Авторка - София Блынская
Моим основным мнением по поводу немоногамии, или, как ее еще называют, полиамории, является следующая мысль:
Немоногамия способна превратить вашу жизнь в тихую гавань, но упаси вас господь пытаться спасти моногамные отношения с ее помощью.
Что же такое полиамория?
По моему мнению, слова «полиамория» и «полигамия» всех только еще больше запутывают. Я считаю, что отношения бывают только двух видов: моногамными, когда человек имеет романтические и/или сексуальные отношения только с одним человеком, и немоногамными, когда таких людей несколько. Все остальное — нюансы и подвиды.
Видов немоногамных отношений существует едва ли не столько же, сколько есть пар, практикующих такие отношения. Ведь каждый решает, какими будут его отношения. Будет ли у него основной партнер или все для него равны, сколько времени и внимания он уделяет каждому своему партнеру, и комфортно ли ему жить в поликуле (Поликула — сообщество людей одного или разных полов, каждый или почти каждый из которых состоит в сексуальных и/или романтических отношениях с другими членами поликулы).
Возвращаясь к идее перехода из моногамных отношений в немоногамные, нужно сказать, что редко бывает, когда два немоногамных человека находятся в моногамных отношениях. Подавляющее число неудачных попыток съесть этот кактус предпринимают именно пары, где один партнер придерживается классической модели, а второй недоволен браком и/или не может спокойно существовать в отношениях, которые ограничивают его половое и романтическое поведение.
Я честно не знаю ни одну пару «немоногамный + моногамный партнер», которая бы не распалась в течение пары лет после начала попыток открыть брак. В таких парах я всегда вижу до боли знакомый сценарий: один партнер понимает, что готов к немоногамии и начинает убеждать в этом своего возлюбленного. Тот почти всегда нехотя, из страха потери, но соглашается, брак открывается, и тут начинаются основные проблемы. Партнер, которого в немоногамию «притащили на буксире», как правило чувствует, что ему стали уделять меньше внимания, что он стал менее значим, что ему банально больно от того, что его партнер спит или имеет романтические отношения с кем-то еще.
Если ваша ситуация похожа на то, что описала выше, я вам очень советую не открывать отношения, а начать совместно с партнером работать с семейным и индивидуальным психотерапевтом. Возможно, благодаря проработке ваших семейных проблем, у вас или вашего партнера пропадает потребность в немоногамии. Также возможно, что партнер, сомневающийся в немоногамии по определенным причинам, кстати, будет неплохо их для начала выяснить, «дозреет» до открытых отношений и весь процесс у вас пройдет гораздо менее болезненно.
Если же вы понимаете, что разговоры не помогают изменить настоящее мнение одного из партнеров, я советую вам либо разводиться, либо честно решить, что отношения вам дороже, и не переходить в немоногамию. Открытые отношения для людей, не готовых к ним, — то еще испытание. По опыту, гораздо комфортнее себя чувствуют немоногамных люди в закрытых отношениях, чем моногамные в открытых. Если немоногамный партнер будет просто страдать от внешних ограничений, то «измена» с точки зрения моногамного партнера это вещь гораздо более страшная, взрывная и скорее повод для разрыва. Хотя и тем и тем, конечно, тяжеловато.
Если вы все таки решили, что вы и ваш партнер готовы к немоногамным отношениям, у меня для вас есть несколько советов.
Правила немоногамных отношений
0. В своих отношениях я в первую очередь придерживаюсь «Правила 0» — не будь мудаком (Это правило сформулировал мой друг Ксинг и хорошо дополнил другим правилом «Можно все, но с уважением» мой друг Йолаф. Спасибо им большое за это). Если ты уважительно, открыто и с заботой относишься ко всем своим партнерам, полдела сделано.
1. Не врите себе. Если вы чувствуете, что вас что-то не устраивает в отношениях, честно поговорите с партнером обо всем, что вас беспокоит.
