Пишет читательница:
"Я в разводе. От первого брака - 2 детей. Ещё до развода за мной начал ухаживать сокурсник. Я позволяла себе флирт, но не более. Он был не в моем вкусе, другой культуры и женат. Но по его словам, с женой у них давно нет ничего общего.
Он становился настойчивее. Узнал мой номер и стал писать на интимные темы, прислал откровенное фото, на что я отреагировала резко.
Ну а потом все было как в тумане: он выслушивал, жалел меня, что я учусь и справляюсь с детьми сама, говорил, что будь он моим мужем, обходился бы как с королевой. Он стал мне нравиться, хоть и вызывал какую-то тревогу.
Я ушла от мужа, у нас начались отношения. Я была не готова к сексу, он отреагировал грубо, нервно, и мы поехали к нему, несмотря на мой протест.
Он мусульманин, официально женат в своей стране, но его родители подали на развод по доверенности. Это он так сказал.
Мы начали жить в моей квартире. Ревновал к бывшему мужу и потребовал, чтобы я ограничила общение с ним, несмотря на детей. Несколько раз из-за ревности уходил, блокировал, молчал по 2 недели. А как понял, что я его не зову, был зол, но перестал убегать. У нас родился ребёнок. Расписаться я не захотела, чтобы сохранить независимость.
Проблема в том, что я чувствую себя ненормальной. Я даже объяснить не могу, в чем дело. Он говорит: я понимаю, что тебе некому помочь с детьми, а потом возмущается, что зеркало грязное или что-то не убрано. Говорит, что я не умею планировать время, распоряжаться деньгами.
Он живёт у меня, но деньги у каждого свои. У него - зарплата, у меня - пособие. Закупаемся 50/50, иногда он подкидывает денег.
Он вроде хороший, а я чувствую себя плохо. Он учит, как воспитывать детей, хочет дисциплины, дает бесконечные советы. Не терпит банального детского баловства. Запрещает детям, пока не умылись, прийти понежиться к нам в кровать.
Дочь в 7 месяцев внезапно проснулась и упала с кровати, потому что я вышла в туалет, он орал как сумасшедший и обвинял меня.
После родов близость редко. Сначала говорил, что устает, т.к. мы плохо спим из-за маленькой. Потом сказал, что я сама виновата, потому что напряжена, а моё настроение влияет на его потенцию. Спрашивает, не удовлетворяю ли я себя сама. Звучало как осуждение.
Мои эмоции игнорировал. Я плакала, а он спал. Потом стал говорить: "Почему ты устаешь? Ты же дома сидишь. Может, к врачу?" Он считает, что нервничать мне не с чего, ведь я не работаю, не голодаю. Ощущаю, что мои чувства обесценены, что он все знает, такой ответственный и четко планирует свою жизнь, а я как дитя малое.
На мою просьбу съехать разозлился, но согласился. А потом сказал, что хочет уехать с нашей дочерью на пару недель. Я отказала. Ждала, что уйдёт, а он принялся соблазнять и говорить "люблю".
Чувствую вину, что лишаю ребёнка отца. Он уходить не хочет и считает, что у меня гормональные скачки. После его слов я думаю, что сама больна на всю голову, не умею ценить хорошего отношения и неблагодарная. Сжираю себя, сил ноль, дети ушли на задний план. И нет никакого ответа, никакого решения..."
Мой ответ:
Слова у человека сильно расходятся с делом. Сначала он жалеет вас из-за загруженности хозяйством и детьми, а потом устраивает взбучку из-за непротертого зеркала и плачущего ребенка.
Как поступит тот, кто правда жалеет вас? Спросит, чем помочь или даже не спрашивая (он все же муж и отец вашего ребенка) возьмется за какой-нибудь фронт работ, чтобы облегчить вашу нагрузку. Есть и другой вариант: пригласить помощника по хозяйству и уходу за детьми.
Это - деятельная забота, деятельное сочувствие. Все прочие утешения можно считать лживыми, ведь поступков за ними нет, а есть желание предстать перед вами (и самим собой) заботливым, внимательным мужем.
