Вопрос предательства в отношениях часто вызывает глубокие эмоциональные реакции у людей. Предательство может проявляться в различных формах, но чаще всего оно связано с изменой партнера или разводом. С точки зрения логики, сам по себе факт того, что человек спит с кем-то другим, не всегда должен вызывать такие сильные эмоции, так как у большинства из нас были прошлые отношения и опыт до текущего партнера.
Например, если вы встречаетесь с партнером: сходитесь и расходитесь с ним. В промежутках, когда вы не вместе, вы оба можете иметь связь на стороне, но это не всегда воспринимается как измена. Почему же после брака этот вопрос начинает восприниматься иначе? Возможно, это связано с общественными ожиданиями, которые возлагаются на брак. Брак часто рассматривается как символ вечной любви и преданности. Люди, вступая в брак, часто надеются, что это будет долгосрочным союзом, и потому измена в браке может восприниматься как нарушение этой ожидаемой вечной любви.
Измена в браке может иметь разные причины, и они могут варьироваться от человека к человеку. Некоторые из общих причин могут включать:
Проблемы внутри брака, такие как конфликты, недопонимание, финансовые трудности или недостаток общения, могут стать источником стресса и мотивации для измены.
Неудовлетворительная сексуальная жизнь и недостаток интимных отношений также могут побудить человека искать удовлетворение вне брака.
Встреча с кем-то новым, кто вызывает сильное влечение или представляет собой соблазнительную возможность, может стать фактором, побуждающим к измене.
Однако, какова же самая глубинная причина, почему человек так сильно страдает от измены? Почему эта проблема вызывает сильную депрессию и чувство глубокого несчастья?
Суть этой проблемы заключается в самом человеке и его системе ценностей, где его партнер может занять место его собственного "Я". Важно помнить заповедь "Не сотвори себе кумира", но иногда мы всё же создаем кумиров в наших отношениях. Это происходит, когда мы начинаем отождествлять себя с кем-то или чем-то. Вместо того чтобы сказать "Я - это Я", мы говорим "Я - это мой партнер" или "Я - это моя партнерша". Это означает, что наше собственное "Я" становится зависимым от другого человека. Наш партнер становится нашим Я и мы ему служим, как себе.
Однако такое отождествление с партнером несет в себе опасность для нашего собственного существования. Инстинкт самосохранения включается, чтобы защитить наше "Я" от любых угроз, будь то реальные или воображаемые. И потеря партнера воспринимается как угроза нашему собственному "Я". Это объясняет почему возникают такие сильные эмоции как гнев, агрессия и желание бороться за сохранение отношений.
Однако после первых эмоциональных реакций начинается процесс разотождествления. Это может потребовать времени и иногда помощи психологов, чтобы вернуть своему "Я" его законное место. Это также может включать в себя очищение от созависимости, если она существовала. Когда личность восстанавливает свое собственное ценное "Я", она становится более цельной и способной к равноправным отношениям.
Для крепких и здоровых отношений в браке важно понимать, что мы не обязаны служить друг другу и что у нас есть право на собственное счастье. Разрыв отношений может быть вызван разными обстоятельствами, и это не всегда признак неудачи. Мы меняемся со временем, и наши цели и интересы могут измениться. Не стоит цепляться за отношения, которые уже не приносят счастья, бороться за них, когда можно найти более подходящего партнера.
Брак не должен становится клеткой или мышеловкой, в которую, уж если ты туда попал, добровольно тебя от туда не выпустят.
Жизнь коротка, и мы заслуживаем счастливых и равноправных отношений.