Один из самых обычных дней моей "семейной" жизни. Разговор ни о чем. И вдруг бывший спрашивает:
- А если меня пошлют служить куда-нибудь вглубь страны, ты со мной поедешь?
- Нет! - не задумываясь, отвечаю я.
Немая сцена. Бывший такого не ожидал. Его первая жена ехала за ним и жила там, где он жил. Почти не задавая вопросов и не возмущаясь. Ну, а чего ей? Не работает, домашнюю работу делает только ту, что любит, ребенком особо не занимается. Какая разница, где вот так жить?
Я - другое дело. От работы меня, как правило, не оторвать - слишком большой стресс я переживаю при переходе на новое место. Родные должны быть рядом, ибо они - моя поддержка и опора, а не мужчина. Я сильно привыкаю к своей чашке, ложке, виду за окном, продавцу в магазинчике по дороге домой. Я очень люблю свой край и все атрибуты жаркого юга.
- Не понял. И что тогда? Расставаться? - после паузы уточняет бывший.
- Наверное. Я отсюда никуда не поеду.
- Ты же жена! Ты должна ехать за мужем!
- Во-первых, я тебе не жена. Во-вторых, я никуда не поеду, я тебе сказала. Все. Точка.
Бывший задумчиво вышел из кухни. Я продолжила заниматься тем, чем занималась. Больше мы к этому вопросу не возвращались. И долгие годы я не вспоминала об этом своем нюансе. Не надо как-то было.
В следующий раз я на это наткнулась, когда начала писать роман. Буквально через несколько начальных глав начинает вырисовываться один из главных конфликтов в отношениях главных героев. Героиня отказывается переехать к своему мужчине в другой город. Причем, обещается ей, без преувеличения, легкая и беззаботная жизнь. Работать ей больше не надо и при этом быт не на ней, можно бездельничать, можно развиваться там, где интересно, можно путешествовать. Взамен надо только оторваться от дома, привычного образа жизни и довериться мужчине. Героиня этого не делает и за малым не происходит полный разрыв отношений.
Хм... Вот тут я уже начинаю копаться в себе. А что не так? Почему такое жесткое неприятие?
Сила привычки. По-моему, я сильно переоцениваю этот момент, но точно учитываю. Моя подруга-психолог мне не раз говорила, что на формирование новой привычки нужен 21 день. Я всегда от этого отмахивалась. Если нужно другой дорогой куда-то начать ходить или не есть после 18.00, может и нужен всего 21 день. Но когда речь идет о более серьезных вещах, якобы это не так. Но, знаете, я переехала жить в другую квартиру и очень быстро привыкла к новому месту. И теперь уже старая квартира мне кажется чужой, хотя я там прожила 10 лет.
Недоверие по отношению к мужчинам. Тут, конечно, много чего завязано. Я подсознательно рассматриваю мужчину, как нечто временное, хотя и привязываюсь довольно сильно. И тогда мой мозг не понимает ради чего ломать весь свой привычный уклад жизни, терять хорошую работу, отрываться от дома и близких, чтобы поехать/пойти за "котом в мешке". Также мой мозг предвидит, что когда все закончится (иной вариант им не рассматривается), мне придется переживать стресс не только в личной жизни, но и на новой работе.
Пессимистичный взгляд на мир. Я довольно легко впадаю в уныние, живу стереотипами, загоняю себя в какие-то рамки. Я внутренне не верю, что меня ждет что-то хорошее. Такое неверие взялось не с пустого места, НО мысли формируют происходящее вокруг (не раз в этом убеждалась). И если раньше я прямо муссировала страшные картинки в голове, то сейчас я ставлю им блок. Волевым усилием поворачиваю мысленный поток в другую сторону.
Низкая самооценка. У меня есть примеры среди знакомых и подруг, когда женщина бросает все и едет за мужчиной. Особенно таких много на работе. И у них все получается. По крайней мере на тот период времени, пока я слежу за их новой жизнью. Насчет себя у меня твердое убеждение, что с таким характером, бытовой неуживчивостью и стремлением к уединению женщины не ценятся. А любят же за что-то, а меня не за что)))
Пути к отступлению. У меня всегда должна быть возможность встать и уйти. Не терпеть ничего из того, что может мне вывалить на голову недовольный всем и вся мужчина. Если я в другом городе или стране - это весьма затруднительно. Там не получится вызвать такси и уехать к себе. Максимум, одеться и пойти погулять. Не то пальто и не с моим характером.
Быть на своей территории. Никогда не придавала значения тому, кто в доме хозяин, пока не столкнулась с тем, что мужчина несколько раз попытался меня отправить к родителям на время. Я запомнила эту манипуляцию надолго и не хочу, чтобы меня хоть когда-нибудь еще поставили в такое положение. А наши мужчины прямо с наслаждением обычно используют этот болевой прием. Во всяком случае в моей семье женщины уходили к родителям, и я всегда смотрела на это, как на потерю берегов со стороны мужчин. Теперь у меня тут оголенный нерв. И любая манипуляция в духе "я хозяин в доме и буду сам все решать" может закончиться полным разрывом отношений.
Невозникновение хоть сколько-нибудь сильных чувств. Я не влюбляюсь в мужчин, а уж тем более не люблю их. Могу лишь сильно привыкнуть, но это совершенно не то, что может сподвигнуть уехать/уйти за мужчиной. Я подсознательно уверена, что мне сделают больно, поэтому хотя бы чувств не должно быть, чтобы не было больно вдвойне. Пару лет назад я испугалась, что у меня вообще "сломался" орган, отвечающий за чувства, т.к. перестала испытывать к мужчинам любые положительные чувства кроме благодарности. Потом понравился сотрудник и выдохнула))) Влечение хоть плохо, но работает.
Посмотришь на весь этот список тараканов и понимаешь: никуда и ни с кем ты никогда не уедешь. Ищи местных)))
