Здравствуйте, дорогая Малка! Читаю вас с огромным удовольствием и радостью, некоторые советы беру на вооружение. Спасибо вам! Но вот пришла к некоей точке своей жизни, потеряв опору. Прошу Вашего совета для себя.
Мне 47, я добилась в жизни всего, о чем мечтала в своем бедном советском детстве и трудной постсоветской юности. У меня хорошая профессия в IT и заработок, двое прекрасных детей. Я довольна своей внешностью, у меня интересные увлечения: танцы, вязание, чтение, походы. Но... все это досталось мне слишком дорогой ценой. У меня средние способности, и то, что кто-то хватал на лету, мне приходилось добывать в поте лица. Сидеть ночами над дифференциальными уравнениями, чертежами, написанием программ и вот это вот всё.
В семье вообще была сказка про Золушку: отец вечно на работе, старшая сестра - любимица и пример для подражания (при этом, походя, унижающая меня по настроению) и вечно недовольная и разочарованная мною мать. Тем не менее, сейчас с родителями я нормально общаюсь. Хотя на протяжении всей жизни лейтмотивом была моя второсортность. Да, я была и в терапии, и принимала антидепрессанты, и мне помогло.
Сейчас я собой и своей жизнью довольна. Но я надорвалась... у меня стало сдавать здоровье, хотя я за собой аккуратно слежу, регулярно обследуюсь и консультируюсь. Больные суставы уже не позволяют ходить на большие расстояния, легкие после ковида тоже не справляются и я задыхаюсь. С ужасом понимаю, что в скором времени придется отказаться и от прогулок, и от танцев... И это мне ещё 50-ти нет.
Про личную жизнь я вообще молчу. Считаю огромным чудом, что удалось побывать замужем и стать матерью. После 15 лет в итоге развелась, т.к. устала тянуть всё на себе и начались проблемы со здоровьем. Нисколько не пожалела, как не жалеет бурлак об избавлении от лямки.
Какое-то время питала надежды, что может кто-то хороший встретится и полюбит меня, ведь я и выгляжу хорошо, и развиваюсь, и начитанна. Ну да, ну да, как я была наивна.
К моему огромному сожалению, у бОльшей части мужчин среднего возраста в наших краях к женщине отношение сугубо утилитарное. Нет надежды не то, что обрести любовь, а просто снискать человеческое к себе отношение. Отсюда эти жуткие ярлыки "б/у", "неликвид"... Ау, вы с человеком разговариваете или как?
Эта бездна открылась мне после полугода на сайте знакомств. Больше я терпеть не стала. А ведь никогда не думала штампами, что "фсемужикиказлы". Наоборот, на учебе и работе видела совсем других мужчин и надеялась, что и большинство такие же (ха-ха-ха).
В общем, вопрос близких отношений для себя закрыла уже навсегда.
Друзей у меня тоже очень немного. Убеждаюсь снова и снова, что нужна какая-то врожденная харизма, а не только интересная личность, искренность и эмпатия, чтобы завести друзей.
А сейчас пришлось с некоторыми и вовсе прекратить общение, т.к. на меня за мои убеждения навесили другие ярлыки, типа "ватница" и "кремлебот". И это при том, что я вопросы дотошно изучаю и радикализмом не страдаю.
Я осталась практически совсем без общения со сверстниками. И с кем-либо подружиться или найти единомышленников для меня сейчас в принципе видится чем-то из области фантастики.
Стала себя ловить на мысли, что хотела бы уйти вскоре вслед за родителями (да, да, туда). Но пока мне необходимо работать, т.к. родители мои уже старенькие и нуждаются в поддержке, а старшая сестра серьезно больна и ей тоже нужна помощь. Бросать их в отместку за их давнее злое отношение я не собираюсь, потому что люблю и жалею их, как это ни странно. Я нормальный ребенок, любящий своих несовершенных родителей.
Дети мои выросли и не хочется на них взваливать свои проблемы, пусть живут-радуются. Тем более, что они помогают как могут. А я нормальная мать, любящая своих детей.
Понимаю, что "загнанных лошадей пристреливают, не правда ли". Я сделала всё что, смогла, а смогла немногое. Но мне нужно ещё протянуть какое-то время. Дайте, пожалуйста, совет, на что можно опереться.
Ну смотрите.
Сначала вы были Золушкой. Вы принадлежали своей семье, подчинялись ей, не имели права голоса, не говоря уже о праве на желания или на какое-то признание.
Семья в ответ на это вас слегка третировала. Поленом не била и на мороз не выгоняла, но все-таки держала в черном теле, если не материально, то эмоционально уж точно. Человек, который выполняет команды, терпит тычки и не смеет сказать слова поперек - это человек в услужении. Вы же не зря вспомнили про Золушку. Это детство системы "в людях", люди в данном случае были родители и сестра, а вы были сироткой в прислугах.
Что было дальше? Дальше вы выросли, трудом и упорством нажили ресурса и вырвались на простор. В чем заключался простор? В том, что вами никто не командовал и никто вас не притеснял. У вас была профессия, которой вы владели. Деньги, которыми вы распоряжались. Дети, которых вы воспитывали. Развлечения, которые вы сами выбирали. Вы больше не были сироткой, теперь вы были хозяйкой.
Муж не вписывался в эту прекрасную жизнь не потому, что был какой-то не такой. А потому, что напоминал о детстве - с ним вы снова колотились изо всех сил одна, тянули все на себе, были вечно что-то должны и, могу поспорить, опять не слышали ни одного доброго слова, ни одной похвалы, не говоря уже о какой-то благодарности. Это вы уже проходили с родителями, спасибо, не надо. Вы развелись, чтобы выгнать из вашего дома, из вашей жизни эту тень, эти призраки прошлого. Вот теперь, без них было нормально, да?
За это время дети выросли - минус одна подконтрольная вам сфера. Стало подводить тело - оно перестало вам подчиняться. Ваши планы оказались под вопросом - вы потеряли власть над будущим. От вас отвернулись знакомые - вы больше не уверены в своем авторитете, в своем обаянии и вообще в своей социальной роли. Мужчины ведут себя не так, как вас бы устроило, а как обычно, то есть как слабоумные, которым бесполезно что-то объяснять. Куда-то делось все, чем вы рулили.
А вместо этого из мрака выполз кошмар вашего детства, ваша семья. Вы всю жизнь убегали от этого монстра, но он вас догнал. Вы снова в людях, снова в услужении. Снова ни на что не имеете права и снова стараетесь изо всех сил. Вы снова та девочка и вокруг те же самые люди, и все было напрасно, круг замкнулся и выхода нет.
Вам нужно на что-то опереться. Встать на какую-то табуретку, на ящик из-под овощей, чтобы дотянуться до окошка, за которым свобода.
Вы пытались опереться на людей - на друзей и на любовников. Не получилось, слишком рыхлая субстанция, не держит ваш вес. Нужно что-то твердое. Что-то прочное. Что-то, что принадлежит вам, а не бегает туда-сюда.
Я предлагаю опереться на деньги. Сейчас в них ваша сила, другой нет.
Но это такая сила, что другой и не надо. Просто подумайте в эту сторону.