Часто к психологу обращаются родители, жалуясь на своих детей, потому что те «не послушны».
И родители с их жалобами выглядят убедительно, потому что подкрепляют всё сказанное аналогичными претензиями к их детям школьных педагогов.
Когда ваш ребенок ведет себя или делает что-то не так, как вам нравится, обычно вы говорите ему, как надо делать «правильно» или рекомендуете этого не делать. Причем то, как вы это говорите обычно, и ваши рекомендации, часто выглядят как эмоциональный вызов ребенку.
И не многие из родителей задумываются о том, почему их ребенок ведет себя именно так. Почему он это делает вопреки вашим просьбам и рекомендациям, или не хочет делать в принципе.
На самом деле родителями движет привычка. Часто на любое действие ребёнка, с которым родители не согласны, срабатывает их стереотипическая реакция – такая, какая была на них в аналогичных ситуациях у их родителей или у кого-то из значимых взрослых из детства.
Родители не просто рекомендуют, они заставляют своих детей своими назидают быть осознанными, при этом сами на своём примере часто показывают обратное. А также родители всеми силами изживают безответственность у своих детей, но сами в ответственные моменты жизни проявляют слабость, нерешительность и такую же безответственность.
Когда родители «борются», например, за чистоту в доме, они не понимают, что для детей, как и для любого человека, если он сам себя не обманывает, важен внутренний комфорт больше, чем любой другой искусственно созданный. И любая борьба для детей и «нормальных» взрослых противоестественна.
Когда вы заставляете детей делать или не делать что-либо, при этом демонстрируете отрицательный по понятию детей опыт, они этого делать не будут. Им не нравится борьба в любом проявлении, им не нравится насилие, когда вы заставляете ребенка что-то делать или что-то ему навязываете.
И во всех историях с непослушанием виноват ребенок.
Он не осознан. Он все время идет в отказ. Он пытается всё делать по-своему, не считается с вами и вашим мнением. Он ломает системы и преграды.
И во всех историях, конечно, родители правы.
Они боятся, что их ребенок вырастет плохим или глупым человеком, поэтому с пелёнок надо ему почти насильно привить все хорошие качества. Он должен уметь готовить, создавать порядок, быть скромным, всех слушаться, хорошо учиться, читать указания родителей и других важных людей по их взгляду.
Они боятся выглядеть глупыми в «умном» обществе, поэтому родители имеют эталонные образцы/примеры семей, на которые ровняют свои семьи и своих детей.
Что руководит родителями в их жизненных принципах? Чувство Страха.
Что руководит детьми в принципе? Чувство Свободы.
Как же найти то, что будет руководством в построении экологичных отношений родителей и их детей? Или что надо изменить кому и где?
Проверьте себя на любовь, дорогие родители. Вспомните, что такое Любовь.
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится». Это из Библии.
Итак, тест:
1. Сможете не бояться и отпустить поводья, которыми вы удерживаете в несвободе своих детей? Сможете безусловно их любить с самого их рождения?
Вы же знаете, ребенка можно воспитать тогда, когда его ещё можно положить поперек лавки, а потом уже поздно.
Перестать бояться в принципе можно тогда, когда вы безусловно любите. (Смотри выше определение безусловной любви).
Сможете проявлять терпение и уверенность в наилучшем результате в воспитании своих детей? Терпение с верой приносит спасение, которое заключается во внутренней гармонии.
2. Сможете быть осознанными Сможете понимать здесь и сейчас то, что вы делаете, думаете и чувствуете? Чаще задавайте себе вопрос «Зачем?». (Зачем вы накричали на ребёнка, зачем сейчас так унизили его и т.д)
Что вам важно? Чтобы ваш ребенок был здоровым, добрым и хорошим человеком или больным и злым?
Вас расстраивает, что он плохо учится или не хочет учиться? Он не убирает в своей комнате, говорит, что так ему легче думается? Он не вовремя выполняет ваши указания?
И что? Но он здоров, добрый и ласковый!
Вы же не можете знать его жизненный путь, как у него всё сложится, потому что он будет сам жить свою жизнь, и на неё вы никак сегодня не повлияете, вспомните себя! Ведь вы живёте свою собственную жизни, а то, что внушали вам родители, осталось в прошлом. Вы сегодня сами складываете свои собственные жизненные истории и решаете свои собственные задачи.
Поэтому просто любите его и наслаждайтесь его ответной любовью. Любовь даёт ощущение свободы. Её ваши дети примут и будут вам благодарны. Еще раз прочтите определение безусловной любви и поймите, что нужно вам, чтобы не «терпеть» беспредел своего ребёнка, а наслаждаться гармонией в отношениях с ним.
Что хорошего в том, что ваши родители вас били? Думаете, выбили из вас всю дурь? Нет! Посмотрите на себя! Вы заводитесь с пол-оборота и превращаетесь в монстра, в подобие своего родителя, которого как и вы, так и ваши дети в вас не любят тоже.
3. Вы сможете почти постоянно искренне говорить своим детям «Я люблю тебя!», изливая на них свет своей души?
Ваши дети – не ваши дети. Они родились, чтобы идти по своему пути и делать свои ошибки. Просто не мешайте им. Просто любите их с самого рождения. И помните, что вы - свет и любовь. Если внутри вас пусто, нет ни любви, ни света, то, что же вы хотите от своего ребенка?
4. Сможете просто направлять своих детей по их жизни, поддерживать, но не лишать их ощущения собственной ценности и чувства свободы? Сможете давать им возможность выбора, не заставлять их выполнять ваши требования по щелчку? (Ты что сначала сделаешь: мусорное ведро выбросишь или свою комнату уберешь?). И не демонстрировать им какой вы супер трудолюбивый родитель? Дети видят, как вы лишаете себя удовольствия просто жить и наслаждаться жизнью. Вы занимаетесь разными видами труда, запрягаете себя в оглобли «надо» и уже не живёте, а существуете в изнеможении. От этого вы постоянно уставшие, злые, гоните от себя детей, когда они хотят вашего участия в их жизни, потому что на них у вас не осталось уже ни одной силы. Понимая всё это, сможете ли вы продолжать желать, чтобы ваши дети были запряжены в вашу или аналогичную упряжку несвободы?
Если вы хотите чтобы ваш ребенок что-то с вами делил, сможете ли вы дать понять ему, что всё, что вы делаете – вы делаете с удовольствием? Легко и свободно? Иначе не втягивайте своего ребёнка в ваш дискомфорт. Вы идете своим путём, а у него путь – свой.
Если вы на самом деле не испытываете легкости и чувства свободы, всё делаете без удовольствия, то это ваш выбор. Это ваш путь. Идите себе по нему сами.
В этом случае ваши дети по вашему пути не пойдут. Они пойдут по своему пути, выбрав любовь и свободу.
Итак, вы проверили себя на любовь!?
Как вам результаты? Как ощущения?
Домашняя работа.
Разделите тетрадь на три столбика.
В первом напишите, что вам нравится в отношениях с вашим ребенком, во втором – что не нравится? Как вы реагируете? Как ваш ребенок реагирует? В третьем – что хотите изменить, какие трудности встретятся на вашем пути перемен, как будете решать проблемы, что произойдет в отношениях с вашим ребенком, если вопрос/проблему решить все же удастся?
Если совсем попадете в непроходимый бурелом, приглашаю на свои консультации вас и вашего ребенка. Вместе обязательно разгребём завалы.
