Мальчишки и девчонки, пабапабабапа, а также их родители!
Веселую историю, пабапабабапа, прочесть вы не хотите ли?
Веселую историю рекап расскажет наш, веселую историю про то, как зря было потрачено почти 800 миллионов рублей при помощи фонда кино и министерства культуры РФ, а так же сплагиачено с честными глазами всё, что можно и что нельзя.
Если вы на 19-й секунде фильма задумываетесь о том, зачем в российском фильме Танос — то не задумывайтесь. А лучше начинайте дринк-гейм по поводу украденных персонажей и сюжетных тропов. Только алкоголем запаситесь хорошенько.
"Давным-давно, начинает рассказ отвратительный закадровый голос, Великий Бело начал войну против бессердечного Черно...".
Ребят. А чего не Бобро против Осла? Даже если вы рассчитываете фильм на детей, так те прекрасно разберутся где добро, где зло и без говорящих имен. Тем более, когда это настолько тупые говорящие имена.
И вот злодей Черно изобрел страшное оружие — ВОЛНОЕДА. Поднимите руки, кто тут же радостно зарифмовал это с "говноедом".Я первая!
Волноеды это такие файерболы, которые высасывают энергию из всего живого, и сжигают все дотла.
А внутре у его неонка.
После сжирания энергии волноеды уничтожают планету. И снова вопрос: на фига злодейскому злодею уничтожать все? Просто ну хоть каплю мотивации дайте. Ну пожалуйста. Ну что это такое —не захватить всё и стать одним всесильным властелином Мордора, сев на черный-черный трон, а просто сжечь все нафиг. Хотя... *осмотрелась* в целом я как-то проникаюсь сочувствием к чуваку.
Бело собрал со всех планет тех, у кого от рождения был дар телепортироваться и напал на злодейского злодея. Бум! Бум! вопит закадровый голос (В "Лунтике" и то драматичнее). Луну поломали в клочья, Черно пытался сбежать, но ушибся об Землю и там, в глубинах мрака его и заковали.Земля от такого удобрения страшно пострадала, льды и пустыни поменялись местами, из мира Игры престолов пришла серая хворь и межгалактический совет призвал всю вселенную на помощь людям!
И чем же, чем же они решили помочь умирающему населению?
Вы не поверите. Оказывается, до катастрофы жители Земли приблизились к новому витку эволюции, изобретя тикток, и на этой планете появилось аж сразу три человека со способностью к ТЕЛЕПОРТАЦИИ (нет, логичного объяснения вы не дождетесь за весь фильм). И тут же нам показывают обладателя мерзкого закадрового голоса, зеленого инопланетянина прямиком из фильма "Марс атакует", который охраняет Черно в его мрачной подземной тюрьме.
Собственно, это была предыстория изложенная в первых двух минутах фильма, ни прибавить, ни отнять, если вы ничего не поняли — не переживайте, я тоже.
И вот она, страдающая постапокалиптичная Москва будущего, с инопланетным кораблем в виде одуванчика над ней. Надо сказать, постапокалипсис у вас тут так себе: все зелено, красиво, и фиг с ним, что развалины!
Жители веселые и улыбающиеся ходят по улицам, цветут пальмы, ходят верблюды, благодать. Ну посмотрите как зелено. Красота же.
Наш главный герой по имени Антон стоит в очереди за водой и таращится на граффити из тряпочек. Из кустов виднеется морда барышни, позаимствованной прямиком из "Масс эффект" которая следит за Антоном и роняет рядом с ним уличный фонарь. У нее цель есть.
Антон падает в кусты рядом с небольшой ящерицей и испуганно орет. Потому что он их боится. Болезного пропускают за водой без очереди.
И тут камера падает в кратер и летит глубоко-глубоко через шахту туда, где томится главзлодей. Корабль злодея старательно обернули проводами, чтоб он не смог вырваться.
