Даже и не истории, а просто смешные эпизоды из прожитых лет, что-то из моей собственной жизни, что-то рассказанное знакомыми. Ведь с нами на протяжении всей жизни что-нибудь всегда случается. Плохое и грустное – оно же есть у каждого – мы стараемся запрятать подальше в своей памяти. Ну его, это плохое и грустное. Мало ли что было. Не любит народ вспоминать плохое. Не даром же говорят – кто старое помянет, тому глаз вон.
Гораздо интереснее вспоминать всякие забавные курьёзы, произошедшие с нами. Особенно приятно предаться таким воспоминаниям, отдыхая в тёплой компании друзей-приятелей. Поделиться, потрепаться, вызывая смех окружающих, да и самому, в свою очередь послушать истории других людей.
Но не будем долго тянуть кота за уши, разогревая почтеннейшую публику. Начнём наше повествование. Итак,
ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ. РАЗГОВЕЛСЯ
Много лет назад решились мы в семье выдержать Великий Пост и совершенно отказаться от мяса. То есть, питаться скромно, без излишеств, уделяя особое внимание пище духовной. Скромный завтрак – овсяночка с черносливом, греночка, ломтик помидорки, солью посыпанный. Никакой тебе яешни (яичницы) на сальце с прослойками, да картошечки с маслицем. Нельзя! Табу!
А что, в самом деле? Разве мы слабаки какие! Не выдержим эти несколько недель? Запросто. Тем более, что рыбу мы вкушали. Правда, к концу длинного поста, уже сами светились от фосфора, но это всё мелочи, по сравнению с той пользой и тем очищением, которые мы обрели.
Но всё в жизни когда-то подходит к концу. Вот и продолжительный Великий Пост завершался. Скоро разговеемся и, наконец, отведаем «усяляких прысмакау», кажучы па-беларуски. То есть вволю наедимся всяких деликатесов.
Великий Пост завершается светлым праздником Пасхи. И в каждом доме накрывается богатый обильный стол. Семейство посещает торжественное богослужение, где освящает снедь. А по возвращении домой все садятся трапезничать.
Идут звонки телефонные и эфир заполняется восторженным: «Христос Воскресе! Воистину Воскресе!»
Накануне праздника я закупил говядину. Чистое отборное мясо. И аж целых шесть кило. Дома, помыв и обработав продукт, разложил его в два пакета. В каждом по три килограмма. Праздничный стол обеспечен! Красота!
Итак, наступает день перед Пасхой, именуемый пасхальным Сочельником. Всенощная служба, а наутро – все за обильный праздничный стол! Уаааа! Слава Богу, дождались.
Решено было так. Семейство направляется в Храм. Я же остаюсь дома и готовлю мясо. Ту самую говядину, шесть килограмм которой терпеливо ждали своего часа. Так мы и поступили. Домашние удалились. Я же отправился на кухню. «Дежурный по кухне», - как говаривал мой тесть Иван Иванович, в метриках которого на беларускай мове значилось «Янка Янкау».
Приступаю к готовке. В большой кастрюле вскипает вода, и туда погружается содержимое одного из пакетов. Снимаем шумовочкой пену, добавляем соли, перцу чёрного горошком и обязательно душистого, лаврушки и ещё чего-то ароматного, заморского.
Говядину было решено приготовить просто, без изысков. Отварить кусками, только варить нужно долго, томить его, чтобы мясо разваливалось и жевалось губами. Во рту чтобы таяло. Такое блюдо хорошо поглощается и в горячем и в холодном виде. Отрежешь такой ломоть добрый, намажешь его хреном или горчицей – и в рот! Ам-Ням-Ням! Вот это еда! Что там ваши суши да роллы!
Точно как в экранизации «Мёртвых душ» по Гоголю. Эпизод – обед у Собакевича. Где сам Собакевич в исполнении Вячеслава Невинного щедро угощает Чичикова (Александр Калягин), отрезая и подавая гостю большой кусище мяса.
Готовлю, однако.
Бульончик светлый, насыщенный. Луковичку туда целую, прямо в кожуре. Ну и укропчика обязательно. Превосходное блюдо получится.
…Через часа два с половиной решил я снять пробу. Уже можно. Время за полночь, Пасха наступила! Не грех и разговеться. Отщипну, пожалуй, маленький кусочек. Слюньки-то текут! А как же. Сорок дней не знал мяса!
