*Ишка аж задрожала от возмущения. Её, известного блогера на слуху, кулинарку от Босха, собаковода имени Куклачева, мисс Ступино-1987 сравнили шорт знает с чем! Надо же!
Звезда возмущалась ещё ооочень долго, потому...
Продолжение следует...
Здесь все части эпопеи собраны:
- Так! Ты идёшь в бан! – вылетев из домика, ИАшка резко бросила наглой тётке через плечо ставшую уже привычной фразу.
- Ну в баню, так в баню, я люблю мыться - подумала, пожав плечами тётка и продолжила грызть кукурузный початок, отставив в сторону чеплашку с семечками.
Отойдя от домика на небольшое расстояние, ИАшка внимательно огляделась вокруг. Увидев мусорные баки, обрадовалась - у бабочки включился рефлекс любопытства и хозяйственной домовитости, а вдруг там что полезное найдется. И, обгоняя местных бобиков она резкой крабоходью устремилась к помойке.
Кучи и гвозди
-Надо же, какие здесь собачки толстые и сколько их тут бегает... Это, от того, наверное, что трава местная весьма полезная и нажористая. Надо читателям-лохам про это написать, а то загнобили вконец: "Не кормишь собак, голодом моришь". А вона, смотри, как деревенские собачки выглядят, на одной траве-то!
Подойдя к мусорным бакам, наша блохерша заглянула внутрь одного из них. Внизу, среди мусорных пакетов с пищевыми отходами, бумажек и прочей ненужной ерунды, что-то блеснуло. Она нырнула в бак, протянула руку, отодвинула в сторону всё не блестящее. Голова и круглое туловище почти полностью скрылись в баке, на поверхности торчали лишь и чуть подрыгивали тоненькие ножки, обутые в сапоги-ботфорты на каблуках.
- Достала!!! – завопила бабочка! Она вынула из бака пакетик с недоеденными чипсами и надкусанную шоколадку (именно шоколадка поблескивала фольгой).
Куча рядом с баками зашевелилась и закряхтела. Из её нутра появилась грязная рука с загнутыми когтями. Бабочка испугалась, отпрянула, оступилась и…..ХРЯСЬ – сломался каблук на сапоге. А куча хриплым голосом пробубнила:
- Слышь, это моя нычка! А ну ложи взобратно!
Гавнезия не раз бывало вступала в неравные бои с обитателями помоек, но то были местные - свои обитатели и все разборки обычно заканчивались совместным распитием нектара в гостях у неё.
Здесь же Куча была совсем незнакомой, да и в гости звать было некуда. Куча росла на глазах ИАшки, увеличиваясь в размерах, тянула длинные, загнутые когти в сторону бабочки, издавая при этом устрашающие звуки то ли кашля, то ли рычания.
ИАшка покашляла в ответ, надеясь, что ее признают за свою. Не тут-то было. Кашель у ИАшки конечно был знатный – колоритный кашель многолетнего курильщика с хлюпаньем и протяжной оттяжкой. Но Куча кашель не признавала и требовала отдать чипсы и шоколадку.
Гавнезия поняла, что бой предстоит неравный и решила ретироваться. Она резко развернулась и, прихрамывая побежала, ковыляя на сломанном каблуке в сторону сельпо.
- Валежничек! Я каблук сломала! Почини, а! – заорала она с порога и застыла в недоумении.
Валежник с выпученными глазами нагло пялился на дородную деваху,
деваха мило улыбалась ему в ответ и вообще вся ситуация была недвусмысленная. В воздухе витало облако эроса, а Иа была в этом тандеме явно лишней.
- Слышь, ты, черт пучеглазый! Ты чо тут забыл? Сиги и пиво взял?
Валежник закатил к небу свои большие глаза, мысленно их настроил в "печальный режим", развернулся к Гавнезии.
- Давай свой каблук, - хрипло и недовольно процедил в ответ.
Нашенька стащила с тощей ножки сапог, протянула его Валежнику. На весь магазин распространился сырное амбре. Бабочка повела носом и подумала:- Охохо, чот упарилась я. Некомильфово, однако!- достала из потрепанной сумки вышедший из моды недорогой парфюм "Кассандра" и обильно им полилась.
К внутрисапожному амбре добавился удушливый запах белых цветов, синтетических лилий и пластика. Все трое дружно чихнули.
Гавнезия, оглядев презрительным взглядом Манюню, зло сказала:
- Слышь, чо уставилась? Духов никогда путных не видела, не чуяла, дерёеееевня! В бан!
Манюня знала, что такое духи и имела целых три флакона туалетной воды "Интим" и дорогущую Кристину Агилеру с цветочком на горлышке. И вот так просто она не собиралась упускать внезапно свалившуюся на нее "синюю птицу удачи".
- Да поцивильней имеем, женьщинаааа! – Манюня с грохотом хлопнула нарощенными ресницами.
- А Вы что, вместе что ль приехали? – Манюня решила враз расставить все точки над "синей птицей".
- А чо, не видно что ли? Я его сладкая девочка! – взвизгнула ИАшка.
Манюня посмотрела на облезлую голову Гавнезии и подумала: "Ну нифига себе как волосы-то повылазили! Наверное, наращивала, вот и отвалились".
При этих мыслях поправила свою роскошную шевелюру и слегка нервно хохотнула. Её арбузы заколыхались. У спутника Иа от этого колыхания сердце заколотилось, его большие глаза стали еще больше. Он был зол на свою "сладкую девочку" за то, что та так вот не вовремя ворвалась в сельпо, испортила ему весь кайф, он даже готов был ее прибить.
Схватил второй ботфорт, со злости оторвал и второй каблук.
- На, держи, - сунул оба сапога в руки обалдевшей ИАшке, - будешь теперь как в тапочках.
- Но как же я теперь? – пролепетала растерянная ИАшка.
- Молодой человек, - томным голосом позвала Манюня, - так может гвоздики-то нужны всё жааа? Каблучки приделать.
Манюня развернулась, расставила крепкие ножки в колготках в сеточку и наклонилась за гвоздями.
- УУУУУУУУУУУУУУУ!!! - заблажил внутренний голос возлюбленного нашей красотки.
- Ах ты, пититутка! – заорала Гавнезия и начала что есть силы лупить сапогами филейную часть Манюни.
Манюня не ожидала такого "пердинамокля" от столичной штучки. Ей казалось, что в столице все важные, степенные, красивые, воспитанные. А тут нарисовалась какая-то моль без зубов, полулысая, да еще и сапогами дерется!
***
*Битва за великого любовника так вот сразу не закончится, потому...
Продолжение следует...
Автор сей дорожной повести наш комментатор Наталья Ф. Редакция Шико.
Спасибо огромное Наталье за сотрудничество.🍁🌹
Продолжение здесь: