Мне тут заказали текст.
Про квартиру. Человек продаёт квартиру третий год и никак не продаст.
И вот он мне предлагает:
- Напишите текст о моей квартире. Такой, чтобы захотелось её немедленно купить. И это будет проверка для вас. На профессионализм. Если текст действительно продающий, то квартиру купят, и я сразу заплачу вам за текст.
- А если не купят, не заплатите? - уточнила я.
Хитрец какой, да?
То есть он всю ответственность за продажу как бы на меня навьючивает: если квартиру не купят, значит, текст плохой. А квартира как будто ни при чём, и ситуация на рынке, и вообще все обстоятельства, такие, как, например, цена (может, она неадекватная, цена-то, я ж не знаю, я не риэлтор).
Я хочу сказать, что хорошо понимаю границы своей ответственности: от неё не отказываюсь, но и лишнего мне не надо. Заберите. Ни один самый волшебный текст не продаст квартиру, если она сарай по завышенной цене. Он может продать ее просмотр, но никто не покупает квартиры импульсивно, не глядя. Поэтому нет.
Когда есть время, я читаю комментарии к своим текстам и письма в личку.
Мне пишут: "Вы кажетесь такой мудрой и хорошей, и даже вы не смогли спасти свой брак".
Я вот тут испытываю злость. Злиться - нормально, встреча с тенью необходима, чтобы чувствовать себя живой.
А злюсь я, потому что человек пишет о чём-то своём, но почему-то мне и с претензией. Мол, эх, Ольга, что ж вы подвели-то, не могли что ли... спасти.
Мне опять хочется рассказать про ответственность. Прям вот как маленькому ребенку. Про наши поступки и их последствия. Про то, что человек может многое, но не всё. Потому что он человек, а не Бог. И другими людьми мы не дирижируем. А иногда и дирижируем, но это, порой, особенно бесит.
Как ответила одна моя подруга на вопрос , почему она развелась:
- Я не хочу никого учить быть мужиком.
- Быть таким мужиком, чтоб тебя устраивало, - поправила я. Так ведь вернее.
Мы любим свои ощущения рядом с человеком, но он меняется, вы меняетесь и ощущения меняются. Потому что все время, каждую секунду, вокруг нас происходят процессы, порой даже невидимые нам.
Мне тут подарили красивый букет цветов. Хвастаюсь, да.
Я поставила его в вазу, предварительно обрезав кончики цветов: так букет простоит дольше. Я почти не бываю дома, а если бываю, то ношусь там, как белка в колесе, и менять воду в тех цветах у меня просто руки не дошли.
И получилось: вот букет, вот вода, они просто стояли и взаимодейсвовали, и никаких дополнительных вводных с ними не происходило, кроме времени. Шло время, цветы вяли. Вернувшись как-то вечером домой, я ощутила неприятный болотный запах. От цветов. Когда я выливала ту воду из вазы, мне чуть плохо не стало - так дурно она пахла. А еще слизь внутри появилась...
Я к тому, что даже если бы я очень захотела продлить жизнь тех цветов, и ухаживала бы за ними максимально включенно, всё равно букет не спасти. Потому что есть наши желания, а есть законы природы и обстоятельства. Как пишут в договорах "обстоятельства непреодолимой силы".
Ты можешь себя спросить: "Всё ли ты сделал, что можно было?" , и если не всё, то доделать всё. Но если ты сделал всё, а букет всё равно завял, то такова судьба. Твоя и букета.
Я недавно набила синяк на ноге. Я вообще неловкая: вечно натыкаюсь на всё и хожу в синяках и цапапинах.
Я понимаю, как образуется синяк. Это внутреннее кровоизлияние из-за повреждения стенок кровеносных сосудов. Из повреждённых внутренних слоев эпидермиса идёт распространение крови в окружающие ткани и её застой приводит к образованию синяков. Но от того, что я это понимаю, мне не становится менее больно.
