Очень хочу отношений, но почему-то попадаются одни женатые. Это будет очень объёмная тема про отношения не на одну статью.
Сегодня мы поговорим мы о таком сценарии, где постоянно выбирают не меня. Этот сценарий я уже рассматривала со стороны жен. Эфир сохранён в моём аккаунте в контакте. Вы можете его посмотреть, и вам станет понятно.
В этот раз мы поговорим немножко с другой стороны, со стороны любовниц. Я понимаю, что тема такая очень-очень тонкая. Это два враждующих лагеря жена или любовница. Я постараюсь как можно подробнее осветить эту тему и причины.
Также мы поговорим вообще о тех намерениях, о тех мотивах, с которыми мы выступаем в отношения и чем чреват каждый из этих мотивов. Заострю внимание на том, какой мотив у нас формирует здоровые отношения, и как к нему прийти.
Итак, почему у нас формируется сценарий, выбрали в не меня. Он формируется из детско-родительских отношений, где часто предпочтение отдавали не вам. Например, когда были братья или сёстры, и родители удовлетворяли больше их потребности. Вам говорили, к примеру, ты же старшая, помоги брату, ты же умная, там опытнее, старше, ты давай, помогай. А мы на тебя внимание не будем обращать, потому что младшим больше надо. Куртку брату купим, ему нужнее. Машинку брату купим, а тебе туфли потом и пр.
Этот сценарий может формироваться в ситуации, когда родители были с зависимостями либо в депрессии и с др психическими заболеваниями.
Так же когда взрослые очень сконцентрированы на себе, у ребенка потребности не удовлетворяются, а все внимание уходит куда-то в другое место. Например, на отношения родителей между собой. Когда ребенок говорит, мам, мне срочно нужно что-то или куда-то, а родители в этот момент выбирают поссориться или заняться своими делами, или в ресторан пойти. В общем, сделать что-то для себя не удовлетворив потребности ребенка.
Важно! Сценарий формируется, если такое поведение постоянное, из раза в раз.
Сейчас сделаю оговорку, что мы говорим о любовном треугольнике, который держится долго. Т.е не об интрижке на одну ночь, а о постоянных походах налево к одной женщине.
Такие женщины входят в любовный треугольник, потому что на самом деле не могут близко подпустить к себе мужчину, да и всех остальных тоже. Сценарий с выбором должен проигрываться. Они вроде как в отношениях, но они знают о существовании жены. И уже не так больно, когда он возвращается домой к другой женщине, выбирая жену, а не её.
Это такая психологическая уловка, типа я в эту игру поиграю, и возможно, когда-нибудь выберут меня. Как минимум я здесь всё контролирую.
Тем более, что рассказывают любовницам обычно о том, что «я её не люблю, я люблю только тебя, у меня там какие-то проблемы, я пока не могу уйти, но ты же знаешь, ты для меня единственная, когда-нибудь я с тобой останусь». Но это «когда-нибудь» наступает редко или вообще не наступает.
Вообще, если человек готов и хочет уйти из семьи, он уходит довольно быстро. А вот ожидание этого «когда-нибудь мы будем вместе» часто больно рушится о реальность. Мужчина остаётся с женой или находит кого-то ещё.
Тут может сформироваться установка (точнее ещё раз получить подтверждение), что отношения — это больно, отношения — это плохо, отношения — это проблема. Это не даёт сближаться и входить в действительно плотные взрослые отношения, где два человека выбирают быть друг с другом каждой день.
Чем отличаются взрослые отношения?
Взрослые отношения значат, что я сама по себе могу свою жизнь полностью укомплектовать так, как мне нужно. Я в своей жизни могу получить всё, что я захочу сама, могу сама себе всё обеспечить. Как в песне Майли Сайрус, могу сама держать себя за руку, сама купить себе цветы, сама с собой потанцевать. Но при этом я выбираю быть с тобой каждый день, из всего многообразия людей я выбираю именно тебя, потому что мне с тобой хорошо. Мне с тобой лучше чем без тебя, но и без тебя мне хорошо.
То же самое касается и мужчин. Он может для себя всё сделать сам, он не маленький мальчик, который не может сам стирать, убрать, готовить и пр. Он прекрасно может себе всё это сделать сам. Но он выбирает вас из всего многообразия людей в этом мире каждый день, потому что ему с вами хорошо. Потому что он чувствует себя с вами лучше, чем без вас.
Это отношения взрослых людей. Но установка, что отношения — это больно, в отношениях тебя придадут, тебе обязательно сделают тебе больно, все мужчины плохие, все мужчины изменяют и так далее, она не дает
построить вот этот контакт на уровне взрослый-взрослый. И тогда мы входим в отношение с мотивом, когда другой человек должен показать мне что со мной все в порядке. Но это всегда проигрышная стратегия
Обо всех мотивах отношений поговорим в следующей статье.
--
Автор статьи: Якушина Мария (психолог)