Все наши травмы родом из детства : Понять, прости, отпустить . Зачем ковырять старые болячки.
Статьи / Повторяющиеся семейные паттерны, родовые сценарии
Представьте себе - вас поместили в какую-то ситуацию и дали весьма туманное задание «Понравься мне». Как это сделать не понятно (да и срок вам не сказали), но за невыполнение вы точно получите наказание …причем тоже неизвестно какое. Кот Шредингера, и тот был в лучшем положении – в его жизни было только одно неизвестное, а в нашем примере их множество. Скорее всего, вы не справитесь с заданием, но самое главное – чем дольше вы находитесь в этой ситуации, тем больше вы начинаете ждать наказание. И, по прошествии времени все, что будет происходить с вами вы будете расценивать именно как наказание (задание то вы не выполнили). Так живет ребенок, воспитываемый в подходе «стань таким как я хочу - не скажу каким».
Прежде всего, хочется сказать, что даже самым махровым родителем-манипулятором не движет злой умысел. Он либо действует, так как умеет? либо искренне считает, что только так можно, (в данном случае если дать ребенку самому осознать почему на него обиделись, он разовьет в себе логику и быстрее перестанет делать ошибки). Этот способ воспитания может переходить в семье из поколения в поколения, или ваш родитель просто не вполне уверен в своих родительских силах. Это может быть следствием тяжелой семейной обстановки. Родитель, требующий от ребенка «хорошего», «правильного» поведения, часто сам понятия не имеет, что он хочет от ребенка. И более того, он и от себя ничего вразумительного не хочет. Он точно не собирается становиться воспитателем, так как воспитатель берет на себя ответственность и в случае, если его воспитательный метод не сработал – несет наказание. Воспитатель может ошибиться, но он имеет четкие требования и озвученную цель. Он автор приказаний и наказаний - и ему держать ответ, когда придет время. А если воспитатель ни чего конкретного не просит, то ему; во-первых, и «нет» не скажут, во-вторых, он не потерпит неудачу, и главное процесс «принеси то – не знаю что» - бесконечен.
Ребенок всегда считает родителей, самыми умными и безгрешными и добрыми людьми на планете. Ребенок знает о мире только то, что окружает его. Каждый раз, когда он решает вопрос «почему мама грустит», «почему она опять не довольна», он мыслит эгоцентрично и все события связывает с собой. Если что-то плохое происходит с ним или его окружением – это из-за него. В этом возрасте всякое «если ты не сделаешь как я прошу – я расстроюсь» работает безотказно. Ребенок растет и растет давление: простого «мама будет недовольна» становится мало. В ход идут слезы, упреки и апелляция к здоровью. Против такого аргумента, как здоровье, вообще нет приема. Ребенок, из-за которого заболевает родитель, ненавидит сам себя – потому что ненавидеть мать нельзя, она от этого болеет. Ненавидеть себя удобно и безопасно и, в какой-то степени, это один из немногих возможных способов отомстить. Это еще и крики о помощи, максимальная жертва … Вы растете, растет долг, чувство вины – они становятся вашем стилем жизни и мышления. Неуверенность в себе и стремление никому не навредить, превращают вас в неврастеника. И вот вы уже взрослый и кажется: ну было и было зачем вся эта тягомотина, разве интересно взрослому человеку - какие там «обидки» были у него в детстве. Мама давно уже старый человек ей не легко приходится … зачем ворошить прошлое, которое нельзя изменить.
Но это важный момент. Раскручивая обратно свою историю, можно увидеть, как появилось это заполняющее чувство вины, агрессия ко всему – как способ удержать границы, нежелание и неумение сближаться, из-за страха что очередной «близкий» захочет выполнение невразумительных просьб с неясными последствиями. Увидеть, почему ваш родитель сделал вас таким. Понять, что он не великий мудрец, но и не вселенское зло, которое просто хочет вашей смерти. Увидеть простого слабого человека; который не умеет признавать свои ошибки, со страхом ждет старости и одиночества, воспитан в стиле «кто сильнее тот и прав» или уверенный что только страдающий и болезненный человек достоин любви.
Надо ли простить и полюбить этого нового родителя – каждый выбирает сам. Важно - так можно простить и лучше понять себя и значит, допустить меньше ошибок, воспитывая своих детей. Поняв, что запускало механизм, следствием которого становилось чувство вины и ненависть к себе – можно научиться отслеживать его и не допускать манипуляций.
Фотографии из открытых источников .
Подписывайтесь
Ставьте лайки
Записывайтесь на консультации.
Бережная и внимательная помощь в решении ваших проблем