И так, вот пройдены стадии пре-контакт и контакт и… а вот и нет, не пройдены. Поскольку на уровне чувств – сама ситуация, сама стадия, сами действия (даже если они и были) контрзависимым могут и не восприниматься. Поскольку действие или ситуация стремятся не только к полному завершения и целостности (дабы начался новый виток контакта) важно так же и «погружение» в сам момент или происходящее; только тогда я могу полностью (или близко к этому) осознать, что со мной в моменте, как мне сейчас, что я чувствую и думаю на этот счет. И вот тогда, даже после естественного завершения момента или ситуации я могу так же осознать – а как мне было, что я ощущал/чувствовал, как мне вернуться к себе, как мне было в той ситуации/встречи/событии и чего я сейчас хочу? И главное – хочу ли я продолжения и развития того, что было? И этот вопрос не самый последний по степени важности. Он связан с тем, приму ли я решение избегать или нет; схематично - тут:
Отношения через цикл контакта (часть вводная)
Если человек с контрзависимыми проявлениями не научается слушать себя и свои потребности (отделяя желания от страха и проекций), даже инициируя или соглашаясь идти в стадию контакта он практически осуществляет акт насилия над собой.
И это как раз закрепляет убеждение – что мне в контакте плохо/опасно – лучше отстраниться. Либо сделать так, чтобы другой отстранился сам. Помните? Обычно есть множество стратегий избегания – это частные моменты и рассматривать их мы не будем; скажу только, что человек имеющий склонности к контрзависимости либо сам отыгрывает свой сценарий отверженного (проявляет холодность, отстраненность, незаинтересованность, пассивность) что скорее всего приведет к разрыву (но тогда терять вроде как существенного и не чего раз не было серьезности происходящего на уровне чувств), либо он сам обрывает контакты, теперь уже будучи сам в роли того, кто уходит, покидает. Он ставит себя на место той, из «там и тогда» уходящей от него фигуры (только в «здесь и сейчас» это превентивная мера, дабы обезопасить себя от тяжелых чувств).
И это мы только про стадии отношений пре-контакт и частично контакта (каждый этап имеет свои отрезки времени, динамику, углубление и приближения к следующим стадиям).
Пока же представим, что стадии пре-контакта пройдены и даже частично началась стадия контакта. Проекций нет, страхи вроде бы осознанны, человек готов сближаться. Динамика растет, чувства обретают форму и контраст в своем выражении; все кажется более серьезным и… рискованным (да-да, ситуация может восприниматься как риск) – близость предполагает под собой открытие, уязвимость, смелость, встречу на более глубоком уровне чувств. Степень значимости человека растет (при этом и своя значимость остается); и тут тоже человек становится перед выбором. Погружаться дальше или замереть. На этой стадии контакта контрзависимый может испугаться быть «поглощенным» партнером. Страх потерять себя, раствориться, утратить свои границы, интересы велик. В такие моменты может казаться, что есть только два варианта – либо сбежать, либо нырнуть в отношения. Догадываетесь что выбирает созависимый, а что контрзависимый?
Хорошие новости в том, что есть и другой выбор, осознав, что В крайней степени независимости и что в позиции - зависимость
И вот тут, когда этот выбор кажется пугающим – включаются те сопротивления, которые могут быть как на стадии контакта, так и на стадии полного-контакта.
Ретрофлексия – это когда пугаясь близости, всю энергию и интерес партнер направит на себя. Он хочет направить ее на партнера (желание строить взаимные отношения у контрзависимого есть и это естественно), но страх и переживания настолько велики, что он делает сам себе то, что хотел бы сделать партнеру.
И дефлексия – это когда так же пугаясь близости, но имея чуть больше смелости, контрзависимый партнер направляет энергию и интерес не прямо на партнера, но обходными путями пытается показать ему свои добрые желания и намерения. То есть это ближе к полноценному контакту и выражению себя, но делается это по доооооолгой, огибающей и избегающей дуге.
То есть желание есть; нет развития этого желания. Желание как бы остается (так или иначе) в рамках внутренних границ самого человека, и либо оборачивается обратно к нему же, либо направляется на партнера, но обходными тропами. И на каждом таком вот этапе существует масса причин, чувств, мыслей, которые мы можем исследовать, проявить, сделать понятными и не страшными; мы можем вместе прикоснуться к ним, поддержать человека в его смелости и убедиться, что человек способен оставаться собой при любом развитии событий.
Ведь страшно терять себя. И это относится как к созависимости, так и контрзависимости. Это всегда про потерю себя. А терапия, это про возращение к себе, и постоянный контакт с собой, который способствует контактам с другими. Это близость с Тобой, без потери близости с Собой.
Продолжение следует.
С пониманием и поддержкой, Ваш проактивный Гештальт-психолог, Ермолов Алексей
Для записи на консультации/сессии пишите в WA: 8(926) 357-11-21
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru