Автор: Ди - консультант Катиных Секретов
Многим из нас знакома ситуация: встречаешь интересного человека, флиртуешь, дело идет к сексу… и тут наступает паника. А вдруг он увидит где-то целлюлит? Или ей покажется, что размер пениса не соответствует ожиданиям? Согласитесь, с такими мыслями сложно расслабиться и получать удовольствие. Предлагаем вам разобраться, откуда берутся комплексы в сексе и что с ними можно сделать.
Что нас тревожит?
Возможно, вам станет легче, если вы осознаете, что все, даже самые, казалось бы, идеальные люди переживают о том же, о чем и вы. Я поспрашивала знакомых и собрала небольшой перечень самых повторяющихся причин:
- Размеры. Груди, пениса, половых губ, тела вообще, одна девушка даже назвала размер ноги. Кстати, из-за комплекции, вопреки расхожему мнению, мужчины переживают почти так же часто, как и женщины, хотя и менее охотно это признают.
- Внешние «недостатки». Растяжки, шрамы, царапины, родинки, ожоги.
- Растительность на теле.
- Запахи.
- Отсутствие или избыток опыта (да-да, комплексуют из-за обеих крайностей, а точнее, из-за мысли, что это может показаться крайностями партнеру).
- Неподходящий образ. Нижнее белье с котятами, «недостаточно эротичное» выражение лица и так далее.
- Физиологические процессы. Вы удивитесь, насколько многие люди комплексуют из-за таких вещей, как естественная смазка, собственные стоны (или их отсутствие), звуков, иногда сопровождающих процесс и прочие абсолютно естественные вещи
- «Ненормальность» желаний.
Почему это плохо?
Как-то раз, после предложения показать партнеру, как мне нравится, он повел себя очень агрессивно, наорал на меня, намекнув на мой слишком обширный сексуальный опыт и уехал на такси в три часа ночи. Как потом выяснилось, у человека всего-навсего были комплексы по поводу продолжительности полового акта и боязнь оказаться недостаточно опытным и умелым. Не разобравшись со своими страхами, можно не только нанести вред себе, но и сильно ранить партнера.
Секс — это не только и не столько про удовольствие от трения гениталиями и другими частями тела. Это про удовольствие от взаимодействия и близости, бОльшая часть которого идет не от технических процессов, а из головы. Сложно настроиться на оргазм, если постоянно думаешь о том, что вот прямо сейчас партнер смотрит на твой странной формы сосок, например. Беспокоясь об этом, ты только лишаешь себя прекрасного опыта и ощущений ― не надо так.
Откуда это берется?
О теле и его функциях в семьях в основном говорить не принято. Никто не объясняет мальчикам и девочкам, как именно выглядят пенисы и вульвы, что люди занимаются сексом далеко не всегда идеально побритыми/вымытыми и что организм в любой момент может отреагировать на какое-либо действие самым неожиданным образом.
Зато в журналах, в интернете и в кино мы видим ― женщина всегда соблазнительная, гладкая, с идеальным макияжем и укладкой. Мужчина ― с кубиками пресса, голливудской улыбкой и огромным членом. Они уверены в себе, точно знают, что делать, и никто из них никогда не пукает, не падает с кровати и не роняет стулья в попытке попробовать новую позу. А если они это и делают, но неизменно очаровательно, без капли неловкости.
Конечно, сравнения с такими супер-людьми не выдержит почти никто. Но нужно ли?
Что же делать и как не бояться?
Если вы надеялись на лайфхак, как за один день полюбить себя и перестать переживать — увы, его нет. Однако, есть несколько мыслей, которые могут помочь хоть немного справиться с ситуацией:
1. Сейчас я скажу вам одну вещь, до ужаса банальную, но очень, очень важную. И я прошу вас хорошенько держать эту вещь в голове всегда, когда начинаете переживать из-за очередного несовершенства. Итак, готовы? Партнер — такой же человек. Да, мысль простая, но именно об этом все постоянно забывают. Если помнить о том, что все те вещи, о которых мы так тревожимся — нормальны и могут быть не только у нас, принимать их становится немного легче.
2. То, что кажется недостатком вам, совершенно не обязательно является им для других. Не забывайте, что вы занимаетесь сексом не с самим собой, а с другим человеком, у которого свои вкусы и предпочтения. Например, я с 13 лет ужасно стеснялась растяжек на попе и была уверена, что каждый, кто их увидит, непременно ужаснется и больше никогда не захочет близости. Знаете, сколько раз я слышала негативные комментарии по их поводу? Дважды. А знаете, сколько человек говорили комплименты этой части тела? Сотня как минимум. То есть да, наши особенности не обязательно понравятся всем — но поверьте, всегда найдется тот, кто будет в восторге именно от вас, целиком и полностью))
3. Никогда не бойтесь спрашивать. Я прекрасно понимаю, что далеко не всем комфортно открывать свои страхи другому человеку, но неужели это хуже, чем лишать себя удовольствия из-за домыслов? Думаю, нет. Всего один откровенный разговор о том, как видите себя вы и как — ваш партнер, может сильно улучшить сексуальную жизнь.
4. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, верно? Вот тут https://orgasmsoundlibrary.com/#home можно посмотреть, какими бывают оргазмы, чтобы убедиться, что с вами и правда все нормально. А в инстаграм-аккаунты @artlikerussian и @the.vulva.gallery стоит заглянуть, чтобы увидеть, насколько многообразны вульвы. И да, все они классные!
А если что-то и правда не так?
Мы все прекрасны и удивительны, и об этом важно помнить и уважать это. Но если есть что-то, критично влияющее на ваше возбуждение или комфорт (гигиена, растительность на теле, действия в постели) — тактично поговорите об этом, не стоит копить в себе. В таких моментах самое важное — это не то, что вы скажете, а как вы это скажете. Вот несколько подсказок, как можно построить адекватный диалог, не оскорбляя человека и не вызывая у него новые комплексы:
1. Вовлекать, а не обвинять. Согласитесь, «меня задолбало, как ты воняешь после работы» и «ты знаешь, я предпочитаю перед сексом принимать душ, как насчет того, чтобы составить мне компанию» звучит очень по-разному? В первом случае человек абсолютно заслуженно обидится и, скорее всего, не захочет иметь с вами дел, а во втором — у вас появится общая полезная привычка :)
2. Думать. Я писала об этом выше, но вынесу еще раз отдельным пунктом. Прежде, чем предложить изменения - подумайте, действительно ли человек может это изменить без вреда для себя.
3. Готовьтесь идти на компромисс. Помните, что никто не может и не должен менять что-то в себе из-за ваших желаний, но если партнер хочет пойти навстречу — цените это и пробуйте в ответ делать некоторые поблажки и думать о том, как вам повезло со взаимопониманием.
4. Акцентировать внимание на достоинствах. Казалось бы, очевидно, что раз дошло до секса, вы друг другу нравитесь. Вот только нет, это далеко не всем понятно по умолчанию и об этом важно напоминать. Не забывайте напоминать партнеру, что вас в нем возбуждает, чтобы он мог увидеть то же, что видите, глядя на него, вы.
Надеюсь, этот текст помог вам осознать, что все мы переживаем, и это нормально. Попробуйте позволять партнеру принимать вас такими, как есть, но при этом не бойтесь разговаривать о своих предпочтениях - в этом нет ничего плохого. Помните, вы прекрасны, и люди тоже это видят!