Ну,привет.
Я думала,как лучше это сделать. Решила,что мне не нужны никакие вопросы и ответы. Мне достаточно того,что я видела. Остальные нюансы и особенности,я уверена,сами прояснятся.
Вот и решила выложить на письмо свои мысли и тревоги. Часть из своей прошлой жизни. Чтобы ты понимал,откуда все берется.
Давным давно моя семья переехала в Крым. Жизнь,скажем так,не была простой. Мне рано пришлось идти работать. Потом выбор не той профессии,и я ушла,что называется,в свободное плавание. Я решила,что буду работать где угодно,но только не по специальности. Я уехала в Симферополь.
Там я встретила Колиного отца. И думала,все - вот и жизнь устаканилась. Но,видимо,у жизни на меня свои планы. Мы расстались,я забрала ребенка и стала жить с ним отдельно . Мы не были расписаны,так что проблем не возникло. Так мы прожили ещё несколько лет в Симферополе и уехали домой. Дома я жила с ещё где-то пару лет,занятая только ребенком, домом,бытом и т.д. Работала летом,остальное время оставалась дома.
Тогда Крым ещё был территорией Украины. После переворота я поняла,что пришло время идти дальше. Так я оказалась в Санкт-Петербурге. Там встретила человека,который не побоялся и смог осилить меня). Он стал моим мужем. Он стал всем. Нам было непросто,но мы были вместе и всегда оставались. Эти восемь лет мы жили и работали в Питере. Настало время,когда мы решили оставить этот город и переехать. Мы прошли сложный период,и,казалось,вот теперь ещё лучше будет. Но оказалось,что и тут жизнь для меня приготовила поворот. Его душа приняла решение сойти с этой дороги и они ушли. Моё сердце разбилось.Знаешь, я даже не могла представить,что и правда бывает так больно.
Я бросила все - работу,квартиру,друзей. Уехала и думала,что больше не вернусь и буду жить дома. Но тоска была так велика,что это не могло пройти незаметно для моих родных и сына. Я не хотела,чтобы они видели полноту моих страданий. Дома невозможно было оставаться наедине с собой. И я приняла решение вернуться обратно. В ту же квартиру. Меня снова взяли на работу. И там в полном одиночестве, вдалеке от дома я могла до конца проживать свою трагедию. Я дала себе год на это. Я очень скучала по сыну. Как только началось лето,я приехала за ним и лето он жил со мной. И вот мой год подходил к концу и нужно было идти дальше. Я уволилась, сдала обратно квартиру и мы с Колей поехали домой. Я уже не собиралась никуда ехать. Но у меня всё-таки осталось одно незавершённое дело ). И его необходимо завершить. И вот,уже наступает год,как не стало мужа,я поехала к его маме,побыть с ней в этот день,а потом снова вернуться в Питер,чтобы закончить начатое.Да,это не тетя моя,но тоже - родная душа. Я за год справилась с задачей - рана моя затянулась и сердце мое снова засияло. И на это сияние пришел ты. Я приехала на поезд и тут жизнь снова подмигивает мне и дарит тебя. Я,конечно, порадовалась,но решила всерьез не воспринимать. Знаешь,когда его не стало, я решила,что больше не пойду замуж,никаких отношений. И не стану никому доверяться, чтобы не испытывать больше подобной боли .Поэтому и не считала нужным быть с тобой полностью честной. Но,когда ты так участливо стал проявляться ко мне, проявлять заботу,я поняла,что стена,может пасть. А я ведь даже никому не позволяла проявлять ко мне заботу. Я уже стала забывать,что это,когда о тебе кто-то думает. И в то утро, когда ты проснулся и стал обнимать меня с такой теплотой и так искренне,я совсем растаяла. А когда поцеловал - стена пала. Пойми меня правильно,может,я не до конца была с тобой откровенна по поводу фактов своей жизни. И по отношению к тебе лично я,может,тоже не конца ещё честная - эти чувства сильнее,чем я готова показать. Сейчас. И вот сейчас на часах 1:11 и я не могу уснуть и пишу это письмо. Мне нужно ещё время - два-три месяца, чтобы завершить прошлое, чтобы свободно начать жизнь заново. Последний год я не могла подпустить к себе никого на пушечный выстрел). Поэтому, от того,что я сдалась тебе для меня то ещё испытание. Так что, прости. Но я считаю,что я стою того,чтобы меня дождаться. Я в этом уверена. И я знаю,что когда мы снова сможем встретиться,то уже не сможем расстаться.И я не предаю своих близких. Человек, который стал мне дорог - остаётся им до конца,что бы ни случилось. Все,что мне нужно - это время, думаю,до нового года. Тогда и буря уляжется,и я смогу быть более адекватной и не впасть в зависимость от тебя.Мне бы хотелось всё-таки тебя любить.
Я не предлагаю отношения на расстоянии. Пусть каждый живёт дальше той жизнью,которой привык жить до этой встречи. Просто зная,что есть в мире человек,который тебе по душе и просто поддерживать по возможности общение. А не рваться в отношения сразу. Я говорила тебе,что свобода воли дорогих мне людей превыше всего. Так и моя воля мне дорога. И я не планирую потерять ее,чтобы доказать свои чувства. Моё сердце хоть и сияет,но ещё не в полную силу.Даже сейчас я прям чувствую,как сопротивляюсь тебе. Это страх снова кому-то полностью доверять. И мне нужно принять его,чтобы с ним справиться.
Вот, как-то так).
Дальше твое слово