Хай всем индивидуальным личностям, с вами Тимур!
Присаживайтесь поудобнее, заваривайте чаёк или готовьте какао, берите печеньки, включайте музыку под постом для полного погружения и начинаем!
Сегодня мы поговорим о науке френдзоны.
Ну, знаете, когда вам кто-то нравится, но тут вы понимаете, что с вами лишь хотят оставаться друзьями, не более.
Почему это случается? Есть ли какая-нибудь надежда выйти из френдзоны и как это сделать? И, что ещё более важно, стоит ли?
Термин "френдзона" стал употребляться после его появления в сериале "Друзья" 3 ноября 1994 года. В седьмом эпизоде первого сезона Джоуи сказал Россу, что он нравится Рэйчел, но вместе они никогда не будут. Росс у неё во френдзоне. Конечно, в итоге для Росса всё обернулось хорошо, но мы сейчас забегаем вперёд.
Чувство, когда ты в кого-то влюбляешься, эти эмоции, нервы, волнения имеют своё имя. То, что ты чувствуешь, когда влюбляешься в кого-то, называется лимеренция.
Это так волнующе, когда чувствуешь бабочек, порхающих в животе, как только ты рядом с кем-то. Эти бабочки, скорее всего, связаны с выбросом адреналина, который отводит ток крови от таких вещей, как желудок к мышцам, там, где кровь может больше пригодиться. Конечно, это приводит к тому, что желудок немного приостанавливает свою работу - происходит его расстройство. Это также объясняет, почему люди теряют аппетит, когда чувствуют, что влюблены.
Итак, неважно, кто вы - все могут попасть во френдзону, и, с точки зрения биологии, возможно, причиной френдзоны является принцип Бейтмана.
Названный в честь Ангуса Бейтмана, этот принцип гласит, что если особи, например, такие как мы, люди, имеют два пола с разными половыми клетками, такими как яйцеклетка и сперматозоид, то неизбежно один из полов должен будет прилагать большие усилия для воспроизведения потомства. В случае млекопитающих этот принцип, несомненно, верен.
Самка может воспроизвести ограниченное количество потомства, в то время как самец может иметь практически неограниченное количество потомков. Это вызывает биологическую склонность для одного пола конкурировать друг с другом, а для другого пола выбирать.
Но сегодня, неважно, является ли вопрос о размножении целевой задачей, роли "охотник" и "добыча" вышли за рамки принципа Бейтмана и теперь неразрывно связаны с нашей культурой.
Поскольку не каждому "охотнику" достанется "добыча" и далеко не каждый "охотник" - полный тупица, попадание во френдзону для некоторых неизбежно. Печально, когда это происходит с тобой и легко в таком случае утешаться поговоркой "хорошие парни не выигрывают", но исследования так и не нашли этой поговорке подтверждение, скорее, вот что происходит - вы в своей голове решили, что эта пара идеальная для вас, но если посмотреть со стороны, то станет ясно, что у вас с ней не так много общего, как вы думаете. Эта мысль принадлежит Дженне Марблс.
То, что называется гомогамией, заставляет нас выбирать себе пару по своему подобию, по схожим интересам и планам на будущее, поэтому если кто-то попал во френдзону, то это не потому, что он был очень дружелюбным и хорошим парнем, скорее всего, это произошло из-за простой несовместимости.
Но давайте не будем пока убеждаться в этом, пока не рассмотрим другие ситуации.
Маршалл Файн описывает френдзону как "штрафную скамью, на которую ты отправляешься, если твоим единственным преступлением было быть недостаточно непроницаемым и недоступным". Непроницаемость относится к гомогамии - речь идёт об распознавании, какие у человека интересы и что за партнёра он хочет, но что действительно восхищает, так это то, что важно быть недоступным.
Почему, если ты всегда рядом, участлив и дружелюбен, то ты менее привлекателен? И почему, если ты, в некотором смысле, плохой парень, слишком неприветливый, холодный, недоступный, то ты более привлекателен?
- Роберт Чалдини назвал это "эффектом нехватки". Мы желаем получить то, чего сложно добиться, потому что мы не хотим ограничивать собственную свободу выбора, и мы действуем, пока она не станет ограничена. Этот эффект постоянно используется в бизнесе, и также этот эффект справедлив для соблазнения. Использование эффекта нехватки часто упоминается как возможный путь выхода из френдзоны. Попробуйте сделать себя менее доступным и посмотрите на реакцию вашего объекта обожания.
