Он был маленький, в свои 4,5 выглядел на 3 годика, практически не разговаривал и я не испытывала к нему никаких чувств кроме жалости.
Всем добрый день! Кто впервые на моём канале, объясняю - это блог приемной мамы. Шесть лет назад я стала приемной мамой для двух ребятишек 4,5 и 5,5 лет. От старшего мальчика три года назад отказалась, диагностировали диагнозы социопат и психопат. Сама запустила своё здоровье, перенесла кучу операций, как следствие инвалидность. Сейчас выкарабкиваюсь и воспитываю приёмного сына.
Первый раз, когда я привезла детей домой насовсем, был в начале сентября 2017 года и он был пробный. Поссорились две опеки в двух разных Сибирских городах и я была вынуждена отвезти детей обратно в тот детский дом, из которого их забрала.
Об этом писала здесь
Так было лучше, там была привычная обстановка, знакомые воспитатели и детишки. Отдать их специалистам из опеки нашего города, чтобы опять были приёмники, анализы, незнакомая обстановка и незнакомые люди было бы бесчеловечно.
Совместно с администрацией того детского дома провернули маленькую аферу - я написала заявление, что ложусь в больницу и не могу осуществлять надлежащий уход за детьми. Удивительно, но в маленькой глухой деревне оказались очень человечные люди в отличие от опеки областного центра.
Потом были очень непростые 6 лет. Парни чудили, иногда больше, иногда чуть меньше, со временем стала замечать отклонения в поведении старшего мальчика, неоправданную агрессию, а местами дикую дичь.
Ванька очень страдал от этих приступов, старший мальчик бил его смертным боем. Уже сейчас Ванька рассказывает мне, что тот мальчик очень злился, потому что считал, что я люблю Ванюху больше. Конечно, это не так, изначально жалости и ласки было одинаково, потом стала появляться любовь и привязанность к детям и их тоже было поровну.
За год до расставания со старшим мальчиком появились чувства усталости и безнадеги, мысли о том, что я швырнула свою жизнь в пропасть и скоро от меня отвернутся муж и все мои родные порождала во мне животный страх остаться одной.
Да, дорогие мои, я опять пишу честно, я спасовала перед трудностями, я реально себе представляла, что взять приёмных детей - это только моя блажь и все остальные на это мероприятие просто "не подписывались", поэтому скоро прекратят со мной всяческое общение. И я реально себе представляла, что не вытяну это всё в одиночку.
Я пыталась как-то бороться с этими мыслями, с детьми мы ходили к психологу один раз в неделю, потом к курсу детской психотерапии присоединился курс групповой взрослой терапии, куда я ходила уже без детей. Там по вечерам собирались мамы, у которых были дети-подростки с пограничными состояниями.
Никто из тех детишек не хотел учиться, но всем нужны были деньги. Кто-то из детишек уже ре.. зал себе вен..ы, а кто-то пытался выйти в окно. Все мамы были смертельно уставшие и издерганные такой жизнью. После такой психотерапии я только укрепилась в мысли, что это не мой крест и от старшего ребёнка нужно срочно отказываться.
Когда старшего мальчика госпитализировали прямо из детского сада в детское отделение психиатрической больницы, мы с Ванюхой выдохнули. Спали на одной кровати и пили одни и те же табл. .етки.
Однажды пошли в ближайший супермаркет за пиццей, был такой солнечный день, а я была грустной и Ванька спросил, долго ли я буду помнить того мальчика, я расплакалась и сказала, что всегда. И это реально так, я думаю о том, втором мальчике каждый день.
Больше всего на свете я не хочу, чтобы он появился на пороге нашего дома и всё равно думаю.
Чудес на свете не бывает, а если и бывают, то все они делаются руками человеческими. Старшему мальчику помогли вновь оказаться в своей родной семье.
Ванька не знает, что его брат снова с генетической мамой. Наверное, когда-нибудь придет время рассказать ему и об этом.
Уже сейчас Ванька задает вопросы, а может ли с ним случиться точно такое же, что было со старшим братом в плане психического расстройства. Я отрицательно мотаю головой, хотя вижу знакомые черточки непослушания и девиантного поведения, которое наблюдала у его старшего брата в 7-летнем возрасте.
Конечно, я надеюсь на лучшее и оно должно быть именно таким. Ссоримся, миримся, опять ссоримся, учим вместе уроки. Но Ванька отходчивый, он всегда первый придёт, прижмется, обнимет и мы просто молчим.
Я очень устала ежедневно двигать его вперёд, осознанности в вопросах своего будущего у сына нет вообще никакой. Да, что говорить о будущем, в прошлом тоже всё туманно. Вчера читала сыну учебник "Окружающий мир" главу про историю, как-никак я историк, а в учебнике написана такая муть, что каждое предложение перефразировала под простой русский язык.
Выяснили, что не только государства и города имеют свою историю, но и каждый человек тоже живёт со своей историей.
Я рассказала Ивану, как находилась у мамы в животике, потом пошла в садик, школу, дважды училась в университете, работала в милиции и встретила папу. В общем, кратко рассказала свою историю жизни.
Попросила Ивана рассказать его историю, твердо отдавая себе отчёт, что вопрос задала провокационный, получила достаточно дипломатичный ответ. Начало Ваниной истории началось с того самого момента, как мы с папой забрали его из детского дома.
Объяснила, что и его история началась в животе его мамы, а то, что не у всех бывают красивые истории, так это не его вина, когда вырастет, то обязательно во всем разберётся.
Я не жалею о том, что было за эти 6 лет. Мало того, я искренне считаю, что моя инвалидность - это расплата за неудачное преемство и отказ от старшего ребенка. Я знаю, что сейчас со 2 группой инвалидности я прыгаю и скачу на том, что имею, вопреки всему.
И Ванька - это единственный стимул пожить подольше и посмотреть как у него там всё сложится в будущем. Ну а что, интересно же закончить свой эксперимент, начатый 6 лет назад.
Всем добра и тихой теплой осени!