Розенберг. Язык жизни

Миллион благодарностей Лене за чудесную книгу Розенберга о ненасильственном общении. Только начала читать - и сразу любовь. 

Я всё мысленно возвращаюсь к тому, о чём мы, Аня, с тобой переписывались - к идеальному родительству или даже к более широкому понятию грамотного общения с людьми (и тут уже возраст не важен, не только между детьми и взрослыми). Допустим, да, всё у всех по-разному, но ведь когда человек хочет узнать о том, как проявлять эмоции, принимать самого себя, искать своё предназначение и многое другое, что пригождается не только в родительстве, но и в жизни, где искать все ответы? Доверять коучу, психологу, педагогу, умным книжкам, самому себе, в конце концов? Собирать по крупицам разрозненный материал с новой парадигмой общения и обучения, потому что старая уже давно устарела (старая - та, где важна дисциплина, послушание, кнут и пряник, наказание и поощрение)? Или топить за старое, потому что «нас били, но мы нормальные выросли» (вообще не факт)? Приведу цитату из книги:

«Мы видим, что наши чувства становятся результатом того, какую реакцию на слова и действия людей мы выбираем, а также того, какие у нас в данный момент потребности и ожидания. Третья составляющая приводит нас к принятию ответственности за то, как мы сами создаем свои чувства.

Когда кто-то адресует нам негативное сообщение, вербальное или невербальное, у нас есть четыре способа принять его. Один из них – принять все на свой счет, услышав обвинения и критику. Например, кто-то рассержен и говорит: «В жизни не встречал таких эгоистичных людей, как ты!» Если наш выбор – принять это на свой счет, то мы можем отреагировать следующим образом: «О, я должен был вести себя внимательнее!»

Четыре варианта реакции на негативные высказывания:

1. Обвинить себя.

Мы принимаем суждение другого человека о себе и обвиняем себя. Выбирая этот вариант, мы подвергаем свое самоуважение тяжелому испытанию, потому что эта реакция обрекает нас на чувства вины, стыда и депрессии.

2. Обвинить других.

Второй вариант – обвинить другого. Например, на высказывание «в жизни не встречал таких эгоистичных людей, как ты!» мы можем возразить: «Ты не имеешь права так говорить! Я всегда учитываю твои потребности. Настоящий эгоист здесь – ты».

3. Ощутить собственные чувства и потребности.

Реагируя на высказывания таким образом и обвиняя другого, мы, скорее всего, испытываем гнев.

4. Ощутить чувства и потребности других.

Третий вариант реакции на негативные высказывания – обратить луч света нашего сознания на наши собственные потребности и чувства. И тогда мы можем ответить: «Когда ты так говоришь, мне больно. Я ведь стараюсь учитывать твои предпочтения, и мне нужно, чтобы ты это ценил».

Сосредоточившись на собственных чувствах и потребностях, мы понимаем, что возникшее сейчас чувство боли берет начало в потребности признания наших усилий.

И наконец, четвертый вариант реакции на негативное высказывание – направить свет нашего сознания на высказываемые в данный момент чувства и потребности другого человека. Например, мы можем спросить: «Тебе больно, потому что ты хочешь, чтобы к твоим предпочтениям относились внимательнее?»

Признавая наши собственные потребности, желания, ожидания, ценности и мысли, мы берем на себя ответственность за наши чувства, вместо того чтобы обвинять других».