Найти тему

Как выстроить свои личные границы с мамой? Как вежливо научиться отказывать начальнику на работе? Это возможно! Для этого...

Для этого надо понять, что все наши реакционные научения идут глубоко из детства. Если вы сейчас думаете уже начать обвинять своих родителей, то немного погодите...Здесь все гораздо глубже и интереснее. На свете не существует семей с идеально выстроенными личными границами. Если у ваших родителей не отрисована четкая грань при выражении своего собственного мнения, то и у вас ее также не будет. Не стоит сейчас, из-за того пускать нелестные домыслы в адрес своих близких родственников, что они не научили вас этому! Как возможно было вас научить тому, в какой области не было знаний? От куда было взяться этим знаниям у ваших родителей, если их родители (ваши бабушки и дедушки) воспитывали их иначе и "не додали" им этого навыка?

Здесь не стоит обижаться. Ведь, если Вы пришли в магазин и отстояли огромную очередь, а перед вами закончилась колбаса за которой вы так долго стояли - вы ведь не будете требовать от продавца немедленно продать вам тоже? Нет, вы все поймете и не станете требовать того, чего нет.

Аналогичная ситуация и с вашими личными границами. Да, родители не могли вас научить в детстве этому навыку! Что теперь делать будете? Как тогда жить дальше? В целом, у вас всегда есть два варианта.

В первом случае, Вы продолжаете испытывать некомфортные ощущения от нарушения ваших личных границ. Это может происходить в различных форматах:

1) Нелестные высказывания окружающих людей в ваш адрес. Это может быть любой некомфортный для вас диалог, к примеру: повторное поднятие нежелательной для вас темы;

2) Терпите и выслушиваете непрошенные советы. Обычно, подобные вещи Вы заметите издалека, их подают под соусом: "Во благо", "Я ведь хочу как лучше";

3) Выслушиваете жалобы и просьбы в формате манипуляций со стороны ваших близких;

4) Испытываете негативные эмоции от упреков и комментариев в свой адрес;

5) Исполняете поручения руководителя сверх норм трудового рабочего дня в ваше свободное от работы время. В первое время, это происходит в качестве задержек после работы, далее это плавно перетекает на выходные дни. И вы не можете отказать начальнику, ведь это ваш блок работы и только вы знаете как с этим разобраться. А, до понедельника - это никак не дотерпит. Хотя...может и дотерпит, но если я скажу начальнику, что не буду это делать в свой выходной - он меня уволит и тогда я останусь без работы. Поэтому, я лучше пожертвую своим выходным, т.е. выберу меньшую из зол и доделаю этот "маленький" отчетик.

Во всех перечисленных ваше случаях, человек не может начать отстаивать свои личные границы, только из-за одного чувства: страха покинутости, в дальнейшем - страха отверженности (см. пример в 5 пункте с работой). Во всех случаях "cлушатель" боится тактично закончить неприятный ему диалог, ведь он не хочет показаться столь некультурным, что готов продолжать терпеть подобное отношение из вне. Он считает, что лучше выслушать и промолчать. "Рассказчик" выдает поток негативной информации, "cлушатель" впитывает" и пропускает через себя. Все это происходит из-за того, что "cлушатель" боится показаться некорректным и неугодным для других, если выразит свое мнение, касаемо прекращения диалога с "рассказчиком".

Во втором случае: вы меняете свои реакционные стратегии. Работаете с собой. Только со своими внутренними страхами, которые вам мешают сказать "нет" окружающим в угоду себе любимому (-ой).

Иными словами, когда осознанному человеку в какой-то момент диалог становится неприятным, выходящим из ряда вон, он твердо и с уверенностью заканчивает диалог, который вызывает у него некомфортные эмоции. Более того, он не пытается в этот момент понравится собеседнику, а ставит себя на первое место и выражает свои ощущения слух. Он открыто говорит о том, что он испытывает в данный момент - адресуя это своему cобеседнику. Эффект не заставит себя долго ждать. Собеседник опешит и интенсивность "атаки" cнизится. Ведь, так было заложено природой и от этого никуда не убежать: нападают всегда на одиноких (когда рядом нет стаи) и слабых (кто не сможет постоять за себя) и "давят" до последнего. Но, стоит проявить себя и обозначить в слух свои ощущения, в том числе, озвучить свою позицию - ВЫ ВЫШЛИ ИЗ ПОЗИЦИИ #ЖЕРТВЫ.

Поздравляю, АТАКА ПРЕКРАЩЕНА!

Предлагаю повести итог. Как выглядит человек с выстроенными личными границами?

1) Тактично прекратит диалог, если он перейдет в некомфортное русло;

2) Даст четкую формулировку с пониманием, что ему не требуются непрошенные советы "сторонних рассказчиков";

3) Не будет принимать эти слова на свой счет. Пропустит их сквозь себя. Испытает эмоции в моменте и забудет про них. Не будет их тащить с собой дальше по жизни.

Мои хорошие, учитесь выстраивать личные границы во взаимоотношениях с окружающими вас людьми!

Если вам нужна моя помощь, или вам кажется, что вы сможете у меня этому научиться, то я всегда открыта для проведения ваших проработок!

Уйдете от меня с таким убеждением, как на картинке))

-2

Cкажу по секрету, у меня нет "стандартных консультаций как у психолога" - у меня будет гораздо интереснее и результативнее уже спустя 2-3 сессии.

Telegram для записи на консультацию: psy_rastsvetova