Злодей томится в максимально комфортных злодейских условиях: темно, сыро, одиноко. В его точеных чертах мы видим нечто родное и до боли знакомое: и Таноса, и Волдеморта, и немножко Яестьгрут, короче, я надену все лучшее сразу.
О, и родные ярко-синие глаза, которые он выковырял прямиком у Короля ночи *смахнула ностальгическую слезу*
Черно страдает над последними двумя гов... волноедиками. Без прямого солнечного света они перестанут рождаться!
Голограмма девушки, дочери Черно по имени Валая, жалуется, что никак не может включать протоген в нашем главном герое Антоне. Черно специально для нас сообщает, что он изобрел протоген, чтоб навести порядок во всей вселенной!
И ты вложил эту частицу, чувак, в русского идиота. Ну что сказать — НЕ ПОВЕЗЛО.
Психанув, Черно посылает дочь убить этого Антона, чтоб оживить протоген. Судя по лицу Валаи, ей не очень нравится эта идея.
Минуту назад Черно рыдал над оставшимися двумя волноедами, дескать, вот заберут их, и корабль мой станет моей могилой. И тут же выпускает одного из волноедов на волю, в пампасы.
Логика — это сложно.
Титры с названием фильма.
Трансляция космобола. Это такой футбол, но с файерболами и телепортацией. Команда землян играет всего 3 игроками, потому что больше людей с такими способностями нету, и купить игроков нельзя.
Правила великой игры просты: каждая команда должна ударить по мячу пять раз, тогда откроются ворота соперника, и можно забить гол. Что сказать, у российских футболистов не было бы ни единого шанса.
Нам показывают трибуны и спортивного комментатора (выпиваем за жителей Капитолия из "Голодных игр").
Глаза разбегаются, такого количества покраденного визуала я еще нигде не видела. Тут тебе и Халки, и Торы, и вся вселенная Марвел и DC, творчески переработанная создателями Шыдевра. И инопланетяне из пятого элемента, господи, КОГО ТУТ ТОЛЬКО НЕЕЕЕЕЕЕЕТ *ВОСТОРЖЕННЫМ голосом спортивного комментатора*
Мы не говорим "украл", мы говорим "процитировал" (с) Если у вас дринк-гейм, ровно за эту сцену вы ужретесь в зюзю.
Телепортация в космоболе нужна, чтоб быстро убежать от мяча: когда его пинают, он взрывается. У российских футболистов НЕТ ШАНСОВ ВООБЩЕ.
Пока идет матч, его транслируют в небо и все смотрят не отрываясь, прямо как "Рабыню Изауру" в девяностых.
Один-единственный Антон у нас нитакая снежинка как все, и космобол не любит. Он вообще на работу хочет устроиться, вот такой он странный человек. Иди, говорят Антону. Иди смотри игру! Антон не хочет смотреть на игру российских космоболистов, ой, пардон - атлетов.
Зачем смотреть толпой из окон, когда можно на свежем воздухе улечься на травку и таращиться в небо — я не знаю.
РАБОТАТЬ НАДО А НЕ В НЕБО ПЯЛИТЬСЯ, в отчаянии кричит Антон и пинком под зад его вышвыривают на улицу чтоб не мешал людям отдыхать.
Надо заметить, что москвичи в зеленой красивой постапокалиптичной Москве выглядят стильно, с укладками и мейкапом. Смотришь на них и как-то не понимаешь, а в чем там, собственно, страдания - тепло, зелено, лежи себе и смотри в небо.
Уже двадцать лет как луна разломана, причитает Антон, электричество час в день, еды нету, а они космобол смотрят. Связь луны с электричеством я тоже не поняла.
Снова матч, все болеют за улыбчивую Наташу, которая почти весь фильм бегает в каске и смеется. Тут Наташу ударили так, что с нее слетел спутник и она осталась в белье! Спутник тут, стыренный из Леди Баг (просто потому что а почему нет), это не только фиговина с щупальцами, но и костюм атлета.
