Измена на душе любого человека оставляет шрам, ведь такое невозможно забыть - фарш, как говорится, нельзя прокрутить назад.
Обычно человек, рассказывая про измену партнёра, смотрит на произошедшее сквозь призму своих принципов, ценностей - например, принципа приоритета семьи, принципа верности. Если партнёр отошёл от этих принципов, значит тот, кому изменили, делает вывод о том, что его не уважают, не ценят, не любят - и не только его, но и совместных детей, возможно. В отношениях возникает чувство отверженности, недоверие, отчуждение, бесконечные упрёки. Партнёр, которому изменили, переполнен гневом или опустошен, он хочет сделать другому как можно больнее, хочет видеть, как тот страдает от вины, раскаивается, говорит, как сильно любит и какую ошибку совершил.
Действительно, очень важно, как изменивший ведёт себя после измены - обвиняет, не признаёт своей вины или по нему видно, как искренне он раскаивается, пытается реабилитироваться. Важно, первая это измена и единственная или очередная.
Ранит обычно не сам факт измены, а то, какое значение человек придаёт измене. У него создаётся ощущение утраты баланса "давать-брать" - человек, которому изменили, чувствует на субъективном уровне, что он в достаточной степени любил, хранил верность, а его предали. Ощущение собственной ценности в отношениях падает, предпринимаются разные попытки, чтобы её восстановить: заставить изменившего страдать путём обвинений, бойкота и т.п. Обычно такие действия ещё больше невротизируют, если затягиваются надолго. Ответная измена тоже может не принести желаемый результат, а лишь усугубит кризис.
Какие существуют адаптивные способы смягчить эмоциональную боль и помочь затянуться ране, нанесённой изменой, если вы всё же решили дать изменившему ещё один шанс?
1. Подумайте, почему вы жили все это время со своим партнёром? Какие ваши потребности он удовлетворял?
Понятие любви довольно условное. Человек может любить мать и жену, но любовь эта будет разного свойства. Если мы любим бананы, это не исключает того, что мы любим клубнику, поэтому нельзя сказать определённо, что изменивший не испытывает чувства любви (насколько он может любить) к тому, кому изменил. И присутствие в нашей жизни партнёра определяет далеко не только то, что он хранит нам верность. Как правило, у него есть качества, поступки, за которые мы его ценим. Этот человек, сколько мы его знаем, столько и удовлетворял какие-то наши потребности - хотя бы необходимость отыгрывать какой-то сценарий.
Подумайте, для чего вам в принципе необходим рядом этот человек? Есть ли от него какая-то польза?
2. Подумайте, как изменится ваша жизнь, если вы расстанетесь: изменится ли она в худшую сторону или в лучшую? Взвесьте все "за" и "против".
3. Поставьте себя на место изменившего, хоть это и крайне сложно, особенно когда вы переполнены обидой, злостью, отчаянием.
Если исключить конституциональные, органические факторы, влияющие на сексуальное поведение, то останутся психологические причины измены - как правило, это долго копившиеся обиды, которые копились, копились и, когда представился случай, человека прорвало и он дал себе право на измену. Если партнёр говорит, что утратил влечение к вам из-за долгих лет совместной жизни, за этим нередко тоже стоит какая-то неудовлетворенность - возможно, подавление в отношениях, разобщенность и т.п.
Изменой человек, возможно, пытается сообщить, что он не хочет расставаться, но и жить, как раньше, тоже не готов.
Бывает, изменивший даже зная, что надо бы обратиться к психологу, не верит, что ему помогут. На фоне недоверия, его способность взвешенно мыслить и контролировать себя перекрывается гормональной бурей.
На человека может влиять и его окружение, одобряя данное поведение. И вот, он думает: "пару раз пересплю и всё закончится", но об измене либо узнаёт партнёр, либо отсутствует представление, как распутать этот клубок, и страх разоблачения, последствий заставляет скрывать.
Влияет на сексуальное поведение человека и программы его родительской семьи, - например, в семье измены отца были почти что нормой, мать терпела и не разводилась, или ребёноком его часто игнорировали, оставляли и оттого сформировались убеждения "меня никто не любит", "партнёр рано или поздно все равно покинет меня", "никому нельзя доверять". Такие установки могут подрывать мотивацию хранить верность.
4. Придите на совместную консультацию.
Так бывает, что измены провоцирует определённое поведение того, кому изменяют, и в этом желательно разобраться. Можно сменить партнёра, но нет никаких гарантий, что измена не повторится вновь.
5. Обратите внимание на полоролевые модели ваших взаимоотношений.
Возможно, ваши отношения превратились из романтических, партнёрских в отношения, где жена заигралась в мать, например, а муж - в дитя, где жена - командир, а муж - исполнитель и т.п.
Если измена случилась, не рубите с плеча, позвольте себе в этом разобраться. Порой, тот, кто изменил, осознает степень своего заблуждения, проводит переоценку ценностей и начинает любить своего партнёра даже сильнее, чем раньше. Бывает, конечно, и наоборот. Психолог поможет вам разобраться с вашими чувствами и потребностями.
Любите друг друга и будьте счастливы!