В обед мне неожиданно позвонил муж и взволнованным голосом сообщил: «Дорогая, у нас проблемы!»
- Что случилось? Ты уронил лапароскоп за два с половиной «ляма» и он разбился? - я попыталась прощупать почву.
- Нет, всё намного хуже! - замогильный Сашкин голос меня напугал.
- Только не говори, что к вам попал пациент с непонятной инфекцией, вы разбили контейнер с его биологическими материалами и оказалось что он заражён лихорадкой Марбург!
- Да нет! - было слышно, как Александр нетерпеливо и раздражённо сопит в трубку, - хрен с ним с Марбургом. Речь не о нём!
- Ну если Марбург это ерунда, то я боюсь представить масштаб катастрофы!
- К нам приедет гость! - трагическим шёпотом выдал мой муж.
Я на секунду задумалась, что это за гость такой, который может быть страшнее лихорадки Марбург и разбитого лапароскопа ценой в два с половиной миллиона?
- Это Сергей Петрович!
- Ага. Понятно. Спасибо, что всё так обстоятельно объяснил. Осталось узнать только несущественную деталь. Сергей Петрович, это кто?
Он очень большая шишка по строительству. Я случайно с ним познакомился. Мужик приезжал в больницу на консультацию к Вениаминычу, (Вениаминыч - сосудистый хирург. прим автора) мы разговорились в курилке, и он сказал, что может помочь со стройматериалами по нормальным ценам.
Так, ситуация начала проясняться. Александр уже давно одержим идеей расширения дачного дома и постройкой вместительной, тёплой террасы. После начала всем известных событий в стране началось что-то невообразимое с ценообразованием. Безумные цены коснулись и области строительных материалов. И теперь закупка того же бруса была вполне сопоставима с закупкой пресловутого лапароскопа.
- Саш, ну гости это конечно не всегда приятно, когда они как снег на голову. Но я не вижу проблемы. Встретим мы твоего Петровича, накормим, напоить даже можем.
- Ты не понимаешь! Он приедет уже завтра вечером. А Вениаминыч мне рассказал по секрету, что этот «главный по деревяшкам» признаёт только японскую кухню и только собственного приготовления. Где мы найдём повара японца в столь короткий срок?!
- Сейчас можно купить все что угодно! Повара японца я, конечно покупать не собираюсь, но всякие суши, роллы, суп мисо и бутыль сакэ мы сможем организовать.
- Зай, тут-то и проблема. У него таракан в голове огромный! Он отличает ресторанную кухню от домашней на раз плюнуть, и сто процентов забракует её. Вениаминыч сказал, чтобы покупать готовую еду мы даже и не думали. Бесполезно.
- Мда... проблема. У дяденьки главного строителя случайно не Ивлев фамилия? Он шеф поваром не подрабатывает? Ладно, не расклеивайся. Что-нибудь придумаем.
А что собственно я могла придумать? Надо срочно составлять список блюд, которые необходимо завтра вечером поставить под нос капризному гостю и не ударить в грязь лицом.
Я села за компьютер и открыла классическое меню японского ресторана.
Ага. Будем искать что попроще, чай не на приём к Императору идёт. И вообще, если ты чего-то не умеешь, надо проявить смекалку и находчивость. Один недостающий ингредиент можно заменить другим, без ущерба для вкуса. Главное побольше традиционных приправ и соответствующий дизайн. Надеюсь нам не надо встречать Петровича в расшитых кимоно.
Вечером мы с Александром заскочили в супермаркет и по моему списку приобрели кучу всего необходимого для делового ужина.
Сашка недоумённо смотрел, на ассортимент продуктов, которые я складывала в тележку. Но ничего не говорил. Видимо решив довериться жене в столь щепетильном вопросе. Еще днём, составляя меню я ориентировалась на несложные в приготовлении блюда. Всякие загадочные супы - «мисо» и «рамен» отмела сразу. Традиционные «унаги» (угри, приготовленные особым способом) тоже были мной забракованы. Я остановилась на «соба», это гречневая лапша с мясом и овощами. Так же решила «накрутить» роллов и испечь «окономияки» - блинчики из капусты, креветок и зеленого лука.
И хватит! Нечего тут, понимаешь!
- Свет, а поить мы его чем будем? - Сашка робко тронул меня за плечо и кивнул в сторону алкогольных рядов. - Сакэ покупать?
- Не загоняйся! Мне тут на днях коллега подарила пузырь с самым что ни на есть японским алкоголем. Сказала - вещь! Правда на этикетке ни одного слова на русском или на английском, сплошные иероглифы, но выглядит очень пафосно.
Муж согласился, чувствуя себя невольным виновником сотворённого «геморроя».
Дома я выложила покупки на стол и стала разбирать их. Естественно, мне на помощь пришли лучшие «сортировщицы» из мохнатого цеха.
- Омно-мно-мноууу! - Баня сунула голову в пакет, - рыба!
- Баневна, это не тебе, это для роллов.
Баневна посмотрела на меня уничтожающим взглядом.
- Кто такие эти роллы, которым ты собралась отдать мою рыбу? Угрр-угррр!
- Это шарики такие, с рисом. А сверху обмотанные морской капустой нори.
- Ууууууу! - Буся инспектировала второй пакет. - А курочки дашь?
- А курочка для соба.
Кошки рассердились окончательно.
- Уууу, Урурууууу! - истерила Буся, - завели себе собу и роллу-у-у-у! Им и курочку и рыбу-у-у-у! А нам с Баней обгрызочки -и-и?!
- Саш, ты меня конечно извини, но я от твоего Петровича отполовиню рыбы и курицы, я не могу смотреть, как девки убиваются!
- Омно-мно-мно! Не буду я есть вашего Петровича, я рыбы просила, - Баня вздыбила шерсть.
О боже! Мне еще кучу всего готовить, а у меня бунт на корабле.
Наконец все успокоились. Продукты были разобраны. Кошки, после долгих уговоров и извинений накормлены. Я занялась кулинарными страданиями. Все попытки мужа «снять пробу ну хоть-нибудь с чего» пресекались на корню.
Соба приготовилась быстро. Лапша, сладкий перец, кабачок, куриное филе, соевый соус. Переложив блюдо в красивый контейнер, я занялась роллами. Ха, оказывается ничего сложного тут нет! Просто надо ровненько выложить рис, красиво расположить начинку и как можно туже скрутить рулетики, с помощью специального коврика. И что так все носятся с этими роллами? По мне плов в казане в тыщу раз вкуснее, чем липкий рис с огурцом и полусырой рыбой, да еще и завёрнутый в водорослевую оболочку. Но ради Сашкиной терраски, я бы даже гадюку под соусом болоньезе приготовила.
- Свет, - в кухню снова всунулась Сашкина голова, а к роллам надо зелёную хрень такую, острую.
- Во, хорошо напомнил! - Я схватила коробочку с порошком для приготовления васаби и в считанные минуты замесила знаменитый японский зелёный соус.
- Ну вот, почти всё! - я неловко взмахнула рукой, забыв, что в ней зажат пакетик с порошком зеленого хрена. Облако васаби взметнулось в воздух, и через секунду кухню огласил коллективный чих.
После этого кошки и Сашка смылись подальше от травмоопасной мамы. Мало ли что еще в голову взбредёт. Начнёт маринованным имбирём кидаться.
Ну а я уже спокойно нажарила «окономияки» и тоже запрятала всё в холодильник.
На следующий день мы сорвались с работы пораньше. Чтобы приготовиться к приему японолюбивого строителя.
_______________________________________________
Предыдущий рассказ:
_____________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна! Коммерческое использование недопустимо!