наверное, это чувствует. Т.е. я всегда спрашиваю, сделала ли она уроки, помочь ли ей с этим, всегда что то варю сама, слежу, чтобы одежда была чистая и выглаженная.
Мои родители также со мной не сюсюкались, а от своего отца я ни разу не слышала фразу "я люблю тебя". Ему проще откусить себе ногу, чем это сказать. И я никогда не чувствовала от него поддержки как от защитника. Он хороший, без вредных привычек, всегда помогает, если попросить. Но! Я никогда не была для него принцессой, никогда он мне не говорил, что я красавица и умница (неважно, даже если это неправда). Поэтому я старалась быть опорой для дочери, как то защищать её, чтобы она знала, что даже не имея отца, я смогу её защитить.
У нас в семье не принято было говорить с родителями на какие то сердобольные темы, мы никогда не были близки и никогда не откровенничали с ними.
Я сама себя заставляла говорить с дочерью откровенно, как с подружкой, заставляла себя говорить ей, что люблю её.
Так вот, я не знаю, с чего все началось, с какого момента, с какого поступка, но я прочитала в дневнике своей дочери (я его читала не из пустого любопытства, а чтобы больше знать о дочери, теперь у нас не близкие отношения) что она меня ненавидит, что отец её тоже ненавидит, что она никому не нужна, что её никто не любит, что я её взяла из детдома, и что она хочет умереть, мечтает о смерти как о спасении. Что ей постоянно приходится притворяться, что все в порядке, что она носит маску улыбки, а в душе у неё пустота.
Я не святая, я знаю, что я плохая мать, я много матерюсь, и на неё материлась. Считала, что лучше я буду с ней говорить грубовато, иногда с руганью, но говорить буду честно. Лучше так, чем вообще обходить все жизненные темы, как это делалось в моей семье.
Когда дочь ещё лет в 10 меня чем то вывела из себя (вспыльчивость у нас у всех в роду- это наследственное), я ей крикнула с психу: Лучше бы я тебя не родила, лучше бы я сделала аборт!"
Я тогда не объяснила дочери, а сделала это только в 13 лет, что я имела в виду под этими словами: что я не хотела бы для неё таких ужасных условий жизни, когда отец бьёт мать, когда тебя обижают несколько одноклассниц, а ты ничего не можешь в ответ сделать, что не такой жизни я для неё хотела, что она не должна была так жить.
И в 13 лет я ей сказала, чтобы она не выходила замуж, пусть встречается с кем хочет, сколько хочет, чтобы в случае чего могла в любой момент уйти от него. Чтобы не рожала ребёнка, не потому, что она плохая, а потому, что я для неё не была хорошей матерью, что меня этому не научили, и мне нечему её научить.
Сказала, Что это самое страшное - постоянно переживать за своего ребёнка, где он, что с ним, чтобы его не убили, не похитили, не изнасиловали. Потому что мы живём в страшном мире. Говорю, живи для себя, чтобы тебе ни о ком не переживать.
Дочь ещё в дневнике написала, что я её била в детстве ( поджопники были, честно, и даже за волосы несколько раз таскала. Я не знала, что во мне столько жестокости), постоянно ей все запрещала, что она мне не нужна, что лучше бы она сдохла. Написала, что только 2 человека её (это пока что) удерживают от самоубийства- это её любимая учительница и мальчик из параллельного класса, в которого она тайно влюблена.
Ещё я подозреваю, что моя дочь или лесбиянка или бисексуалка. Не знаю, имеет ли это значение. Мне абсолютно все равно, би она или гомо, лишь бы ей было хорошо.
Я дочери ничего не сказала и постаралась обращаться с ней мягче, как то баловать.
Но после того, как она меня спровоцирует (а это действительно было), я на неё наору, наматерюсь, и потом в дневнике опять появлялись записи про то что она хочет умереть.
На какое то время отношения у нас становились более менее нормальными, без криков, без обижулек. Но потом опять появились записи о способах самоубийства,т.е. она уже примеряла на себя, что ей подойдёт.