Пока наши проигрывают, несмотря на Наташу, инопланетяне, которые сторожат Тано... простите, Черно, регистрируют рождение нового волноеда. Они пытаются захватить волноеда, но тот сбегает.
И тут на сцену выходит Бело в исполнении Евгения Миронова. Бело — это великий маг .. то есть нет! Это глава межгалактического совета. О чем нам говорят и белая одежда, и Белые волосы, и имя, ну чтоб мы точно знали, что он положительный персонаж.
Бело останавливает матч, чтобы атлеты полетели сражаться с волноедами.
Атлеты переходят в боевой режим. матч со вспышками и кучей спецэффектов. Скучный как не знаю что. Смысл в том, что атлеты прямо по волноеду пинают, пять раз надо врезать чтобы он вырубился и его можно было уничтожить. Так что космоболом они просто тренируются. Ну заодно и шоу для зрителей, которые ни о чем не подозревают.
Иии наши выходят в финал. Ура. Все радуются, все обнимаются, везде мир и дружба, даже между командами, и только один Антон унылым гондоном бредет домой сквозь московские джунгли. Пробок нет, зелено, работать особо не надо, чт Антон хочет — не пойму.
Атон приходит домой, там у него лежит мама без сознания, и первым делом спрашивает, как в себя приходит - выиграли ли наши?!
Лекарств от Серой хвори у нее нет, Антон бежит в аптеку, и попадает туда на ограбление. Аптеку грабит какая-то барышня — и Антон, подумав, тоже лезет за ней. Маме лекарства нужны!
К аптеке на двух велосипедах летит полиция и орет голосом Михаила Ефремова МОСКОВСКАЯ ПОЛИЦИЯ! ИМЕНЕМ ВОССТАНОВЛЕНИЯ ЛУНЫ СТОЯТЬ!
Грабители убегают, полиция за ними. Полиция почти ловит Антона, но девушка-грабительница помогает ему сбежать, однако полиция успевает его догнать, и тут Антона сбивает джип.
На это смотрит полицейский-Ефремов. Какая злая шутка получилась...
На самом деле джип Антона не сбивает, потому что тот успевает телепортироваться, а за рулем джипа была Валая, которая умеет менять внешность.
Бело получает сигнал о незарегистрированной телепортации.
Девушка-воровка уводит крайне фраппированного внезапной телепортацией Антона в свое логово в канализацию.
Извините.
В канализации у девушки мило, у нее там аквариум. Девушка Аня хочет помочь отцу и ненавидит космобол. Антон тут же влюбляется. А мы понимаем что это коварная Валая.
Валая стырила у Антона прядь волос, и радостно сообщает папке, что протоген заработал. Клока волос Черно не хватает, и он страшно возмущен, что Антона не убили.
Если Антон с протогеном внутри опадет к Бело, Черно и его дочери придет хана!
Его надо убить!
Антон приходит домой — и видит атлета Наташу. Красивую улыбающуюся Наташу. Естественным путем у него случается внезапная телепортация *краснеет*
Гыгыгы, бесконтрооооолка, ржут вокруг.
"Ну что, я тебя поздравляю. Двадцать минут назад ты телепортировался, теперь ты играешь в космобол".
Кажется, я поняла по какому принципу у нас футболистов набирают.
Миронов тщательно скрывает лицом отвращение к происходящему - вот что значит действительно хороший актер.
Антон ставит условие, чтоб вылечили его маму, иначе в космобол он не игрец. Бело развордит руками: мама твоя приписана к другой поликлинике. Ну то есть пардон, высокоразвитые цивилизации не имеют права передавать ни технологии, ни лекарствства менее развитым цивилизациям *молча долго смотрю в камеру*
Ну то есть. Над Москвой висит стадион-одуванчик. Земляне играют в космобол пользуясь технологиями создания спутников. Но перебьетесь вы, твари, без аспирина. Санкции.