Магия красивых слов поначалу сильно подействовала на вас - вспомните, как, ухаживая, он говорил, что если бы был вашим мужем, то обращался бы как с королевой.
И даже когда жертва понимает, что за красивыми словами - пустота, она еще какое-то время по инерции верит им и надеется на улучшение. Так что "жалеть" жену на словах, гнобя на деле, можно долго и результативно.
***
Теперь о чувстве собственной никчемности и неразумности, которое у вас возникло рядом с этим человеком. Нет, это не отражает истинную суть вашей личности. Хороша "глупышка", управляющаяся с тремя детьми, да еще и обеспечивающая 50% дохода семьи!
Ваше ухудшившееся представление о себе - следствие обесценивания. Не обязательно вас оно происходит в агрессивной, явной форме. Можно обесценивать "вежливо", как это делает ваш партнер - постоянно приосаниваясь на вашем фоне. Он компетентный, ответственный, весь такой сознательный и все умеющий - а вы недалекая, неразумная, "дитя малое".
Не умеете ни время планировать, ни деньги тратить, ни за детьми ухаживать. Только странно выходит: ничего не умеете, а... все это делаете, и неплохо. А он лишь разглагольствует и поучает.
Когда такую установку внушают изо дня в день, она невольно влияет на наше самовосприятие. Так жертва постепенно превращается из прежней разумной и деятельной в "никчемную".
Абьюзеру это выгодно как минимум по 2 причинам: подкачать свою самооценку за счет унижения вас + убедить вас в том, что без него вам не выжить, не справиться. Ведь вы глупенькая и слабенькая. Так что держитесь руками-ногами за свое счастье и бойтесь его потерять.
В результате такой обработки женщина, начавшая свое дело в декрете и содержащая себя, ребенка и тунеядца-мужа, пишет мне: "Я боюсь развода, ведь я без него пропаду". Вот как абьюзер изменяет наше сознание!
***
Не буду касаться многочисленных видов морального насилия, которые практикует ваш муж - они очевидны. Остановлюсь лишь на одном из них. Прекрасный способ унизить и обесценить женщину - списывать ее эмоции на ПМС, менопаузу, месячные, да еще и глумиться над женской физиологией.
Нет, гормональные процессы сами по себе не делают вас другим человеком. Но они усугубляют плохое состояние жертвы абьюза. Как верно заметила знакомая: "Когда в отношениях все хорошо, ПМС не бывает". Но даже если и бывает, то более терпимый, потому что с эмоциональным фоном все в порядке.
***
Вы пишете, что вам "виновато" лишать ребенка отца. Если отец - нормальный человек, этого и не произойдет. Пожалуйста, пусть остается отцом, даже перестав быть вашим мужем. По его заинтересованности в общении с ребенком и регулярности выплат вы и поймете, что это за отец.
Ведь лишить ребенка отца, который бросает без поддержки, сводя счеты с его матерью - благо. Ребенку нужен не абы какой отец, а только хороший.
И вот что еще. Часто женщины говорят: "Не хочу лишать ребенка отца". А матери, значит, лишать можно? Ведь замотанная, униженная (часто при детях!) жертва абьюза часто становится "мертвой матерью", лишь номинально исполняя материнские обязанности. Как бы она ни старалась, ее ресурсы не те, что у женщины, растящей ребенка в спокойной, теплой, поддерживающей обстановке. И то, что вы недодали детям, оставаясь с абьюзером - невосполнимо.
На эту тему в книге "В постели с абьюзером" я разбираю ряд ваших ситуаций:
- Как уйти, если у нас ребенок?
- Ужасный муж, но... прекрасный отец?
- Боюсь, что он отнимет у меня ребенка.
***
Беременная или декретница - особенно частый объект неглекта. Муж пренебрежительно относится к ее самочувствию, задвигает ее нужды на задний план. Как это происходит - читайте в 1 томе "Бойся, я с тобой", глава "Соковыжималка".
***
О том, как пагубно влияет на ребенка родитель-нарцисс, и с какими проблемами такой ребенок выходит во взрослую жизнь, я подробно пишу в книге "Моя токсичная семья".
Кто такая "мертвая мать"? Как не стать ею? Читайте в той же книге.