Маленький кусочек, стало быть! Оооо! Как же вкусно! Говядинка оказалась не старой и уже хорошо уварилась. Думаю, можно ещё ломтик. Ох, как же сочно! Горячо, правда… Ничего, кефирчиком холодненьким запью. Отлично идёт! Подзабытый вкус простой прекрасной еды. Рука тянется к ножу и третий, совершенно небольшой ломтик-кусочек, уже во рту. Ох и смак…нет, это словами не передать. Такой балдёжь! Жую медленно, наслаждаясь вкусом простой еды.
Вот с этой стороны ещё немного отрежу. Хватит всем, тут же много! Пару кусочков можно. Лишь бы на здоровье! Закупил же, приготовил.
…Дальнейшие дольки отрезались и поглощались уже в автоматическом режиме. Челюсти работали интенсивно, без остановки.
Салфетка, скальпель (он же нож), зажим (вилка, то есть). Как в хирургической операционной.
Через минут примерно тридцать-сорок с содержимым кастрюли было
покончено! Сожрано три килограмма отварной говядины! Ночью и в одно горло!
А как же общий стол? Кастрюлька-то пуста. Но это не беда. Ведь в холодильнике есть ещё такая же порция. Ситуация спасена! Быстренько достаём – и в тот же бульон. Даже не размораживаем, там и разморозится. Только добавим кипяточку.
Короче говоря, никто ничего не заметил. Праздничный стол удался на славу. Посередине его в большом фарфоровом блюде возвышалась гора хорошо уваренного говяжьего мяса.
С лучком, укропчиком и душистым перчиком!
Но мне его уже совсем не хотелось. Я ведь ещё ночью от души разговелся!
ЭПИЗОД ВТОРОЙ. МИНСКОЕ МОРЕ
Этот забавный эпизод рассказали мне мои друзья, которые как-то в декабре месяце двумя семьями улетели на отдых в далёкую экзотическую страну Индию. Поскольку я там ещё не был, то опущу всяческие описания местных красот природы и особенностей тамошней жизни. Чего не знаю, того не знаю. Но сказал же «ещё не был». Значит - побываю, ведь это без сомнения - знак!
Так вернусь же к рассказу друзей-путешественников. Особо упоминали они слишком острую кухню. Вся еда или перчёная, или очень перчёная. Среднего не дано.
И ещё один факт. Катание на слонах. Одним из ярких впечатлений моих друзей было то, что когда сидишь на спине слона, то его редкая, но колючая шерсть колет в мягкое место.
Н-дааа….
Но суть рассказа в другом. Напоминаю – декабрь, Индия, жара, отдых, отель, океан, вечер.
Один из друзей – Андрей, потягивая лёгкое винцо из бокала и беседуя, время от времени пытается куда-то дозвониться. Но все его попытки безрезультатны. И тут происходит такой разговор:
- Андрюх, ты куда всё звонишь? – спрашивает Константин.
- Да в Минск, никак не могу на фирму дозвониться.
- Приспичило тебе под вечер.
- Надо же ценные указания раздать. Да и день там ещё.
- Ты в отпуске, вот и отдыхай. Наслаждайся мгновеньем.
- Мне положено. А коллектив-то без руководителя!
- Чудак-человек. Сам посуди. Лето, жара. Народ уже собрался и на Минское море махнул. Загорать, шашлыки жарить, а ты всё трезвонишь…
…Наступила пауза. Андрей отложил свой телефон, взяв в руку бокал. Задумчиво потягивая вкусное вино и любуясь закатом Солнца, он через не-
сколько минут как бы сам себе произнёс:
- Костя, постой. Какое, на фиг, Минское море? Декабрь же! Неделя до Нового года!
- Декабрь? – очнувшийся от полудрёмы Константин удивлённо воззрился на друга,- так это же…
И повёл рукой в сторону Солнца и Океана.
И тут-то до него дошло. Что это в экзотической Индии декабрь – лето. А в Минске – неделя до Нового Года. И, стало быть – зима! И никто не загорает на Минском море. Разве что несколько закутавшихся в тулупы рыбаков, пытающихся изловить золотую рыбку. И совершенно не подозревающих, что слоны покрыты колючей шерстью. И кататься на них верхом не так-то просто.
Юго-Восток – дело, понимаешь, тонкое!
