"Простила мужу его измену. Но меня постоянно терзала эта мысль. Мне было очень больно. Буквально не находила себе места. Чтобы стало легче, я ему тоже изменила. Назло. Только облегчения мне это не принесло. Тогда я все рассказала мужу. Он расстроился конечно, но сказал, что не имеет права обижаться на меня и держать зла. И мне вновь стало больно и плохо. Что со мной, почему ничего не помогает. Мне очень плохо."
Друзья, бывает такие истории заканчиваются немного по-другому. Партнер, которому «отомстили», не прощает, и тогда оживляются представители мужских и женских движений. С пеной у рта патетически заявляют: ему вот можно, а ей нельзя. Дискриминация. «Они более правее, чем мы».
Когда людям больно, они ищут поддержки и собираются в клубы. К сожалению, женские и мужские движения не дают конструктивного выхода из ситуации, и случившаяся травма, как правило, превращается в самоподдерживающийся стресс из-за постоянного нагнетания обстановки.
На самом деле никто никого не ограничивает. Все ограничения мы устанавливаем сами в своей голове. К примеру, мы не употребляем наркотики, ограничиваем себя, и в этом ограничении заключается наша свобода.
Свободен ли человек отомстить? Да, конечно, свободен, это его воля и его решение, тем более если это не переходит рамки закона. Столько, сколько хочется. Вот только есть один маленький пунктик. Отсутствие самоограничений отдает управление нашей жизнью выбранной ситуации. Как в случае с веществами, выбрал человек вещества, управление частью его жизни перешло им. Стал от них зависим. В случае с химической зависимостью это выражено довольно ярко и видно невооруженным взглядом.
В отношениях. Передача управления происходит не так ярко. Бывает люди и не догадываются, что что-то там передают. Как это можно отследить? Начало передачи, мысли о мести. С течением времени таких мыслей становится все больше, и наконец мы не можем им сопротивляться (передача продолжается). «Тоже изменила» - передача управления завершена. Причем, человек считает, что совершил именно свободный выбор. Как понять, что именно не свободный? «Облегчения не принесло». Это как похмелье, после чрезмерного употребления спиртного. Именно это подчеркивает, что управление находится не в наших руках.
Оправдание поступка. Человеку крайне важно оправдать свои действия в своем сознании, ведь мы поступаем так, как считаем самым лучшим для данной ситуации. Если будет стоять галочка «не лучший», это будет причиной внутриличностного конфликта. Если это будет реальный поступок другого партнера, это может послужить полным оправданием своих действий.
Логика событий в этом случае идет следующим образом. Измена партнера, проходит время, вы условно прощаете, проходит время. И здесь фокус в том, что боль от измены партнера притупляется. Когда Вы идете на измену из мести, его измена для Вашего сознания не оправдывает вашу в полной мере. Если представить весы, в вашем восприятии Ваш поступок более тяжел, чем его. Чтобы их уравновесить, и вы могли оправдать свои действия для себя, что вам нужно? Да, маленький скандальчик с его стороны. Модель удобного объяснения будет выглядеть примерно так «он истерик, поэтому я сделала это».
То есть, чтобы уравновесить ситуацию, вы сообщаете ему о своем проступке. Многие читающие сейчас про себя скажут: «ну зачем, зачем ты это сделала». Ответ здесь простой, она видела это действие для себя самым лучшим и самым эффективным. Теперь оно сделано, и оно в прошлом, остается его только принять. Вы надеялись на скандал в ответ, который таки позволит вам оправдать свои действия. И, увы.
Аналогично происходит с перебором спиртного. Просыпаетесь с утра, с вопросом, почему перепил? А вот было такое-то событие, перенервничал и перепил. А здесь раз и события нет, не было повода пить. И дальше, как у Сент-Экзюпери в Маленьком принце «зачем ты пьешь, чтобы забыть, что забыть? Забыть, что мне стыдно. Отчего стыдно? Стыдно от того, что я пью».
Схема возникновения внутриличностного самоподдерживающегося конфликта во всей красе. Управление остается у конфликтной ситуации. Итог «И мне вновь стало больно и плохо. Что со мной, почему ничего не помогает». Оправдания не хватает, и вы начинаете как Раскольников осуждать себя. Мнимая свобода действий оборачивается против Вас. Вы испытываете всю тяжесть давления шатающейся семейной системы.
Многие авторитетные психологи специализирующиеся на восстановлении после травмы измены стоят на позиции, что измена в ответ на измену приводит отношения к мертвому браку и становится предпосылкой для развода. Да, исключения в этом правиле встречаются, к сожалению, достаточно редко. Но самое главное, такое действие наносит удар по Вам самим. Если еще, как в нашей истории, партнер вам не даст эмоциональное оправдание, не устроит скандал, удар этот будет усилен в разы.
Как быть? В таких ситуациях вы как бы понимаете все умом, но следовать этому пониманию достаточно сложно. Как правило, начинать имеет смысл с обещания себе работать с проблемой. Признания проблемы и принятия ее. Далее углубление принятия, прекращаем критиковать, сначала себя, затем окружающих. Затем ставим себе новые достижимые цели, идем к ним и благодарим себя за шаги к ним. Важно помнить одно, если у вас нет желания восстановить себя, если вы опустили руки, вам не сможет помочь ни психолог, ни ваши внутренние силы, вы попросту не увидите их. А силы у Вас есть.
Глубже о восстановлении себя после травмы измены я рассказываю в своем Телеграм канале. Отвечаю на Ваши вопросы, разбираю истории и провожу прямые эфиры.
Добра Вам