Последнюю запись неделю назад она оставила на отдельном листе где то сверху в своих вещах так, чтобы при уборке это можно было легко найти. Я чуть не поседела: там было обращение ко мне, что она все таки это сделала и написала, что из своих вещей она кому завещает.
Она ничего с собой не сделала, но, Лара, я каждый день живу как на вулкане, я не знаю, что мне делать.
Думала вести ее к психологу, но она сама не пойдёт, она просто не раскроется перед чужим человеком, к тому же с такой проблемой.
Раскрыться ей, что я все знаю? Не знаю.
Я не написала самого главного: в 24 года у меня было 2 попытки самоубийства. Первый раз я испугалась и обратилась за помощью, а во второй раз меня,к сожалению вытащили с того света. Я была настолько разочарована во всем этом мире, в его абсолютной бессмысленности, жестокости, в бессмысленности страданий и боли, я жалела, что я родилась.
У меня всегда был тяжёлый скрытный характер и родителям тяжело было со мной. Лет в 14-15 я довела свою мать своими обидами и молчанками до того, что она сказала, что она бы уже давно приняла таблетки и померла, но надо воспитывать нас, детей.
Лара, может, это наследственная склонность к самоубийству? Что мне делать с дочерью? Я боюсь ей даже какое то мелкое замечание сделать (типа, чего посуду не помыла иди почему крошки за собой не убрала, почему дз списываешь а не решаешь сама).
Как мне быть? Как не допустить необратимого? Я ведь её люблю и по своему забочусь и пекусь о ней. И я не хочу, чтобы посторонние и даже близкие люди об этом узнали - не боюсь за свою репутацию и сплетен, но я боюсь за дочь. Это её боль, её трагедия, и если её знакомые узнают об этом, она точно покончит с собой"
О Т В Е Т
Первое: дневник пишется без учета что его может прочесть кто-то еще - тем более мама. В дневник сливаются продукты нарушенного психического метаболизма - примерно так в туалет сливаются продукты переработки.
Если девочка узнает что вы читаете ее дневник, это будет лютый кринж, поэтому завязывайте с этим прямо сейчас. Это табу. Так дела не делаются.
Второе: чтение дневника привело вас к мелочному неврозу "Я боюсь ей даже какое то мелкое замечание сделать (типа, чего посуду не помыла иди почему крошки за собой не убрала, почему дз списываешь а не решаешь сама).
Ну так вот это и без дневника стоило перестать делать, ни к чему быть такой душнилой. Представьте вам мама в 13 лет только и говорит что почему не помыла, почему не вытерла, почему то, почему сё - а больше вы ни о чем не разговариваете. Представили? Что бы будете думать о такой маме? Правильно: что она вас ненавидит. Ну и еще никто не приучился убирать за собой посуду из-за того, что мама тюкала-тюкала и дотюкала.
Третье: за первые десть лет жизни ребенка забываешься, и перестаешь учитывать что имеешь дело с отдельным от тебя человеком, кому положено уважение и вежливое обращение как любому другом человеку.
Забываешься, ибо столько вместе пережито, столько крови перелито и нервов пересажено, что воспринимаешь ребенка как часть себя, как проект "я должна тебя допилить до нужного стандарта, иначе я плохая мать". Отсюда эти бесконечные "не горбись/не чавкай/не шаркай/убери за собой/убери в комнате и прочее, от чего ребенку не про дох нуть.
Никто в здравом уме не будет эту душную муштру принимать за материнскую любовь, даже не думайте.
Ребенку не откуда взять что вы его любите, если вы не транслируете ему любовь в том виде, что доступна ему для понимания и усвоения.
Доступные к усвоению проявления любви:
слова - нужно говорить что он любим - столько раз в день, сколько это необходимо;
похвала - искать азартно (как грибы в лесу искать) за что похвалить ребенка - и хвалить - за любое дело, за любой мало-мальский успех или хотя бы усилие к успеху;
любоваться - то же что и хвалить но про внешность: как ты классно хвост завязала, тени накрасила, какой прикольный лук, какая классная песня у тебя играет и прочее.
Только когда родитель выполняет это, ребенок чувствует что его не ненавидят.
