Давно, 10 лет назад, у меня случилась Встреча с моим старшим ребенком. Встреча была очень трудной, даже ужасающей. Мой сын, которому в то время было 5 лет, был ужасно зол на меня. Честно говоря, повод я уже забыла. Он ругался, топал ногами, кидал на пол вещи. В конце концов выкрикнул: «Мама, ты дура».
Все это ужасало меня, потому что я была одержима идеей быть хорошей матерью. И все, все для этого делала. Лучший сад. Лучшие игрушки. Лучшие преподаватели. Лучшая еда. Все мое время — детям. Я хотела награды. Я хотела, чтобы мой сын меня любил. А он злился. Размазывая по лицу сопли и слюни, я побежала к психологу. Потому что это тоже было правильно — идти к психологу. Чтобы помочь ребенку.
— Мой сын ненавидит меня. И я не знаю — за что. Я всегда так старалась… Похоже, я плохая мать.
И в ответ я услышала отклик, который перевернул мое сознание:
— Если ваш сын может злиться на вас, вы хорошая мать.
— Может, мне привести к вам своего сына?
— Нет, лучше приходите сами.
Прошло энное количество лет. Я ценю каждое мгновение СВОЕЙ жизни. Я заполняю ее тем, что важно для меня самой. И мне очень важно иметь глубокие и теплые отношения со своими детьми. ЭТО ВАЖНО МНЕ.
Я думаю, что они и получаются такими именно потому, что есть такая мотивация. Ни одна другая мотивация не даст подобного эффекта. И еще я благодарна старшему сыну за ту давнюю встречу, которая вернула мне меня.
И еще о своих родительских ошибках…
Как-то раз обнаруживаю свою 8-летнюю дочку, смотрящую некий сериал по телевизору. С моей точки зрения — низкопробный, кошмарный. Тут же вижу себя, кричащую в ужасе: «Сейчас же выключи эту дрянь! Не смей смотреть ЭТО!»
Выдыхаю. Приходит осознавание: «Похоже, я была в тревоге. Из тревоги сорвалась в агрессию. Куда же я попала, в какие еще не изведанные мною дебри моей души?» Мне нужно несколько минут на размышление. Потом я возвращаюсь в комнату, где сидит дочь… Глаза «на мази», губы в два раза больше обычного… Она обижена. Она умеет говорить: «Чего ты ругаешься?» Но сейчас она в чувствах, молчит. Мгновение я подбираю слова…
— Я не хотела обидеть тебя. Я испугалась того, что ты смотрела глупый фильм. Я не хочу, чтоб ты смотрела такие фильмы. Я считаю, что тебе еще рано.
— Что же страшного в этом? — спрашивает она меня.
Я отмечаю злость в ее голосе. Но пока я и сама не знаю, отчего было так страшно…
— Ты злишься на меня?
— Да!
— Мне жаль. Злиться можно. Но смотреть эти фильмы нельзя. Я тебе не разрешаю…
Я училась этому… И продолжаю учиться.
Говорить о себе, о своих чувствах, не перекладывая ответственность за них на ребенка. Выдерживать его чувства. Не убегать от них. Не обесценивать, не рационализировать.
Порой это бывает очень трудно. Потому что сама я чаще слышала: «Как же тебе не стыдно так говорить со старшими?» Или: «Ты сама во всем виновата!»
Чувства надо было прятать. Злость — это точно. Потому что обвинили бы еще больше: «Ай-ай, какая плохая девочка, еще и злится». Заплакать тоже опасно, потому что можно было услышать: «Ну, и чего ты ревешь? Сама ведь во всем виновата». А раз на поддержку рассчитывать не приходится, так уж лучше молчать, чтоб не досталось еще больше!
Трудно еще и потому, что иногда не знаешь, что говорить. Как реагировать, когда ребенок тебе заявляет: «Вы с папой брата/сестру любите больше, чем меня!»? Оправдываться? Переубеждать? Отмалчиваться?
Никто и никогда не разговаривал со мной на такие темы, а если разговоры и были, то все они сводились к отрицаниям, агрессии, манипуляциям… И теперь мне нужно что-то отвечать своему ребенку, а я не знаю — что! Я учусь не придумывать правильных ответов. Я учусь разделять его чувства.
Ко мне приходит поделиться сын. — Ты обижен?
— Да! Папа ни разу меня не похвалил! Он хвалит только брата!
Он рассказывает историю своей обиды, делая остановки, чтобы не заплакать. Он не хочет плакать, потому что он мальчик, и уже большой.
— Соглашусь, это действительно обидно…
Моя тревога, внутреннее напряжение постепенно сменяется сочувствием. Я чувствую близость, доверие. Несмотря на то что я не придумала никаких полезных объяснений ситуации и не предложила никаких планов по выходу из затруднительного положения… Мой сын тоже чувствует облегчение. Он уверен, что может делиться и что он не будет отвергнут в своих переживаниях.
Я знаю, что все это будет происходить и впредь. Я буду снова вваливаться в тревогу и из тревоги впадать в Тирана. Я знаю, что мои дети будут периодически недовольны, несчастны, не уверены в себе… Я не смогу сделать их жизнь безоблачной, и я никогда не буду идеальной матерью.
И я учусь принятию себя у своих детей — которые не ждут от меня того, чтобы я была идеальной. Им достаточно того, какая я есть.
Почему всё идет из детства? Как справиться с одиночеством? Какие отношения имеют перспективу, а от каких стоит просто бежать? Как воспитывать детей, чтобы они не повторили сценарий своих родителей? Найдите ответы на эти вопросы «Быть жертвой больше не выгодно» (16+): https://go.ast.ru/a00b9i7
