(Любые совпадения случайны)
После сокрушительного поражения, которое он претерпел на любовном фронте, жестоко отвергнутый доньей Иринитой и её фьюженом, товарищ Диавол решил всерьёз заняться политикой. Ткнул копытом в глобус и попал прямо в какой-то дом, где в своём "не совсем круглом" кабинете важно сидел перзидент господин Донбидон. Перзидент данной державы личность была крайне занятная. Любил он фраппировать публику рукопожатиями и поцелуями с вымышленными персонажами из своего воображения.
"Ну вот там я и появлюсь. Никто ничего не поймёт и не заметит. Дела свои временно пока Михалычу сдам, пусть старается, погоны зарабатывает. Карьера - тоже дело хорошее. Одним глазом пусть за державой смотрит, а другим за Иринитой немного приглядывает. Чтобы не обижал её там никто."
Всё сделал и через мгновение владыка тьмы оказался вдруг в приемной господина Дона. Перзидент был в тот момент весел - вовсю шутил и смеялся, как раз заказ делал по телефону на ещё одну порцию виски. Секретарь перзидента - азиатка средних лет нужной ориентации, хромавшая на одну ногу, бросала отчего-то на своего разомлевшего начальника удивлённые взгляды. А перед самим Доном сидела эффектная брюнетка. Она кокетливо улыбалась иностранцу и что-то нежно щебетала ему на английском. В роли роковой красавицы была никто иная как наша Мусильда Мяузельская, которой было дано секретное задание втереться в доверие к заокеанское верхушке.
Мусильда:
-О, дорогой Дон, какие же глубокие мысли вы изрекаете. Как мы с вами схожи. Иногда, мне самой тоже кажется, что меня никто не понимает. Видите, как много между нами общего? Вооот! Давайте же ещё по рюмочке за общность взглядов и понимание между людьми!
Дон:
-Печень уже ... мало что переваривает. А то я бы... Ух... (посмотрел на коленки брюнетки игриво). Мне мой доктор статины прописал от атеросклероза, а я их плохо перевариваю, ещё и нагрузка дополнительная нужна. Я нагружен весь как вол (изображает нагруженного вола, мычит).
Мусильда:
-У нас президент один был, ну вот прямо вылитый вы. Он так и сказал, что устал и уходит. И ведь встал и ушел. Ещё и погулять любил. Вы тоже, смотрю, любите погулять, когда возможность есть. А нагрузку её ведь и снять завсегда можно. Черкните там под документиком внизу в двух местах.
Дон, явно очарованный красоткой, подписывает документы, не глядя.
Мусильда:
-Вот, теперь порядок полный в танковых войсках! А я вам за это сейчас рецепт фьюжена расскажу. У нас блогер есть одна - женщина в отпаде, а не абы как. Она из яблок соседских такие шедевры квасит, не передать словами. А шкурками и куроджопами научилась лечить сосуды и ухаживать за кожей. Любого приворожить может. Это я вам зуб даю. Вам её в жены брать надо. Во-первых, бюджет сэкономите, она мамонтов и пломбиры не требует и из любого миллиардера миллионщика махом сотворить может.
Во-вторых, даже на работу вам ходить не надо будет. Не требует того ни от кого из мужчин и сама не ходит туда. Здесь она быстро станет законодательницей всяких высоких мод, ну, что-то вроде Персис Чилтон. Отелей у нее пока нет, правда, но она в Херамунде поэтическо-балетно-колхозно-дегустационный салон организовала с готическо-успокоительным уклоном. Прям замечательная женщина! Безотказная! Орех на 35 - впалый, а спина белая в виде дуги. И выглядит на те самые 35 в темноте, не больше. Берите её срочно в жёны, с такой первой леди не пропадёшь нигде и никогда.
дон:
-Блондинка? Блондинок люблю! Такой красавице можно и земли какие подарить!
Мусильда:
-Вы ей сразу побольше всего дарите! Конкуренция жуткая за неё. За час лежания на фиолетовом диване она баснословные деньги сейчас берет. А то все штабелями так и прутся, уже и разгонять часть желающих приходится. Это всё манкость настоящей женщины. А на её фьюжен вся мужская часть станицы и окрестностей слетается как мухи на.... мёд. Срочно резервируйте даму. Просто настоятельно советую, а то уйдёт. Сам Жигурда (сам!!) к её "арешку" руку приложил! Она то место так и хранит, даже в душе старается не задеть, чтобы следы не смыть ненароком! А вы тут раздумывать вздумали! Первая леди вашей страны должна быть только такая! Ну... за толерантность!
