Продолжаем формулировать рекомендации
Личные неприязненные отношения бывших супругов и стремление причинить боль своей бывшей «второй половине» очень часто являются непреодолимыми препятствиями для того, чтобы родители (которые «бывшими» не бывают) вспомнили, наконец, о своем ребенке и прекратили причинять ему страдания. Любые действия родителей в этих конфликтных обстоятельствах допустимы лишь при условии, что не причиняется вред ребенку.
Вам в любом случае понадобятся партнеры, которые будут принимать участие в ваших встречах с ребенком и его матерью (отцом), тогда, когда для этого будут причины и возможность. Кто-то должен зафиксировать нарушения порядка общения с ребенком: подписать комиссионный акт по факту отмены (срыва) общения с ребенком; осуществить видеозапись разговора со вторым родителем; записать на диктофон разговор, в результате которого, например, встреча с ребенком не состоялась и так далее. В моей практике их всегда было двое, то есть, всего три «подписанта актов», считая моего клиента и они же - два свидетеля, для суда и пристава (местной КДН, участкового).
Варианты сотрудничества
Вам могут помогать друзья и знакомые, ваш юрист, либо волонтеры общественных организаций. Я использовал последний вариант, который оказался эффективным. Найдите такие организации, может получиться и у вас. Они все, как правило, ваши «товарищи по проблеме» (актуально для отцов и матерей).
Об индивидуальных особенностях, чувствах материнства (отцовства)
Исходя из личного опыта оказания юридических услуг по делам об определении порядка общения с детьми, могу утверждать, что родители по-разному относятся к этой проблеме. Более того, само чувство материнства (отцовства) развито в людях в разной степени и проявляется, иногда, в диаметрально противоположных вариантах: от самоотверженности и готовности на любые жертвы ради регулярного общения с ребенком до почти полного равнодушия относительно возможности такого общения.
У меня были очень разные клиенты по таким судебным спорам, с очень разными побудительными мотивами. Были отцы, для которых возможность общения с ребенком стала смыслом жизни и главным стимулом всех поступков. Были бывшие мужья, для которых основным побудительным мотивом являлось стремление восстановить супружеские отношения, используя факт наличия общего ребенка. Были отцы (и матери), для которых общение с ребенком, само по себе, не имело решающего значения: их целью было причинение вреда бывшей своей «второй половинке». Это я к тому, что любые мои рекомендации универсальными быть не могут, поскольку должны учитывать личностные качества родителя.
Рекомендация, странная. На первый взгляд.
В результате длительных размышлений, на «свой страх и риск», сформулирую, все-таки, несколько неожиданную рекомендацию: прежде чем начинать рассмотрение в суде ваших претензий к бывшему мужу (супруге), постарайтесь объективно оценить:
- насколько в вас развито чувство отцовства (материнства), является ли для вас постоянное, по графику, общение с вашим ребенком действительно необходимым?
- каковы основные побудительные мотивы, руководствуясь которыми вы стремитесь обеспечить для себя гарантии регулярного общения с ребенком;
- готовы ли вы отказаться от частых, регулярных встреч со своим ребенком, при условии, что отношения с бывшей женой (мужем) будут гарантированно предусматривать соблюдение внешних приличий (общение с ребенком по телефону и в сети интернет; встречи с ребенком и бывшей женой в непринужденной обстановке (в кафе, например); совместные выходные на даче; совместные праздники и так далее). Но все это – без оформления ваших прав и при заметном сокращении количества ваших непосредственных контактов с ребенком?
- не является ли побудительным мотивом вашего стремления любой ценой гарантировать регулярное общение с ребенком желание обеспечить внешние признаки проявления чувства отцовства (материнства), желание произвести благоприятное впечатление на окружающих вас людей?
- Допускаете ли вы, в глубине души, что со временем, учитывая проживание ребенка в другой семье (что скорее всего так и будет), отношение ребенка к своему биологическому отцу (матери) изменится, причем в худшую сторону. И если у ребенка останется лишь доброжелательное равнодушие к вам, это будет считаться наименее болезненным итогом?
- вы твердо уверены в том, что вам действительно необходимо, чтобы судом был установлен порядок общения с вашим ребенком? Именно такой, максимально подробный порядок, с такой «пошаговой» регламентацией. Лучше ответить на этот вопрос самому себе, сейчас. Будет хуже, если жизнь сделает это за вас, независимо от вашего желания?
Давно это знаю, а пока писал эти статьи – еще раз убедился: есть гарантированный способ добиться решения проблем общения с детьми после прекращения брака. Для этого необходимо раз и навсегда, совместно с бывшей «второй половиной», установить обязательное для всех правило – не совершать поступков, которые причиняют вред вашему общему ребенку. Перечитал сейчас предисловие к одной из статей цикла, и понял, что один фрагмент этого текста следует обязательно повторить, чтобы запомнилось каждому, кто уже вынужден жить в условиях этого «бракоразводного локального конфликта», или кому это еще предстоит. Вот этот фрагмент:
Ребенок не должен все это видеть и слышать. На всю жизнь запомнит. И всю жизнь будет от этого страдать.
Благодарю всех, кто прочитал статьи этой серии, кто поделился со мной своими взглядами на проблему. Рад, если мои советы принесли пользу.
Не забывайте поставить «лайки». Подпишитесь на мой канал и у Вас появится возможность присылать отзывы.