Верно. Один шаг. Почему одни мигранты восторгаются США, а другие поливают грязью?
В этом, казалось бы, сложном вопросе очень просто разобраться. Отношение Человек – Государство стояться так же, как и отношения Человек - Человек.
К эмиграции нужно относиться примерно так же, как мы относимся к выбору супруга. Какие требования мы предъявляем к будущему партнеру? Если вы думаете, что у всех разные, то окажетесь не совсем правы. Основные критерии схожи - супруг должен быть надежным, верным, приятным на вид, хорошо зарабатывающим и способным обеспечить нам достойную жизнь. Он должен уметь позаботится о детях, помочь нам в старости, не бросить нас, если мы вдруг заболеем. Он должен примчаться к нам на помощь, если мы попадем в беду где-нибудь далеко от дома. Можно перечислять и дальше, но основную мысль, думаю, вы поняли. Но! Если мы выбрали такого партнера, даст ли нам это гарантии, что мы будем пребывать в состоянии счастья всю жизнь? Конечно нет. И виной тому – быт. Даже с самым замечательным партнером, по прошествии какого-то времени, нам будет становиться сложно.
По сути, переезд в другую страну похож на свадьбу. Мы мечтаем о ней (о нем, о переезде) и, в то же время, боимся. Мы сомневаемся – а не ошиблись ли мы с выбором? Иногда думаем – а соответствуем ли мы уровню, который требует партнер? А вдруг не справимся? И что будет, если мы не уживемся? Это вполне рациональные страхи. Если продолжать аналогию с межличностными отношениями, то что происходит после свадьбы (переезда)? Это знают даже те, кто никогда не был женат – Медовый месяц! Это прекрасное время, когда мы наслаждаемся партнером (культурный шок). У новоприбывших эмигрантов зачастую «сносит крышу». Они, как дети, снимают бесконечные видео, покупают непривычные продукты, восторгаются чистотой улиц и приветливостью американцев и набирают продукты в фудбанках (организации, раздающие с еду и продукты бесплатно). Долго ли может длиться этот «медовый месяц»? В среднем два месяца. Что будет дальше?
А дальше, как и в любых отношениях, мы начинаем замечать недостатки. И партнер тоже, в свою очередь, замечает наши недостатки. О чем я говорю? Сейчас объясню. Наш партнер – не юная наивная особа и не мальчик после армии. Он - взрослый человек, со своими привычками и укладом. Его язык – английский. Его менталитет – делать все по его правилам. Он не терпит лжецов и лентяев, но готов помогать немощным. Он готов мириться с нашими недостатками, но до определенного предела. Он готов помогать, но требует честности и соблюдения правил взамен. А что же делаем мы – начинаем требовать больше!
Этот момент, по моему мнению, решающий. Именно в это время у нас формируется основа наших будущих отношений с нашим партнером – США. Как мы будем себя вести дальше? Сконцентрируем все свои силы на том, чтобы наш союз был гармоничным и полезным всем, или же зациклимся на недостатках партнера? Начнем искать пути объединения, научимся соблюдать условия партнерства, или же возьмем телефон и пойдем снимать бомжеи и мусор в наркоманских районах? Это личный выбор каждого.
Наша позиция сформируется в первые полгода пребывания и останется с нами навсегда. Если мы застрянем в ощущении неудовлетворенности, то это перерастет в вечное недовольство буквально всем. Чем это грозит? Сейчас попробую рассказать.
Всех мигрантов можно разделить на две категории: любят США и наслаждаются жизнью, и - откровенно хотят вернуться на Родину, но не делают этого. Тех, кто вернулся, можно пересчитать по пальцам, о них мы, может быть, поговорим как-нибудь в другой раз.
С влюбленными все понятно, о них можно сказать коротко, цитатой из Анны Карениной - "Все счастливые семьи счастливы одинаково". Они живут, работают, воспитывают детей и все реже и реже отправляют бывшим соотечественникам фото, похожие на красивые поздравительные открытки. Это и не удивительно - они адаптировались и перестроились. Проблемы на Родине становятся далекими и чужими, они заняты решением своих проблем. Вот, в общем-то и все, что можно сказать.
Что же происходит со второй категорией? Таких мигрантов меньшинство, но заметное, и именно о них хочется поговорить.
Всех мигрантов можно разделить на две категории по способу попадания в США :
1. Те, кто хотел поехать, мечтал об этом, не обязательно готовился, но имел сформировавшуюся позицию – хочу в Америку!
2. Те, кто попал в США не по своему желанию, а под давлением обстоятельств. Зачастую это члены семьи, которых либо уговорили, либо они сами испугались остаться на Родине, либо просто являются пассивными и ведомыми по характеру. Возможно, людей вынудили обстоятельства – преследования на Родине. У них все было хорошо – дом, работа, друзья, но они просто не имели возможности остаться. Многие из тех, кого просто привезли, влюбляются в эту страну и живут счастливо.
Другие же оказываются в ситуации - хочу, но не могу вернуться.
Почему не могут вернуться? Потому что понимают, что не смогут на Родине поддерживать такой же уровень жизни. И речь не о доходах. Зарабатывать можно в любой стране, и хорошо зарабатывать. Так почему же не возвращаются?
Один мой знакомый как-то сказал, что любой город в его стране лучше всей Калифорнии. На вопрос, почему не возвращается, ответил – жена не хочет ехать. В США он давно, последний раз на Родине был 7 лет назад, имеет гринкард.
Знакомая девушка постоянно повторяет – на Родине у меня было все: самая крутая тачка в городе, шикарный дом. Мне там все завидовали! Спрашиваю – так почему ты здесь? Отвечает – муж здесь, не хочет возвращаться. В США она полтора года, ожидает гринкард.
Так все-таки, почему люди несчастны?
Ответ простой. Возвращаемся к началу моего рассказа – не тот партнер! «Стерпится – слюбится» не сработало. По аналогии с человеческими отношениями – нельзя, любя одного, выходить замуж за другого! Часто мы влюбляемся не в того, кто нравится всем, а в того, к кому душа лежит. И не важно, алкоголик ли он, или лентяй, или же вообще периодически устраивает мордобой, но, как говорится, сердцу не прикажешь. Не все способны закончить такие отношения раз и навсегда. Да, это нездоровые отношения и в них имеет место абьюз, но это уже отдельная тема.
Говоря по-простому, эти люди не могут ощутить те же эмоции, которые испытывали дома. В первом примере - мужчина был молод и горяч, они с друзьями пьянствовали веселой компанией, а здесь это не получается - не принято. Здесь выпивают в барах и мирно расходятся по домам. Во втором случае - девушке нравилось всеобщее внимание, восторги и зависть, а местную публику здесь вряд ли чем удивишь. Даже, выйдя из дома в балетной пачке, никто не обратит на тебя особого внимания. А уж чем-то поразить местную публику практически невозможно.
Я не отговариваю от эмиграции, и, тем более, не призываю к ней. Просто хочу предостеречь потенциальных эмигрантов не только от физических ошибок (о них я рассказываю в других публикациях), но и от моральных травм.
Подписывайтесь на канал. В нем будет много информации о переезде в США. Рекомендую начать с этой статьи:
