А с чего начать-то? А началось все с паяльной лампы, вернее с чугунной батареи, шестнадцатисекционной. До того, как попасть к нам в мастерскую, её эксплуатировали лет сто, а потом лет двадцать хранили, на всякий случай. Мало ли...? И, по правде сказать, батарею эту давным давно, с хлебом-солью ожидали на пункте приёма металлолома, но... Начальству виднее. Вернее тем людям виднее, что попросили наше начальство произвести следующее...
- Разобрать! Почистить! Из одной сделать две, шесть и десять!
Три человека удостоились чести заняться этим делом. До самого обеда они жонглировании ключами, менялись местами, матерились обильно, но батарея никак не желала раздваиваться. После обеда прозвучало предложение взять в помощь паяльную лампу. Дескать все прикипело, надо отжечь.
- Смотрите! Она неисправна, пожар устроите...
- Да ладно...
За лампу с радостью схватился самый молодой член коллектива - Витюшка. Никто и глазом моргнуть не успел, как вокруг все заполыхало.
Горело пламя паяльной лампы, горела сама лампа, горела батарея, часть вёрстака и чей - то кирзовый сапог ( а может он и ничей был). Основная часть бригады, уже приняв перед обедом по "соточке", попряталась кто куда и стала ждать, когда паяльная лампа взорвётся. На запах паленого прибежала мастер.
- Чего застыли? Берите огнетушители и тушите.
Два человека, те кто трезвые, взяли огнетушители и с чистым сердцем залили половину мастерской пеной неприятного рыжего цвета. То ли от перегрева, то ли от разницы температур, то ли от древности батарея лопнула. Ничего не напоминает? Правильно! Напоминает отношения. Не межрасовые, нет. И не производственные. Половые отношения напоминает.
Так вот, в тот же день, после обеда, с заявки вернулся Вадик и поведал мне ( по секрету) жуткую историю.
- Дим, дали мне заявку, "течёт за унитазом". Красота, думал, делов-то, только посмотреть, определиться... Я на колени встал, унитаз руками охватил, трогаю, ищу где сыро. Сухо все, нет ничего. И вдруг хозяйка квартиры склонилась надо мной и спрашивает, мол не нужна ли помощь какая. Сама в одном халатике и голова моя как раз между её грудей оказалась зажата. Нет, говорю, сам справлюсь. А она прижалась ещё плотней и спрашивает, не посветить ли фонариком. А груди так и висят, одна слева, другая справа. А у меня жена, двое детей...
- Ну и как ты?
- Как, как? Попросил водички попить, сказал, что теперь все в порядке и деру оттуда...
По тому же адресу ещё три раза ходили, без подробностей, но протечку так и не нашли.
Когда я впервые нарвался на обнаженную женщину, стаж мой составлял месяца три. Ходили с Толиком. Пятый этаж. Звонок не работает, постучали.
- Кто там?
- Сантехников вызывали?
Дверь открыла абсолютно голая женщина. На ней, мне показалось, даже серьги с кольцами отсутствовали. Ну может заколка в волосах... Вот и вся одежда.
- А, это вы... Проходите. Там, на кухне... Подкапывает.. А я пойду оденусь.
И грациозной походкой ушла в комнату. Всё остальное как обычно, спасибо, полтинник на пиво.
Толик так и шёл с вытаращеными глазами.
- Что это было?
- Это было несоответствие наших физиономий её стереотипам.
А у Вадика все совпало, похоже... Еле убег...
И случаев таких, на моей памяти, пруд пруди. Но об этом в следующий раз, как нибудь.