Антон внезапно крайне логично замечает, что заболела его мама после того, как инопланетяне на них упали. И поэтому он ненавидит космобол.
Наташа идет уговаривать, сияя всей собой, говорит, что Антон ей нравится, и у Антона снова случается внезапная телепортация. Бывает такое у влюбленных юношей.
Тут в дом Антона врывается полиция, которую Бело замораживает.
Антон идет тренироваться. Проходит жесткую стерилизацию с помощью красок праздника Холи. У Антона берут генетический материал, чтобы сделать ему его собственного спутника (пьем за "Аватар" не чокаясь). Вот только Антон не любит ящериц, а спутник похож на ящерицу...
Спутник пытается полапать Антона, но Антону он не нравится и все плохо.
Антона ведут на тренировку, чтоб тренировать нежно и ласково с мячом с наименьшим зарядом.
Замечу, что к сороковой минуте фильма Миронова эта фигня заебала и он перестал даже пытаться играть — он просто зачитывает текст скороговоркой.
Антон пытается овладеть искусством контролируемой телепортации, чтобы не смущать барышень выплесками неконтролируемой, но пока что не очень выходит. Наташа начинает учить Антона телепортации с помощью харрасмента. Пеле учит Антона телепортации с помощью пенделей. А Бело не умеет в телепортацию,поэтому просто унижает и насмехается.
И тут Антон научился телепортации! Более того, Антон бьет по мячу аж пять раз подряд, в итоге мяч детонирует всего раз перед полным обезвреживанием и это мегакруто, вы только посмотрите на эти неверящие лица.
Бело, не озаботившись тем, чтоб отойти от Антона хоть на пару метров, говорит Наташе по секрету, что маму Антона нельзя вылечить. А потом без перехожа на межгалактическом совете, страшно переигрывая, пытается разрешить ее вылечить. Сообщая, что нет такого закона не давать людЯм лекарство.
Меж тем лица межгалактического совета.
Актерская игра на уровне оригинальности визуала, просто ничем не уступает.
У Наташи романтик с Антоном, в виде - игриво толкну его плечом. Потому что она игрок в космобол и не скрывает своих чувств.
Пока Наташа лечит маму Антона, та ей рассказывает, что во время беременности ее кольнуло в живот. Там говорит, всё так забулькало...
Антон сбегает к Ане в канализацию и страшно удивляется, видя ее в одной майке в соблазнительной позе. А где, говорит штаны? Ты говорит в прошлый раз в штанах была. Когда я тоже был в штанах (оригинальный диалог).
Анна-Валая видит форму атлета на Антоне и подсовывает ему стручок, соком которого можно убить всё живое (они и борщевик не пожалели). Говорит, пронеси на одуванчик и убей всех этих лживых гадов вместе с их космоболом. Не будет космобола — и все будет зашибись.
Романтик со стручком прерывает Наташа, которую сюда привел встревоженный спутник. За Антоном все еще гоняется Ефремов. Атлеты, как и положено звездам, срать хотели на требования полиции.
Антон умудряется пронести опасный стручок на одуванчик и идет спать, потому что завтра важная игра. А утром Антон ухитряется воткнуть свой стручок в одуванчик!
Игра с амазонками — и они самые крутые в космоболе по фильму.
Кааааакие большие ссссссссоперники, говорит Антон.
Остался еще час фильма.
Ефремов пришел к матери Антона и жалуется на жизнь.
Игра началась, а Антон сел посреди стадиона и устроил сидячую забастовку.
Но тут ему сообщают что он дебил и его маму лечат (причем, напоминаю, лечили на его глазах!). А еще Бело вываливает на него инфу о том, что космобол на самом деле не просто дебильная игра, но еще и надежная защита Земли от козней Черно.
Очень своевременно, вы не находите?
Как же Антону становится СТЫДНО! Он бежит доставать свой стручок, но поздно, одуванчик начал превращаться в осетрину второй свежести. Силовой щит корабля хрусть и пополам, кругом пипец, все ломается, Антон с Наташей обезвреживают вредноскоп, то есть волноед.
