"Дорогая Лара,
у моей дочери шизофрения. С момента, как все начало рушиться и до того, как ей поставили диагноз, прошло 2 года. 2 года лютого ада, слез, уговоров, криков, угроз, смены чувств от любви до ненависти и наоборот - и так в цикле. Она резалась, употребляла наркотики и алкоголь, не ночевала дома, жила с парнями, перестала мыться и носить чистую одежду, побывала неоднократно в наркологии и ПНД. Говорила, что ей плохо, видит галлюцинации и голоса.
Сперва был поставлен один диагноз, препараты не помогали, врачи говорили оставить ее в покое, ждать, когда она дойдет до дна, главное, чтобы я была всегда рядом, мол, она очухается и все будет хорошо. Ну и плюс пубертат, терпите. Ждите окончания его в 21 год. Ей 14 сейчас.
Только хорошо не становилось, я понимала, что скоро могу ее уже никогда не увидеть. Нашла врачей в другом городе, три врача и диагноз шизофрения. Подобранное лечение стало действовать.
Я наконец в этом маленьком монстре узнала своего ребенка, свою доченьку, пропал черный, полный ненависти взгляд, ушли депрессивное состояние, подавленность и желание резаться.
Но не вернулись эмоции и эмпатия, адекватность.
Ей пофиг на все. Хочет, чтобы я отстала от нее, не задавала вопросов, давала ей деньги, не мешала гулять, спать и встречаться с молодым человеком, в идеале, чтобы отпускала и на ночевки.
Тебе же надо справку в школу отнести, неси сама; тебе надо порядок в моей комнате, ты и убирай; посуду в раковину – сама и ставь. Приводит парня к нам, едят, лежат, за собой не убирают.
На просьбы убирать посуду хотя бы в раковину и чтобы МЧ уезжал от нас к себе в 20.00 – «чо ты лезешь и рушишь наши отношения, он и так думает, что ты куку. Я потом уберу. Когда-нибудь».
Чувствую себя прислугой. Плевать на просьбы, уговоры, взывания к фактам и здравому смыслу. Это про нее: «вижу цель – не вижу препятствий», сносит все на своем пути любой ценой. Все договоренности, условия, границы – каждый раз не соблюдает и продавливает меня.
Жалуется на меня всем, выворачивает ситуации так, чтобы ее жалели и говорили, что мать не в себе. Бывало, родители подружки звонили мне, мол, ты чего дочь выгоняешь, говорит, в подъезде ночует.
Эээх. Жалуется, что не даю деньги. Ну как не даю, на проезд и на поесть только, и то она умудряется сэкономить и купить фарму, она дешевая. Приходится контролировать и считать все, при этом чувствую себя реально монстром.
У всех уже есть карманные деньги, у дочери – нет. Дам – сорвется, не дам – сорвется через время. В любом случае я все равно плохая.
Она очень красивая девчонка, умная, схватывает все быстро, но устает сильно от учебы, скучно, учиться не хочет. Пропустила полтора года, большими усилиями переведена в выпускной класс, но надо сдать долги. Каждый день у нас борьба, я заставляю учиться по основным предметам, по остальным я помогаю, точнее делаю за нее, образование необходимо получить.
Каждый день разбудить, уговорить сходить хотя бы на важные предметы мне уже дорого обходятся в плане здоровья. Но я надеюсь, что ее болезнь отступит и ей захочется жить, учиться, работать, появятся более здоровые цели и силы на их достижение.
Встречается с парнем 18л, после 9 класса планирует с ним расписаться и переехать жить к нему. Там много вопросов, парень из неблагополучной семьи, не редко курят с ним травку и не только, хотя он знает о ее диагнозе и что для нее очень важен режим, отсутствие алкоголя, пав.
Я понимаю, что если разрушу их отношения, она найдет быстро следующие (она не находится одна уже почти три года) и кто там будет, непонятно. А нынешний –лучшее из тех, кто был. Пусть пока так. Честно говоря, их отношения это единственное, с помощью чего я могу до нее достучаться. Да, это шантаж, но иначе она не слышит.
С отцом ее в разводе. Он говорит: выгони ее. Он уже готов к самому худшему. Обижается на нее из-за ее отношения ко мне. Как-то в мой ДР дочь поехала встречаться с новым парнем. На вопрос, а как же наше семейное торжество, у нас пикник заранее планировался, получила ответ: ну езжайте без меня (у меня еще сын 4г.), потом с тобой отметим. Ну вот папа когда узнал, то из-за обиды за меня и отказал дочери в гостеприимстве.