Я к тому, что мне понятно многое в моей жизни. Я вдумчиво ищу объяснения, потому что понимание очень облегчает эту ношу, но не притупляет боль. Боль всё равно придётся прожить. И я живу в ней, и неплохо справляюсь, знаете.
У меня подруга хранила у себя дома чужие вещи, а потом эти вещи забрали, и она пишет:
- Какое счастье, что можно разложить всё по местам.
А я прочла "по мечтам". Счастье - разложить всё по мечтам.
Я давно мечтала попробовать пожить без оглядки. Без ожидания одобрения, без поиска опор в рациональности, просто вот сама, просто вот просыпаясь на зов своих самых нелепых мечт.
И я сейчас так живу. Робко, недоверчиво, по шажочку.
Мне пишут:
- Ольга, не переживайте, вы не будете одна.
Это мне люди пишут в качестве поддержки. Они, наверное, боятся одиночества и желают мне того, что хотят сами.
А я грущу. Я очень переживаю, что не буду одна. Я как раз хочу одна побыть, можно? Мне надо научиться ни к кому не прислоняться своими неврозами, ни об кого не царапаться, никому не приносить свои победы и поражения, ни на кого не оглядываться.
Просто жить свою собственную жизнь, разложенную по мечтам.
Вчера смешно написали.
- Ольга, такую, как вы, обязательно подхватят.
А можно меня не подхватывать? Пожалуйста. Можно я одна, я сама, в уголочке посижу? Я там сама починюсь, и приданое из своих проблем, ипотек и диагнозов при себе оставлю. Мне оно нравится, меня от него не надо спасать, я в порядке.
Я вчера в аэропорт на аэроэкспрессе ехала. И там при покупке билета меня напугали. Говорят: "Народу много, вам места никто не гарантирует, поэтому можно купить бизнес-класс, он с гарантированным местом".
Я испугалась. Я не умею распихивать локтями людей, и за место воевать не умею.
Поэтому я купила бизнес-класс, чтобы не нервничать и не драться ни с кем за кресло.
И ехала как дура одна в вагоне бизнес-класса в полупустом аэроэкспрессе.
Но мне было кайфово. Я села в уголок, чтоб никто не уволок, и смотрела в окно.
Чтобы меня утешить (наверное) проводник (ну или кто там, сотрудник) угостил меня кофе. И подмигнул. Как бы приглашал в знакомство. А я так хотела остаться одна, что была неприветлива.
Как героиня того мема:
- А что это такая красивая и одна?
- Увидишь.
Проводник был настойчив, он прошептал (ну ладно, просто сказал) мне очень многообещающе: "Может хотите еще козинаки?" Я помахала головой, а он продолжал ходить с козырей: "С кунжутом козинаки-то".
Я поняла, что прямо сейчас в вагоне аэроэкспресса орудует Купидон, и что проводник, если я буду не против, меня подхватит.
А я не хотела ни кофе, ни козинаки, ни проводника, ни подхвата.
Потом, кстати, оказалось, что кофе, чай и козинаки вообще в стоимость моего билета входят. Бизнес-класс же. Но я всё равно не хочу. Даже если это ни к чему не обязывающий козинак.
Я сидела в уголочке, в пустом вагоне, который мчал меня в новое путешествие, куталась в желтый плащик и думала о том, что в моей жизни, если я захочу, будет много букетов, но сейчас я хочу чистой дистилированной воды. Без всего. Устала от химических реакций, устала от последствий, устала от взаимодействий.
Моя подруга Катя, страстный фанат Мэттью Макконахи (актёр такой), говорит про такое вот состояние:
- Вот придёт ко мне Мэттью, а я номер психотерапевта набираю. А он: "Катя, хау а ю!", а я ему, поморщившись: "Метью, давай не сейчас!"
Просто хочется чистоты, аш два о, одиночества и сумасбродства.
И чтобы всё - по мечтам...)
Это кадр-постанова из аэроэкспресса)))