ЭПИЗОД ТРЕТИЙ. ЭСТОНСКОЕ АВТО
Как-то годах в 90-х жил я, не тужил в одном из окраинных спальных районов города нашего Минска – в Сухарево. В то прекрасное время на улицах города стали появляться иномарки, которые постепенно вытесняли Жигули да Волги с Москвичами. Машины гоняли из Европы, люди их охотно раскупали. И гордо рассекали по магистралям столицы на Опель-Рекордах, Фольксвагенах-Жуках, да Гольфах. И с особенной гордостью – на дизельных Мерседесах! Был такой и у автора этих строк, приобретённый в 1996 году. А выпуска – 1981 года. Пятнадцатилетний, красный в 123-м кузове.
Машина – песня!
Надёжный, как земная твердь!
За четыре года эксплуатации только глушитель заменил. Потому что он (какое коварство) просто отвалился сразу весь целиком.
Конфуз!
Я, как ни в чём ни бывало, вытащил его из под авто и уволок к мусорным контейнерам. Все четыре метра. Одной трубой и одной, если хотите, левой.
А еще была такая удивительная машина японского производства с чудным названием Ниссан Либерта Вилла! Праворульная. И довелось мне на ней прокатиться через весь наш город. Впечатлений (а ездил я тогда сам на ЗАЗ-968М, сорокасильным, между прочим!) после моего «Запорро», как я его ласково называл на гешпанский манер, было выше крыши. Чудесный мягкий ход, великолепная подвеска, поглощающая всяческие шероховатости наших тогдашних дорог. Которые народ в шутку, на японский, опять-таки, манер обзывал «то яма, то канава». Это теперь наши дороги прекрасны. Что городские, что трассы! Огонь! А тогда с этим делом была просто беда. И далеко не везде я мог позволить себе разогнать свой ЗАЗик до максимально допустимой паспортной скорости в 132 км/ч. Так-то! Это вам, понимаешь, не просто покатушки- смехотушки. Тут с наскоку не возьмёшь быка за рога… Авто серьёзное!
Хотя, раз уж пошёл такой разговор у нас, то признаюсь честно. Однажды я разогнал его до немыслимых, просто космических 135-ти км/час. Захватывающий полёт! Ощущал себя пилотом Формулы-1!
Что было, то было! Рекорд Вселенной практически!
Но вернёмся к теме рассказа. Автоисторий же у каждого счастливого обладателя «тачки» найдётся превеликое множество. Я – не исключение.
Больше не отвлекаемся.
Рассказал мне это сосед Юра – в то время банковский служащий, интеллигентный молодой человек, просто помешанный на автомобилях.
- Искал я, - говорит он, - себе хорошую крепкую иномарку. Надежного известного производителя, типа Тойоты, Вольво и т.д. И вот, в рекламной газете наткнулся на интересное предложение. Мазда. Год достаточно свежий, состояние, указано, хорошее. А цена – вообще! Удивительно невысокая. Тут же и телефон указан. Правда, эстонский.
- Звоню, - говорит.
- Алло, - раздался мужской голос на том конце провода.
- Добрый день,- говорю я. – По объявлению. Мазду продаёте?
- Даааа…Прод-даёммм, - неповторимый эстонский акцент.
- Расскажите о машине.
- Машиннна отличнайяяааа. 2,6 литра объём, пробег – 80 тыс. км. Всё испррравно, краска роднайяяааа. Расход по городу – оккколо десяти литттров, за горрродомм ….
- Как подвеска, амортизаторы, шрузы, - задаю я технические вопросы.
Эстонец подробно рассказывает о техническом состоянии авто и о том, как тщательно и своевременно он её обслуживал. Для себя, любимого, то есть. От состояния колёс до лако-красочного покрытия. И что она заводится в любую погоду с полоборота, и что я не пожалею, купив у него эту чудесную Мазду.
Концовка разговора была не менее чудесной.
Мой вопрос:
- А как мотор? Масло не ест?
Ответ эстонского товарища поверг меня в лёгкий ступор:
- Моторрр..?! Так нет моторрра….
…Прекрасную Мазду мой приятель Юра почему-то так и не купил. Несмотря на невысокую, или, как сейчас говорят, привлекательную цену. А история эта – чистая правда, хоть по всем показателям и смахивает на некий несуразный анекдот.
Жизнь вообще полна самых разнообразных историй, анекдотов и трагикомедий. А моя роль – ловить эти истории, как бабочек сачком в ЖАРКИЙ летний день, класть на бумагу, предварительно литературно об-
работав, и предлагать Вашему вниманию.
Одним словом, что вышло, то вышло.
Строго, братцы, не судите…