Мы с мужем сидели за столом в комнате и болтали. Я обнимала руками большую чашку чёрного чая. Сашка пил ароматный ромашковый. Сзади на диване развалились две мохнопопые принцессы.
- Ну что, опять тебя ушатали? - муж пристально посмотрел на меня, - только на работу вышла, уже осунулась, синяки под глазами.
- Знаешь, у меня заветная мечта, перенести рабочий кабинет в самый конец коридора. Между огнетушителем и запасным выходом.
- Это еще почему? - Сашка удивился.
- Потому что я устаю не от работы и своих обязанностей, и даже не от подчинённых, я устаю от того, что целый день отвечаю на глупые вопросы посетителей.
- Уруру, мама, а что такое огнетушитель? - Буся чувствительно толкнула меня лапой в спину.
- Буся, это такая красная банка. Если её конкретно шмякнуть, из неё во все стороны полезет пена. И всё вокруг потушит.
Буся облокотилась на спинку дивана и состроила морду совы, страдающей запором - выкатила глаза и напряженно задумалась.
- Ты же знаешь, - продолжила я беседу с мужем, - что мой кабинет находится при входе в отделение. Расположен он сразу за кабинетом заведующего. На обоих кабинетах висят здоровенные таблички, где написано, чей это кабинет, Ф.И.О., должность.
- Ну, все верно...
- Во-о-от, объясни мне, почему надо каждые десять минут врываться ко мне с вопросом «где кабинет заведующего?». Они издеваются или сговорились? А когда советуешь выйти и прочитать таблички на двери, обижаются: «Вам что, ответить трудно?»
- Свет, пора привыкнуть, что наш народ в принципе таков. Зачем заморачиваться? Зачем читать информацию? Инструкции - для дураков, так люди считают. Им проще стукнуться в первую попавшуюся дверь с коронным «мне только спросить».
- Ну да, только моя дверь как раз вторая.
- Омно-мно-мно, - подала голос Баневна, - а как сильно надо шмякнуть огнетушитель, чтоб пена полезла?
- А тебе зачем?
- Омно-мноууу, - для повышения уровня образованности!
- Баневна, отстань. Потом в интернете посмотришь.
- А сегодня, представляешь, заваливается ко мне в кабинет тётка и с порога в приказном тоне заявляет: «Меня выписали. Мне нужно выдать с собой лекарство!»
Объясняю ей: «Уважаемая, мы обеспечиваем лекарственными препаратами только пациентов, которые находятся у нас на госпитализации. Пациенты, которые выписаны домой, лекарства достают себе сами. В аптеке.»
Тетка подозрительно прищурившись, и что-то прикинув в уме говорит: «В смысле, в аптеке?! Это покупать что ли?!»
- Ну конечно. Вы идёте в аптеку и покупаете необходимый препарат там.
- За деньги??? - голос переходит на визг.
- Разумеется, за деньги.
- Вы ваще офигели? Вы знаете, СКОЛЬКО оно стоит?
Лицо злющее, перекошенное, глазки красные, стоит кулаками потрясает. Я сижу невозмутимо и думаю, когда ты в магазин приходишь, за молоком, хлебом, за курочкой, ты их бесплатно хватаешь и бежишь? Нет. Так почему лекарства покупать не желаешь?
- Я знаю сколько стоит этот препарат, именно поэтому я не обеспечиваю выписанных пациентов. Все лекарства списываются по компьютеру на фамилию больного. Вот ляжете к нам в отделение снова - милости просим. Будет Вам лекарство!
Думаешь она поняла? Нет, куда там. Чуть в драку не кинулась на меня. Еще минут пятнадцать бесновалась, что жалобу накатает и в Департамент и в Министерство. Я ей вежливо показала, где у нас выход.
- Свет, любители халявы были, есть и будут во все времена. А пытаться доказать таким вот «бараноголовым» что-то бессмысленно. Поэтому не надо тратить жизненную энергию на скандалистов, вампиров и прочую дребедень.
- Эх, ты конечно прав, но кабинет все таки надо подальше от входа. И пальму поставить, чтоб вообще никто найти не смог!
- Уууу, и огнетушитель, - раздалось с дивана.
Вот дался им этот огнетушитель!
Мы допили чай, я убрала посуду. Поплакалась, вроде легче стало.
- Дорогой, пора ко сну, завтра опять ранний подъём.
Только я опустила голову на подушку, как раздалось сначала громкое «бабах», а вслед за ним продолжительное «пш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!!!»
- Девки! - рявкнул Сашка, - я сейчас встану!
Но я уже спешила на звук, потому что он был очень подозрительный. Что вы думаете? В ванной комнате, около стиральной машины сидели две довольные заразы, а на полу, плюясь пеной и разбрызгивая её вокруг себя, крутился Сашкин баллон для бритья. Я не знаю как им удалось так ювелирно шмякнуть кнопкой об пол, что она вдавилась и её заклинило. Баллон был сброшен со стиральной машины, на которой Александр постоянно его забывал.
- Омно-мно-мноуууу! Огнетушитееель! - Баня не отрываясь следила за баллончиком.
- Уууу, уруруууу! Сейчас всё вокруг потушит!
- Сейчас сюда явится папа и тушить придётся чьи-то мохнатые з@дницы!
- Омно-мно, мяв! А еще такой есть?
Я вытащила этих дебоширов-пожарных из ванной. Специальной салфеткой обтёрла их от пенных брызг и пошла убирать учиненное кошками безобразие. Девки лучились от радости и переполнявших их эмоций.
На фиг! Дверь ванной теперь тоже буду запирать.
- Ну что там, - сонно спросил супруг.
- Ванная загорелась.
- Как?! - Подскочил он в кровати.
- Локально. Не переживай. Баня с Бусей уже всё потушили. Твоей пеной для бритья. Саш, у меня к тебе большая просьба, если невзначай Баневна начнёт выспрашивать, как демонтируют ламинат, например, или что будет, если засунуть яйцо в скорлупе в микроволновку, ты ей ни за что не рассказывай, хорошо?
- Омно-мно-мно, - раздалось из коридора, - не больно то и хотелось. Интернет есть!
Банин интеллект воистину внеземной. Вот тут можно почитать рассказ "Сколько весит Мега - разум" или как Баня весы поломала.
Приятного чтения!
_______________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!