Пишет читательница:
"Мы с дочкой прочитали вашу книгу "Моя токсичная семья". Обсудили практически все сложные моменты из детства дочки, когда, живя с абьюзером, я причиняла ей вред. Вместе плакали, все проговаривали и в конце концов, пришли к пониманию и доверию. Я поделилась с ней, что и сама обижалась на свою маму.
Не могу сказать, что моё детство было тяжёлым, но были моменты, когда мне было обидно. Я от мамы не раз слышала - "неблагодарная", "воспитала на свою голову", "не приучила тебя к порядку", "ждёшь моей смерти". И я срывалась в такие моменты.
И вот я решила написать маме письмо, как рекомендуется в книге. Но когда она его прочитала, у нее поднялось давление. "Как ты могла, как ты посмела?" - вот ее слова.
Я маме предложила прочитать вашу книгу - отказ. "Прочти хотя бы эту часть" (о воспитании в советское время). Прочитала недели две спустя. Говорит: "Так я ни в чем не виновата, нас так воспитывали". А я ей: "У меня не было цели довести тебя до давления, я просто искала ответ на вопрос: почему ты называла меня неблагодарной дочерью".
Мы с дочкой проанализировали моё прежнее поведение, сделали выводы, и последствия для нас благоприятны. Дочь много переосмыслила после вашей книги, но думаю, так же, как я, она ещё полученные знания переваривает. Мама же считает, что книга пошла нам обеим во вред. А дочка сказала мне: "Может, баба боится узнать в книге себя?"
Может быть, я в чём-то не права? Довела мать до повышения давления?Или это с ее стороны идёт давление на чувство вины?"
Мой ответ:
Повышение давления и прочие соматические проявления - естественная реакция на неприятные известия и острые вопросы. Любое выяснение отношений, даже самое корректное - неприятно. И у нас может разболеться голова, накатить тошнота, заколоть сердце, затрястись руки... тут у кого что. Не думаю, что есть способ преподнести неприятную весть как-то иначе. Все равно мы заденем человека.
Но это не значит, что из страха ранить другого не стоит выяснять отношения. Но нужно попытаться сделать это максимально корректно. Еще важнее - воздержаться от шпилек и оскорблений в ходе дальнейшего разговора. Ведь человек, которому вы выскажете претензии, редко скажет: "Да, ты прав. Что я могу сделать, чтобы искупить свою вину?" Он начнет "защищаться".
Чтобы избежать эскалации взаимной агрессии (когда обоих "понесло") и рекомендуется писать письма. Вы это сделали. Мама его прочитала. Это стало для нее ударом: вдруг оказалось, что она недостаточно хорошая мать... или даже откровенно плохая. Человек, ошарашенный претензиями, часто мыслит категориями "черное" и "белое". Он не думает, что наша претензия невелика. Ему представляется, что мы считаем его плохим по всем статьям, ненавидим его. И у него включаются разные психологические защиты.
(Они бывают очень необычными. Давно я написала письмо с претензиями подруге. Но она продолжила себя вести, как ни в чем не бывало. Спустя годы, во время очередного обострения, я напомнила ей о письме. Но она ответила, что ничего не получала. Все может быть, конечно, но я считаю, что она получила письмо. Ни до этого, ни после ни одно письмо не пропало.)
...Вы высказали маме претензии. Ее первой реакцией был гнев и обвинение вас. И "как ты посмела", и книга вредная...
Но это лишь первая реакция. Зерно упало в почву, мама начала обдумывать ваши претензии, "торговаться" с собой. Не торопите ее с ответом. Не заводите вновь этот разговор. Дайте ей время "переварить" новые обстоятельства. Не исключено, что потом она сама вернется к разговору. Но скорее всего - без всяких разговоров изменит свое поведение.
Почему я так думаю? Вы не описываете свое детство выраженно плохим. Есть отдельные обиды на мать, но они есть у каждого, даже самого любимого ребенка.
Ваши претензии - к тому, что мама говорила "дежурные" токсичные фразы, которые говорили 99% родителей (и наверняка говорили и вы).
Так часто бывает с родителями, которые в целом нормальны, но иногда из-за усталости, перегруженности, педагогического и психологического невежества на автомате используют распространенные способы "воспитания": бойкоты, обвинения, обесценивания.
Важное отличие: это былионечасто и не сильно выражено. Если обесценивание, то не такое: "Ты уродина и тупица, лучше бы я аборт сделала". А если бойкот, то не на неделю раз в месяц. Т.е., педагогические перегибы, если и были, то не травмировали вас, не размазали как личность.
Судя по характеру фраз вашей мамы, предположу, что она не была выраженно токсичным родителем и способна к самокритике. Вот почему я думаю, что разговоров больше не понадобится. Она сама осмыслит ваши претензии, позлится на вас, потом, может, на себя... а может, и на своих родителей... а затем начнет менять свое поведение, и уже не будет на автомате говорить токсичные фразы.
В любом случае не стоит "тюкать" человека. Это и бессмысленно, и негуманно. Высказали претензии - ждите ответа: словесного или поступками. А если ничего не меняется и даже ухудшается, стоит ли повторять претензии? Вас не захотели услышать. Значит, и дальше не захотят.
Что думаете о ситуации автора? Предъявляли родителям претензии? Как это было и чем закончилось?