Антон запирает своего спутника, чтоб тот ничего не портил и приходит к Анне. Та ему раскрывает свои коварные планы, что вообще-то это она и фобии с ящерицами Антону привила, и все несчастья Антона - это она, и сейчас она достанет из него протоген. В общем, она его любит, и поэтому протыкает ему башку чтоб достать ген. Бабы - они такие.
Валая переправляет Черно протоген. А тем временем спутник Антона лечит его от лоботомии.
Черно мечтал, видно, в детстве о собачке и делает себе корабль в виде йети из мультика "Эверест". Или пса из "Бесконечной истории".
Ну вы только гляньте на эту фуфунечку!
Товарищ Бело обращается к нациям, мол, братья и сестры, так и так, сейчас планете немножко придет капец. не расходитесь. А я улетаю, чтобы исправить свою ошибку, так что вы будете без космобола.
И население послушно надевает респираторы, что говорит нам о том, что в 2071 году в Москве всё еще масочный режим.
Бело открывает Наташе страшную тайну, что Черно создал именно он, но потом что-то пошло не по плану. Удивительно.
Атлеты готовятся к защите. Отступать некуда, позади Москва. Потом идут сцены атак волноедов и борьбы с ними. Снято красивенько, но бессмысленно.
А тем временем в космосе Черно резвится в своей собаченьке. Блин, я хочу такую собаченьку! Ну она же милая! Собачка очень весело потрошит все корабли межгалактического совета.
Антон перестает страдать фигней, лежа на коврике, дает своему спутнику имя и воссединяется с ним в любви и мире. И начинает усиленно спасать землян и Землю.
Ефремов во время апокалипсиса приходит домой к маме Антона и объясняется в любви. Я, говорит, щас буду вас СПАСАТЬ.
Ефремов и Антон прячут людей в заброшенном метро.
В Антона во время схватки попадает триста пятьдесят тыщ волноедов, но он впитывает их телом и начинает задорно светиться изнутри как чернобыльский реактор.
Миронов сказал, что на этом его полномочия всё, и дальше его роль исполняет графика. Потому что сцены сражения между Бело и Черно унылы просто непересказуемо.
Ефремов в метро засасывает мать Антона.
Антон прорывается на корабль Черно и берет Валаю в заложницы, но Черно говорит что она несовершенна, ее не жалко, и щупальцами пробивает Валаю насквозь.
Антон приклеивается к стене живого корабля. Валая кричит Антону, что корабль как и спутник, его плоть и кровь (протоген же, из которого создана собаченька-кораблик, из Антона достали).
А дальше у нас сцена Икинг и Беззубик, сплагиаченная нашими киношниками.
Черно возмущен тем, что у него отнимают собачку, и пытается восстановить контроль. но фиг ему, его и его говноедов вышвыривают прямо в солнце.
Ефремов с напарником радостно приписывают победу себе! Потому что именно отмахались палками.
Энергии от волноедов достаточно, чтобы восстановить жизнь на Земле, пора мол, начать жить, а не выживать, сообщает миру Наташа. Не знаю-не знаю, они по моему, и до этого не особо напрягались.
Луну восстанавливают по картинкам из книжки "Маугли". Вроде похоже.
Работать надо, а не в небо пялиься— и все стали работать. Кроме Антона. Потому что ему и так хорошо. За заслуги перед планетой Земля Антона снимают обвинение в ограблении аптеки и еще Ефремов будет теперь папой Антона.
Вокруг Антона летает и радуется милая собачка-корабль, на земле мир и благодать, а где-то далеко в космосе летит в капле Валая...
Конец.
Полный конец.
А самый конец знаете в чем? Что сценаристом вот этого тупого бреда был Андрей Рубанов, не самый плохой российский писатель!
Как его угораздило, а?...