К моим родителям она не едет, но удалось на 4 дня ее отправить в деревню, так мама теперь боится за меня, мол, как бы у тебя теперь крыша не поехала. В местных наркологии и ПНД дочери только хуже. В другом городе в хорошую больницу не берут из-за порезов и употребления.
Я работаю дома и с детьми практически 24/7. Сил почти нет, руки опускаются, работаю все хуже, должность ответственная, а я одна содержу семью, кружки, спорт, репетитор, врачи и таблетки, муж дает копейки, 8 т.р. и иногда на лекарства дочери.
Я очень хочу, чтобы стало легче. И спокойствия. Сильно переживаю за младшего, он – свидетель почти каждого скандала..
Я перестала обнимать ее и говорить, что люблю. Мне уже кажется, что и не люблю ее вовсе, а тупо выполняю долг, тяну до ее совершеннолетия. Ужасно от этого. Чувство вины душит, что не даю любви, что младший видит все, что давлю с учебой и стараюсь удержать ее в рамках, что может надо было бы в больницу, а я даю ей последний шанс каждый раз, когда узнаю об употреблении, да много за что.
Лара, мне очень важно ваше мнение. Словно топчусь на месте, уперевшись лбом в толстенную бетонную плиту, а может вообще зря все".
О Т В Е Т
Не имею я права на мнение, понимаете. Если бы у меня был такой ребенок, я бы могла что-то вякать, а так - какое там мнение.
У меня был такой брат - мама узналf что он на наркоте, когда ему было 14 лет, а когда он начал - никто не знает. Я к тому времени уже не жила дома, вышла замуж и уехала в другой город. Моя мама действовала примерно как вы: лишь бы школу дотянул, тотальный контроль, взывание к этическим нормам которые надо соблюдать. В сторону болезни (а он все-таки был психически неблагополучен, как все дети в нашей семье) мама не смотрела - не до того было, яростно боролась против употребления и за сохранение своего контроля над ним. Ярости было много, толку не было вовсе. Мама подключала нас с мужем, мы находили реабилитационные центры, работу, снова новые центры.
Иногда он ложился в клинику прокапаться, чтобы снизить дозу.
В те периоды, что мы думали что он не колется, он просто хорошо скрывал.
Надо сказать что он работал все это время и много зарабатывал - он был талантливый отделочник, по дерву специализировался, и все деньги спускал понятно на что. Успел два раз жениться и родить сына.
Но жить он не хотел и не понимал как это.
Незадолго до смерти - а он сторчался до полного разрушения внутренних органов - говорил что не надо было его спасать все эти годы, надо было сразу дать ему упасть на самое дно еще в школе; и тогда он либо сам бы поднялся, либо быстро погиб бы и никого не мучал. А всё то, что обычно проделывают как под копирку родственники наркоманов - это бессмысленная суета.
Есть несколько моментов в вашем письме, которые я могу как-то комментировать.
Например, "убирать посуду хотя бы в раковину (....) Чувствую себя прислугой"
Дочка не потому не убирает за собой, что хочет этим возвыситься над вам - мол, сама уберешь, куда ты денешься. Нет.
Она сигнализирует о чем-то, что вы не ловите. Можно попробовать не вестись на провокации, убирать посуду самой, не держаться за соблюдение правил, не идти на конфликт вообще не из-за чего. Не будить в школу, не напоминать про справки, не продвигать свою программу вообще.
Вы ведь уже сто раз опробовали неработающие тактики - что вам стоит попробовать вести себя иначе. Раз все равно ваши методы не работают.
Пусть девочка как бы котик и у нее лапки: котик не убирает за собой посуду, он даже туалет за собой не смывает, он дерзок, независим, и снисходит до хозяев.
Вот пусть она как бы такой котик - живет себе и живет в квартире. Не трогать котика, не будить его в школу. Все кошачьи свадьбы пусть устраиваются не на вашей территории, а то вы со своим чувством контроля изведетесь. Не заключать с партнерами котика альянсов, не ожидать что они будет действовать дочке во благо как вы это понимаете. Прикиньте бы ваша мама заключала альянсы с вашими женихами против вас ради вашего блага? Вас бы это бесило и унижало? ну вот и не надо так.
Еще момент: "Как-то в мой ДР дочь поехала встречаться с новым парнем. На вопрос, а как же наше семейное торжество, у нас пикник заранее планировался, получила ответ: ну езжайте без меня (у меня еще сын 4г.), потом с тобой отметим. Ну вот папа когда узнал, то из-за обиды за меня и отказал дочери в гостеприимстве"
Вы ведь правда думаете, что она должна соблюдать всякие внутрисемейные договоренности и что "вопрос, а как же наше семейное торжество" - не является нелепым в текущей ситуации? Но это правда очень нелепый вопрос, учитывая что девочка ненавидит вас и ваш уклад и ваш контроль и вашу власть.