Азиатская секретарша снова внесла поднос с напитками. Она дико нервничала, это было заметно, ведь доктор запретил её шефу лакать лакаголь, да и вообще, разговор про блондинку зашёл, а она тех блонд на дух не переносила, даже пергидролевых и ненатуральных. В третьих, на неё одну вдруг столько забот свалилось - приходилось следить за всем, от вытирания носа перзидента до имиджа и маршрутов. Также в ее обязанности входило измерение артериального давления, температуры и ... много всего ещё. Впрочем, не блондинка Мусильда ей тоже не нравилась. Тут она вздрогнула, заметив в приёмной совершенно незнакомого мужчину. Он выглядел очень загадочно, хотя и притягательно.
-Вы кто? На приём записаны?
Диавол (а тот был он):
-Вы регистратура? Ой, такая милая, молодая, а уже такая серьёзная! Нельзя так! Я Люцифер Джозефович, для вас просто - товарищ Диаболо, если вам так удобно будет.
Делопроизводительница на мгновение даже растерялась. Воспользовавшись минутным замешательством, Д. подарил ей букет роскошных белых роз. Оставив секретаршу наедине с её растерянностью переходящей в восторг, владыка тьмы направился в покои перзидента. Там Дон и Муся уже вовсю горланили "Интернационал", а стены кабинета были украшены красными флажками с изображением серпов и молотков. А перзидент ненашенский выглядел изрядно помолодевшим. Ну, до доньи Ириниты ему было всё одно далеко, ведь он пока ещё не пользовался её методами омоложения.
В центре кабинета на одной из стен Д. узрел портрет Владимира Ильича. Ленин на нём тоже был очень молод, а не очень молодой, но уже очень хмельной Дон, уже вовсю пытался пожамкать руку нашему историческому вождю. Когда из кабинета донеслись выкрики "Землю - крестьянам!", "Долой самодержавие!" и "Фабрики - рабочим!", юная азиатка секретарша не выдержала и экстренно набрала номер телефона правительства недружественного их стране государства. На другом конце мира взяли трубку:
-Кремль слушает.
-Срочно нужна ваша помощь. Он совершенно с катушек слетел. Сидит там один в комнате и хихикает. Не могу понять, что он принял. Надо срочно вывозить его в клинику, но в наши категорически нельзя, завтра все узнают. Я бы и не беспокоила никого, но у нас ЧП.
Голос Кремля:
-Что такое?
Азиатка: (обеспокоенно):
-Всё плохо. Вы же понимаете, что мы империя добра, а вы - империя зла, так мы исторически сложили. А у нас тут перзидент поёт на чистейшем русском языке песни советских лет. На стену Ленина повесил, того и гляди раскулачивать всех начнёт, боюсь, я стану первой. Заразили вы его духом коммунизма!
Голос Кремля:
-У нас есть замечательная клиника для лечения лакагольной зависимости. В Ростове. Блогер одна, очень на наших просторах известная, планирует только там лечится. Цена вопроса 5000 руб за кодировку. В этой клинике Бориса лечили, когда уже невмоготу всем стало терпеть. Вот и вашего полечим, быстро и анонимно. Штаны ему Борькины выдадим и в палату перзидентскую положим. Вылечим, не таких лечили.
Азиатка:
-Согласны на любую цену, только верните нам нашего тихого Дона.
Голос Кремля:
-Вернем в самом лучшем виде, ещё и омолодим до кучи. У нас есть уникальная диета, позволяющая легко и без фотошопа выглядеть всем лет на 20-30 моложе! Но и у нас есть некоторые условия. Остальное не мешало бы с самим обсудить, зови его к телефону. В этот момент господин Д. и его верная Мусильда решили ретироваться, они достигли желаемого. Никто не заметил, как они покинули здание. Азиатка изумленно посмотрела на стол. На нем лежали листовки. "Коммунизм победит, капиталисты проклятые проиграют", "Рым наш и Аляска - тоже, Русь - везде".
Через час после телефонного звонка крепкие люди в тёмном с масками на лице усаживали упирающегося Дона в белую неприметную ГАЗель. А в это время клининговая служба пыталась оттереть со стен портреты Ильича. Но его хитрый прищур с пролетарским упорством поглядывал на уборщиков и нервную азиатку, невзирая на усилия первых и дёрганья второй. Секретарь устало вздохнула. Она внутри радовалась, что начальник уезжает на неопределенный срок. А это значит, что скоро будут выборы… Товарищ Д. об этом знал и уже дал задание подземной канцелярии печатать избирательные буклеты с его изображением.
Продолжение следует...
Предыдущая часть "опупеи":
Начало:
Автор идеи Полина. Авторы текста Полина и Шико. Спасибо огромное Полине за сотрудничество и идеи.🌺🍐🍂