2. Не врите партнеру. Поверьте, у вас ноль шансов построить счастливые немоногамные отношения с человеком, которому вы врете. Если вам приходится врать или прибегать к уловкам, утаиваниям и манипуляциям, значит в ваших отношениях не все хорошо. Поговорите с партнером по душам, а также присмотритесь к моему третьему правилу.
3. Посещайте психотерапевта. Этот совет особенно важен, если вы с партнером только начинаете свой путь в немоногамные отношения. Идеальным является формат, когда у каждого партнера есть свой собственный психотерапевт, а также вы периодически посещаете парные сессии у третьего специалиста.
4. Узнайте своего партнера поближе, обговорите все правила ваших отношений. Хороший чек-лист общих вопросов написала Винтовкина (файл с вопросами прикладываю к посту), и я вам очень советую с ним ознакомиться, если вы знаете своего партнера не очень хорошо.
Вопросы для обсуждения правил немоногамных отношений:
- Есть ли у тебя табу в отношениях?
- Как ты относишься к сексу втроем/вчетвером и тд?
- Ты бы предпочел знать о том, с кем я сплю или провожу время, или для тебя это пока что травмирующая информация?
- Готов ли ты сам делиться со мной информацией о своих отношениях?
- Ты хочешь, чтобы мы были основными партнерами? Что для тебя это значит?
- Какой формат немоногамных отношений для тебя предпочтительнее?
- Сколько времени ты бы хотел чтобы мы проводили друг с другом и другими партнерами?
- Как ты относишься к тому, что у меня будут партнеры или партнерши моего пола?
- Были ли у тебя отношения с людьми своего пола?
- Как ты относишься к идее поликулы?
- Был ли у тебя опыт немоногамных отношений?
- Понимаешь ли ты риски немоногамных отношений, связанные с ИППП? Как ты предохраняешься?
- Что для тебя ревность? Ты ревнивый человек? Как ты отнесешься к ревности со стороны своего партнера? В каких ситуациях по-твоему это будет оправдано?
- Как бы ты отнесся к ситуации, когда твой партнер хочет познакомить тебя с другим своим партнером?
- Допустимо ли приводить других партнеров к нам домой, когда тебя там нет? А когда ты есть дома?
- Как ты отнесешься к тому, что твой партнер будет заниматься сексом вдвоем с другим своим партнером при тебе? А если это будет в другой комнате на вечеринке или у нас дома?
- Если у нас появятся дети или мы поженимся, должен ли измениться формат наших отношений? Если да, то как?
- Можно ли будет нашим партнерам общаться и проводить время с твоими/нашими детьми?
- С какого возраста допустимо рассказывать нашим/моим/твоим детям о формате наших отношений?
- Можно ли мне будет общаться с твоими детьми или домашними питомцами, если мы расстанемся?
- Можно ли рассказывать друзьям и родственникам о формате наших отношений? Если ли те, кому об этом лучше не знать? Есть ли детали, которые лучше не озвучивать?
- Если я пойму, что мне очень не нравится один из твоих партнеров, в какой форме мне тебе это лучше донести? Изменится ли как-то твое поведение после этого?
- Что будет, если я не понравлюсь другому твоему партнеру или партнерше?
- Как ты отнесешься к тому, что у нас будут общие половые партнеры?
- Есть ли у тебя уже романтические отношения с людьми кроме меня? Насколько близкими ты можешь их назвать?
- Готов ли ты к тому, что на важных для нас праздниках (Новый год, День рождения и тд) будут присутствовать другие наши партнеры? Хотел бы ты разделять эти праздники, например праздновать в один день Новый год вдвоем с партнером, а в другой — в компании?
- Как будет формироваться бюджет в наших отношениях?
- Как ты отнесешься к тому, что я уеду на отдых или мероприятие с другим своим партнером без тебя?
- Как ты отнесешься к ситуации, когда мы с тобой в ссоре, но я иду изливать душу другому своему партнеру/другу/маме?
- Готов ли ты участвовать в воспитании моего ребенка от другого партнера и как именно?
Друзья, список не полный, и я приглашаю вас к дискуссии, обсуждению и дополнению моего чек-листа. Всем любви ❤️🦦❤️