- Или попробуйте использовать эффект Бенджамина Франклина. Он писал о том, как он налаживал отношения с другими людьми, прося их сделать что-то для него. Его теория состоит в том, что когда для вас что-то делают, у человека, который это делает, возникает когнитивный диссонанс - почему он или она должны делать что-то для вас, если только вы не нравитесь этому человеку.
Конечно, это абсолютно не гарантирует то, что вы станете больше, чем друзьями, но даже если вы просто станете друзьями, то это уже будет особенным событием, потому что мы все, в среднем в наше время, имеем меньше друзей, меньше близких людей, на которых мы можем положиться, чем десятилетия тому назад, а также мы меньше встречаемся и гуляем с друзьями, чем раньше.
Этот феномен был описан в знаменитой книге Роберта Патнэма "Боулинг в одиночестве". Например, в промежутке с 1965 по 1995 количество минут, которое люди тратили в день на социализацию - встречи с друзьями, походы на вечеринки, в бары, или просто неформальные разговоры, снизилось с 85 минут в день до 57, и приблизительно в том же промежутке количество пикников снизилось на 60%. Количество раз, когда мы приглашали друзей или ходили в гости снизилось с 14-15 раз в год до каких-то 8.
Мы тратим больше времени, чем раньше, на развлечения, сон, упражнения, транспорт. Это неплохо, но с середины 20 столетия две вещи, которые многие всё ещё делают, но затраченное время снизилось больше всего, это посещение церковных служб и общение с друзьями.
Мы также тратим время в этой новой штуке под названием Интернет. Это отличный инструмент для коммуникации социальных сетей, но подобно тому, как говорил Томас Элиот про телефон до этого, Интернет, возможно, позволяет нам общаться напрямую с большим количеством людей, чем раньше, но мы более одиноки, когда мы это делаем.
Социальные сети, в какой-то степени, размыли значение слова "друг", но задолго до них слово "друг" начало постепенно отмирать, настолько, что мы начали использовать новое словосочетание - "лучший друг".
Роберт Патнэм предостерегает, что в Интернете то, что кажется социальным, является, скорее, не менее затратным способом межперсонального взаимодействия, а, скорее, более эффективным способом фокусировки внимания на нас самих в присутствии других людей.
Если быть точным, то виртуальные сообщества чаще всего равноправны, потому что мы знаем меньше информации про нашего собеседника, такую, например, как его возраст или пол, но, при всех положительных сторонах анонимности, мы за анонимность расплачиваемся усреднением интересов и ценностей.
- Я могу убежать от разговоров и взаимодействий в реальной жизни и спрятаться в нишевых сообществах в онлайне, где люди думают так, как я, и разделяют мою точку зрения.
Это называется кибербалканизация. Это случаи, когда онлайн сообщества предоставляют спокойную обстановку, свободную от активного осуждения и взгляда со стороны, тогда как реальный мир заставляет нас соприкасаться и взаимодействовать с большим количеством взглядов и ценностей.
Поскольку мы выбираем себе потенциальных партнёров по схожести мировоззрения и взглядов, это важное знакомство с новыми идеями и взглядами должно исходить от друзей, ресурса которого всё меньше и меньше остаётся в нашем обществе. И поэтому, несмотря на то, что это крайне печально - быть отосланным во френдзону, в каком-то смысле, именно там вы и нужны этому человеку, и, может быть, всем нам.
И как всегда, Спасибо за внимание.
ИСТОЧНИКИ:
Эпизод "Друзей" про френдзону: https://m.imdb.com/title/tt0583579/
Лимеренция: https://en.m.wikipedia.org/wiki/Limerence
Принцип Бейтмана: https://en.m.wikipedia.org/wiki/Bateman's_principle
Ассортативное спаривание: https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D1%81%D1%81%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D1%81%D0%BF%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5
Описание френдзоны Маршаллом Файном: https://www.huffpost.com/entry/huffpost-review-ijust-wri_b_569896
Эффект нехватки и привлекательность: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-attraction-doctor/201204/does-playing-hard-get-make-you-fall-in-love
Выход из френдзоны (включая эффект Бенджамина Франклина): https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-attraction-doctor/201112/escape-the-friend-zone-going-just-friends-more
Книга "Боулинг в одиночестве": http://bowlingalone.com/
Статья про упадок дружбы: https://www.usatoday.com/
Кибербалканизация: https://www.easytechjunkie.com/what-is-cyberbalkanization.htm