А любовь он чувствует, когда в ситуации где он - по его мнению, да и объективно - заслуживает критики и даже наказания, его не критикуют, и не наказывают, а хотят понять и простить.
Если вы вспыльчивы, то стоит предупреждать ребенка, что вы сейчас будете спускать пар (кричать и возможно материться), и это не столько его вина, сколько ваши психические особенности, и пусть он вас извинит, что ему приходится это видеть. Так вы проявите уважение к ребенку, а он к вам в ответ проявит признательность. И из это потом получится что-то очень хорошее.
Дети хотят покончить с собой когда приписывают себе слишком большое значение. Ваша девочка, похоже, обвиняет себя в том, что вы несчастны и столько кричите. Она, возможно, думает, что если ее не станет, то вам будет легче.
Поэтому срочно необходимо совершить какой-то жест, что покажет ей ее ценность для вас. Например, купить что-то такое о чем она мечтала, а вы считали глупостью. Сейчас самое время купить, подарить и сказать "понятия не имею какой в этом смысл, но если ты хочешь - то мне не надо никакого смысла, я может в своем поколении просто не догоняю ценность этого, да и пофиг, люблю тебя очень-очень, для кого мне еще стараться и жить".
Не знаю что купить - вам виднее что она хочет-хочет, а вы отказывали. Может это поездка куда-то, может собака или кошка, может билеты на концерт, может пирсинг - пофиг, чем б0льшее желание вы исполните, тем лучше. Вплоть до того что в кредит купить и ей сказать "да, в кредит, но хочу тебя порадовать, ты мой самый любимый человек".
Все остальное приложится, правда. Она поверит в вашу любовь и в нее потечет жизнь.
Пока она была малышка, она умела впитывать от вас любовь малышовскими тропами, а сейчас тех тропок уже нет, а под новые порты ваша любовь не конфигурировала. Это уже взрослые порты. Они считывают любовь через уважение, сочувствие, выражение, оформленность. Не стоит надеяться что в вашей постоянной критике она увидит заботу о ней. Не увидит.
Не стоит полагаться что в вашем крике она увидит страх за нее. Не увидит.
Она пишет в дневнике что видит за вашей манерой обращения с ней. Она реально видит что вы ее ненавидите, что она вам не нравится. И ей убиться хочется.
Вы гордитесь тем, что вы не как ваш отец с ней, что вы одноклассниц ее победили. Но у девочки мог быть свой взгляд на это. Она могла жутко стрематься вашего вмешательства. (Она ведь просила вас не ходить в школу, не правда ли?).
Понимаете, то что мы хотели бы сделать для своих детей, и то что они от нас хотят - это качественно разные дела.
Родителей настолько пугает, что возможно дети от них хотят только чтобы их кормили-поили-одевали-и не лезли, что они возмущаются духом и встают перед ребенком огромным жупелом значимости, застилая собой свет.
Ребенку не продохнуть от мысли, что родители - непрошибаемы, невменяемы и коннект с ними нереален. К тому что же ребенок вступает в возраст осознания причинно-следственных связей, и пробует их на родителях прежде всего: родители виноваты во всем плохом что с ребенком, маленький неумолимый судья выкрикивает обидные приговоры. Это невыносимо слушать, задыхаешься от возмущения и несправедливости.
Меж тем ребенок просто открыл для себя очередное несовершенство мира и горько заплакал (например, как гравитацию он тоже в малышачестве открыл и счел несовершенством - ибо шлепнулся больно и зарыдал)
Родителям подростков приходится пребывать в вечном оксюмороне: обращаться с ребенком как со взрослым в плане вежливости и уважения, и терпеть его реакции на мир, как терпели когда он был маленький и зубки лезли.
Это каторга. Каторга любви, да. Но другое всё - еще тяжелее, плюс ни к чему хорошему не ведёт.
P.S. не думаю что суицидальные мысли в вашей девочке - предмет психиатрии, нет, причины мыслей вполне себе те, о которых я написала выше.
да и нет нынче подростков, кто не примерял бы суицид, как средство от всего.
Но здесь всё в ваших силах исправить.
_________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.