Ее тошнит от вас. Да, она несправедлива, да это очень больно, но вставать во весь оскорбленно-материнский рост - это дурной пафос, понимаете.
Душный и жесткий пафос, от которого подростков крючит. Не надо этого.
Не говоря уже об этом "папа когда узнал, то из-за обиды за меня и отказал дочери в гостеприимстве" - папаша так ловко воспользовался моментом чтобы с чумачечей доченькой не иметь дел, что просто вау.
А вы проглотили легко, из слепой лести, что это он ради вас. Нет. Не ради вас. Не из-за вас он сделался обижен на дочь. А просто ловко воспользовался моментом.
Мне видится что вы сцепились не с девочкой, а самой жизнью, и вы боретесь за то, чтобы жизнь вам вернула тут вашу доченьку, что радовала глаз. А этого монстра отозвала обратно. И вы обращаетесь с дочкой, словно она та прошлая управляемая девочка, и надо только терпеть и верить и вести себя как вели бы с той девочкой (следить за уроками, не прогуливать) и всё наладится, реальность сама себя выправит.
А это чудовище вы тщательно игнорируете - даже ругаетесь с ним из-за посуды не поставленной в раковину, и в общем-то виноватите доченьку, что она стала чудищем. А она это чувствует.
Ну в общем чтобы чудовище стало снова доченькой - того не будет.
Но если всё-таки полюбить чудище, то есть шанс что заклятье потеряет хотя бы половину силы.
Ваша доченька попала под ментальный самосвал - образно говоря - ей покорежило вообще всё, неузнаваемо. Но она живет и функционирует - с покореженной психикой, личностью и постоянной болью и чертями в голове.
Она не справляется почти - еле-еле. А тут вы со школой, посудой, днем рождения - как будто ничего не происходит с ней. Как будто она просто ужасно себя ведет. И просто не хочет постараться себя вести как надо. Болеть прилично. Сходила в школу - и болей себе. Уроки сделала - и болей дальше. Посуду в раковину поставила - и сиди болей, кто тебе мешает.
Так не бывает.
В заключение вы пишете: "Мне уже кажется, что и не люблю ее вовсе, а тупо выполняю долг, тяну до ее совершеннолетия. Ужасно от этого. Чувство вины душит, что не даю любви, что младший видит все, что давлю с учебой и стараюсь удержать ее в рамках, что может надо было бы в больницу, а я даю ей последний шанс каждый раз, когда узнаю об употреблении, да много за что."
Понимаете, тут либо "давлю с учебой и стараюсь удержать ее в рамках" либо "люблю". Невозможно больше упорствовать, что "давлю с учебой и стараюсь удержать ее в рамках" - это такой вид деятельной любви. Это не любовь, это невроз и контроль в действии.
Мол, пока ты перебесишься, буду поддерживать формат нормальности, а ты опомнишься, придешь в себя, а мать тебе сберегла коридор возможностей.
Эта рачительность не имеет ничего общего с любовью. От нее только злость что ребенок не ценит как вы костьми ложитесь чтобы не упустить нечто ценное.
Для нее в этом нет сейчас ничего ценного. У нее перед глазами каждый день мать, кто ее ненавидит и хочет переделать. Значит ответом должен быть саботаж всего что мать просит/предъявляет/говорит.
И оговаривает она вас тоже поэтому, да.
Вы всем рацио на стороне дочери, вы стоите на страже ее интересов, вы безупречны в этом. Жаль что всё это не нужно.
Нужно только выражать жалость и сострадание. Детям нужно от нас только одно: чтобы струилось тепло в виде волн "я тебя люблю, неважно что ты сейчас в костюме больного чудища. Я люблю тебя любой, ты в моем сердце. Можешь не ходить в школу, не мыть посуду, голову, попу - я тебя люблю, потому что это единственное что реально могу тебе дать. А все остальное ты сможешь сама, если захочешь. Ты попала в яму, яма глубока, но я тебя люблю, и верю что ты выберешься - это такая яма откуда человека против его воли не достать, и если позовешь на помощь - я приду, а если не захочешь и не позовешь, я так и буду сидеть на краю ямы и любить тебя в ней.".
Это единственное что может переломить ситуацию. Остановить девочку на пагубных путях.
Все подростки загибаются от прозрения что родители их не любят, и от уверенности что до родителей не достучатся никогда, потому что они сами в тебя все время достукиваются и хочется орать чтоб перестали и выслушали а лучше поняли без слов.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.
Как воспитывать взрослых детей