Это всё-таки случилось!
Сегодня пришёл сантехник. «Веселуха» у нас была почище любой вечеринки. Рядом с Маркизом все тамады отдыхают.
Начало истории можно прочитать здесь.
Перед приходом сантехника кошачий лоток пришлось перебазировать временно на балкон. А то Маркуну лоток обязательно потребуется в самый что ни на есть «подходящий» момент. Это мы уже проходили. Знаем.
Котов я планировала закрыть в комнате, из которой как раз и выход на балкон с лотком.
Котов каждого по очереди подвела к лотку и показала.
- Маркелл, смотри, пока твой туалет будет здесь стоять.
- Мркяу! Что за ущемление моих прав?! Я КОТегорически против! Вообще, поставьте нам один большой лоток, чтобы на весь туалет, а свой унитаз выносите, куда хотите. Хоть в комнате ставьте, хоть на балконе, хоть даже на кухне. Верните мой лоток на место! – бунтовал Маркиз.
- Мияу! Поддерживаю, но сильно не возражаю. Главное, меня не трогайте, а с унитазом и с лотком сами разбирайтесь, - чуть повредничала Кузьмякишна.
В общем, препираться с котами я не намерена. Дела тоже никакие не делаются. Сижу и жду звонка в дверь.
А вот и он – наш долгожданный сантехник.
Посмотрел на полуразрушенный туалет и никакого чувства сострадания к нам в его глазах не промелькнуло. А я-то рассчитывала, что сейчас начнётся: «Бедненькие. Как же вы теперь без этих коробов в туалете жить-то будите?». И всё в этом духе. Затем, последуют рекомендации, мол, вы так сделайте или эдак. А потом вообще предложит безвозмездную помощь.
Ага. Щас. Размечталась.
Сантехник плюхнул свои грязные пакеты на мой вчера отмытый и почти чистый пол и прошлёпал на место временной дислокации.
Маркиз шёл перед ним и всячески путался под ногами спотыкающегося сантехника. Я кота отодвинула в сторону.
- Мркяууу! Это я ему дорогу показываю. А то вдруг заблудится в нашей «огромной» двухкомнатной квартире.
Сантехник начал уже что-то там ковыряться, Марк тоже приступил к делу. Он всячески пытался протиснуться между сантехником и унитазом в туалет.
Я схватила Маркиза и утащила в комнату. Парень он у нас, конечно, общительный, но всему своё время.
Кузя по своему обыкновению где-то заныкалась и так же по привычке лежала в обмороке. Ведь дядька опять припёрся. Вдруг, всё-таки, за ней, за Кузенькой! Вчера не утащил, так может сегодня уволокёт? Кто их знает, что за звери, эти сантехники.
В общем, началась работа. Шум, грохот, визг инструментов.
Я уже стала за Кузю опасаться. Она у нас – особа пугливая, впечатлительная, чего не скажешь про Марка.
Сначала он пытался прорвать оборону в виде меня и всё-таки ворваться в туалет.
Помня, как вчера Маркиз лбом выносил закрытую дверь, сегодня для начала я решила его не закрывать.
- Принесите ненужных тряпок, - распорядился сантехник.
Я поскакала искать тряпки. Слышу, на линии трубно-туалетного погрома воцарилась подозрительная тишина.
Возвращаюсь и вижу такую картину: сидит настороженный сантехник (в общем-то как и сидел) на коленях, лицом к унитазу, а на спине его, гордо поглядывая по сторонам, возвышается Маркелл.
Я схватила Марка и утащила опять в комнату.
- Будешь приставать к разным сантехникам, закрою, - пообещала я.
Не успела и шагу шагнуть в обратном направлении, как меня обгоняет кот и несётся прямой наводкой к уже испуганному сантехнику.
И с одного прыжка, всем своим немаленьким тельцем влетел ему на спину. Сантехник по инерции чуть не нырнул в унитаз.
Всё. Иду на крайние меры. Хватаю Марка со спины сантехника. Марк зацепился за сантехническую одежду крепко-накрепко. Я тяну Марка, Марк тянет одежду. Кое-как отодрала Марка и уволокла в комнату. Дверь закрыла.
- Сиди тут. С твоей «незаменимой» помощью нам долго ничего не сделают, - сказала я, как припечатала.
Маркиз, естественно, не смирился с закрытой дверью и рвался из комнаты.
- Мркяу! Где мой туалет? Похитили! Караул! Не пущают в насиженное место!
Ладно. Всё проходит. Прошло и это.
Трубу нам поменяли. И странное дело: вместо обговоренных 2000 сантехник затребовал 2500. Почему-то цена за ночь подросла. Или он решил с нас взять за моральный ущерб?
Эх! Не надо было Марка от него отдирать!
