Для этого надо понять, что все наши реакционные научения идут глубоко из детства. Если вы сейчас думаете уже начать обвинять своих родителей, то немного погодите...Здесь все гораздо глубже и интереснее. На свете не существует семей с идеально выстроенными личными границами. Если у ваших родителей не отрисована четкая грань при выражении своего собственного мнения, то и у вас ее также не будет. Не стоит сейчас, из-за того пускать нелестные домыслы в адрес своих близких родственников, что они не научили вас этому! Как возможно было вас научить тому, в какой области не было знаний? От куда было взяться этим знаниям у ваших родителей, если их родители (ваши бабушки и дедушки) воспитывали их иначе и "не додали" им этого навыка?
Здесь не стоит обижаться. Ведь, если Вы пришли в магазин и отстояли огромную очередь, а перед вами закончилась колбаса за которой вы так долго стояли - вы ведь не будете требовать от продавца немедленно продать вам тоже? Нет, вы все поймете и не станете требовать того, чего нет.
Аналогичная ситуация и с вашими личными границами. Да, родители не могли вас научить в детстве этому навыку! Что теперь делать будете? Как тогда жить дальше? В целом, у вас всегда есть два варианта.
В первом случае, Вы продолжаете испытывать некомфортные ощущения от нарушения ваших личных границ. Это может происходить в различных форматах:
1) Нелестные высказывания окружающих людей в ваш адрес. Это может быть любой некомфортный для вас диалог, к примеру: повторное поднятие нежелательной для вас темы;
2) Терпите и выслушиваете непрошенные советы. Обычно, подобные вещи Вы заметите издалека, их подают под соусом: "Во благо", "Я ведь хочу как лучше";
3) Выслушиваете жалобы и просьбы в формате манипуляций со стороны ваших близких;
4) Испытываете негативные эмоции от упреков и комментариев в свой адрес;
5) Исполняете поручения руководителя сверх норм трудового рабочего дня в ваше свободное от работы время. В первое время, это происходит в качестве задержек после работы, далее это плавно перетекает на выходные дни. И вы не можете отказать начальнику, ведь это ваш блок работы и только вы знаете как с этим разобраться. А, до понедельника - это никак не дотерпит. Хотя...может и дотерпит, но если я скажу начальнику, что не буду это делать в свой выходной - он меня уволит и тогда я останусь без работы. Поэтому, я лучше пожертвую своим выходным, т.е. выберу меньшую из зол и доделаю этот "маленький" отчетик.
Во всех перечисленных ваше случаях, человек не может начать отстаивать свои личные границы, только из-за одного чувства: страха покинутости, в дальнейшем - страха отверженности (см. пример в 5 пункте с работой). Во всех случаях "cлушатель" боится тактично закончить неприятный ему диалог, ведь он не хочет показаться столь некультурным, что готов продолжать терпеть подобное отношение из вне. Он считает, что лучше выслушать и промолчать. "Рассказчик" выдает поток негативной информации, "cлушатель" впитывает" и пропускает через себя. Все это происходит из-за того, что "cлушатель" боится показаться некорректным и неугодным для других, если выразит свое мнение, касаемо прекращения диалога с "рассказчиком".
Во втором случае: вы меняете свои реакционные стратегии. Работаете с собой. Только со своими внутренними страхами, которые вам мешают сказать "нет" окружающим в угоду себе любимому (-ой).
Иными словами, когда осознанному человеку в какой-то момент диалог становится неприятным, выходящим из ряда вон, он твердо и с уверенностью заканчивает диалог, который вызывает у него некомфортные эмоции. Более того, он не пытается в этот момент понравится собеседнику, а ставит себя на первое место и выражает свои ощущения слух. Он открыто говорит о том, что он испытывает в данный момент - адресуя это своему cобеседнику. Эффект не заставит себя долго ждать. Собеседник опешит и интенсивность "атаки" cнизится. Ведь, так было заложено природой и от этого никуда не убежать: нападают всегда на одиноких (когда рядом нет стаи) и слабых (кто не сможет постоять за себя) и "давят" до последнего. Но, стоит проявить себя и обозначить в слух свои ощущения, в том числе, озвучить свою позицию - ВЫ ВЫШЛИ ИЗ ПОЗИЦИИ #ЖЕРТВЫ.
Поздравляю, АТАКА ПРЕКРАЩЕНА!
Предлагаю повести итог. Как выглядит человек с выстроенными личными границами?
1) Тактично прекратит диалог, если он перейдет в некомфортное русло;
2) Даст четкую формулировку с пониманием, что ему не требуются непрошенные советы "сторонних рассказчиков";
3) Не будет принимать эти слова на свой счет. Пропустит их сквозь себя. Испытает эмоции в моменте и забудет про них. Не будет их тащить с собой дальше по жизни.
Мои хорошие, учитесь выстраивать личные границы во взаимоотношениях с окружающими вас людьми!
Если вам нужна моя помощь, или вам кажется, что вы сможете у меня этому научиться, то я всегда открыта для проведения ваших проработок!
Уйдете от меня с таким убеждением, как на картинке))
Cкажу по секрету, у меня нет "стандартных консультаций как у психолога" - у меня будет гораздо интереснее и результативнее уже спустя 2-3 сессии.
Telegram для записи на консультацию: psy_rastsvetova