Многие годы я отвергала реальность. Как все, получила высшее образование, устроилась на работу не по профессии, вышла замуж, родила ребенка, а дальше я не знала что нужно делать. Я могла бы продолжить делать вид, что так и должно быть, запивая алкоголем неудовлетворенность собственной жизнью, заполняя все свободное время ребенком, а когда тот вырастет, родить второго. Но максимум на что меня хватило, это не возвращаться из декрета в офис. Я выбрала зависеть финансово от мужа и стала домохозяйкой.
Мне было важно казаться, а не быть. Я старалась быть хорошей матерью, развивала ребенка, готовила ему полезную еду, возила в театры, заказывала модную одежду и устраивала фотосессии. Мне было важно быть "хорошей", я во всем угождала собственной матери и смотрела ей в рот, когда та наставляла меня в вопросах воспитания, здоровья и развития моей дочери. Она у меня педагог, воспитатель со стажем, она точно знает как лучше. А я сама не знаю. И я жутко переживала, когда мама утверждала, что я "травлю" ребенка антибиотиками, сама себе придумала бронхиальную астму и зря таскаю ребенка по аллергологам, что я опоздала с логопедом, и дочь в ее возрасте не владеет основными звуками, что я "забила" на ребенка, когда пошла учиться, вместо того, чтобы готовить малыша к школе и т.п.
Я старалась быть хорошей женой. Испытывала чувство вины за отсутствие своевременного сексуального желания. Взвалила на себя обязанности по воспитанию и уходу за ребенком, сливаясь с дочерью воедино. Подстраивалась под график работы мужа, чтобы быть удобной и всегда начеку в его длительные отсутствия в командировках, жертвуя своими интересами, поступаясь принципами, потихоньку лишая себя свободы. Я выбирала семью и никогда себя. Я оставалась дома, но не шла на встречи с подругами, каждый раз придумывая убедительные на то причины. Я не шла в развитие, потому что на это нужны были деньги. Я откладывала карьеру, потому что решила, что нужна дома.
Я испытывала проблемы со здоровьем, так как годами копившееся напряжение завладевало моим телом и давало о себе знать болезнями. Я заглушала звоночки алкоголем, отстранением, сбегала в свой собственный придуманный несуществующий мир иллюзий и годами там находилась. В конечном счете это привело к депрессии и вязким, вытекающим из нее последствиям.
Я заглушала душевную боль книгами, фильмами, сериалами, кофеином, никотином, алкоголем и социальными сетями. Я зависела от мнения других людей, не знала чего хочу сама, чувствовала себя хуже других. Я не закрывала и половины своих потребностей, как и не догадывалась о наличии оных в принципе. Внутри меня зияла пустота. Мне постоянно требовалось ее чем-то или кем-то заполнять.
Я стала вспоминать свои прошлые романтические отношения и прибегать к контакту с бывшим партнером. Так я восполняла существующий дефицит в настоящих отношениях с мужем. Я выстроила стену между собой и им с запретом на всяческую эмоциональную близость, в коей отчаянно нуждалась. В контакте с бывшим партнером я стала добирать недостающее. Я испытывала временный подъем сил, энергии, вдохновения. Но как только наступало насыщение, я закрывалась и отстранялась, возвращаясь обратно в привычную среду. Я стала вспоминать все хорошее, что было в прошлых отношениях, начала идеализировать бывшего партнера. В моменты общения с ним я контактировала с его образом из прошлого, а не с реальным человеком из настоящего. В какой-то момент мне стало казаться, что я живу не своей жизнью, а то, что я нафантазировала в своей голове относительно бывшего и есть подлинник. Я стала в это верить. Появились необоснованные ожидания от чужого человека. Привет, созависимость! Так я оказалась в эмоциональной зависимости от другого человека, подобно алкоголику в завязке, который отчаянно хочет выпить, но выбирает вести трезвый образ жизни, пока не случится очередной срыв. Я сознавала, что дело мутное. Что-то в этой истории явно было не так. А именно мои состояния, чувства, цикличность действий. Я ощущала внутренний конфликт. С одной стороны я видела патологический сценарий происходящего, с другой стороны позволяла себе взглянуть на ситуацию шире и предположить любовь. Что такое любовь я читала у Эриха Фромма. Здравый смысл подсказывал, что чтобы кого-то любить, надо этого кого-то знать. Знаю ли я на самом деле человека, с которым мы расстались более десяти лет назад? Или я знаю того человека из прошлого, коим он являлся тогда? Ответ очевиден. Тогда откуда тяга и что со мной происходит в моменты общения? Задаваясь этими вопросами, анализируя происходящее, отстраняясь и вновь сближаясь с бывшим партнером, я провела несколько лет своей жизни. Ничего не менялось, действий не происходило, меня продолжало крыть.
Позже, на сессиях со своим психотерапевтом я впервые услышала термин "эмоциональная зависимость". С любовью это не имеет ничего общего, но поддается лечению, по степени сложности выздоровления приравнивается к алкогольной или наркотической зависимостям, так как в процессах задействованы те же участки головного мозга. Информация о возможности выздоровления меня ободрила. И в первый год терапии я почувствовала первые улучшения самочувствия в виде уменьшения клинических симптомов, активно проявляющихся ранее.
Но, как всем известно, лечить нужно не симптомы, а причины заболевания. И спустя год после первой психотерапии я произвела мощный откат и прежние ощущения вернулись. Я капитулировала с осознанием того, что мои переживаемые чувства не про психологическое расстройство, а про любовь. Я сорвалась. Цикл "тяга - контакт - нирвана - разочарование - игнор" повторился. Надо снова собирать себя по кускам. Что это было? А как раз то, что в психологии называется незакрытыми потребностями, западанием в дефицит, нежеланием наполнять свою жизнь своими интересами, ценностями, неумением выстраивать взаимоотношения. Это и есть причины заболевания. А чувство неполноценности - симптом, а иначе следствие нелюбви к себе, непринятия себя, отсутствия контакта самим с собой. Я снова пошла в терапию.
Сейчас я стараюсь быть включенной в реальность, в свою настоящую действительность. Я стала чаще тут бывать. Ненадолго, подобно вспышке, но я здесь оказываюсь. Потом мне становится непривычно, неуютно, страшно, и я убегаю обратно в свой несуществующий, но такой привычный мир иллюзий. Что у меня в нем? Мои несбывшиеся мечты, надежды, непрожитые намерения, океан ожиданий, принятие желаемого за действительное. Я здесь хоть и не по-настоящему, но счастливая и наполненная, окрыленная и желанная, ценная, важная, нужная, а еще успешная, сексуальная, молодая. В этом иллюзорном мире мной интересуются, ценят меня, хотят со мной взаимодействовать. В этом мире я реализована и востребована во всех сферах жизни. Мне приятно там находиться, хоть этот мир и существует только у меня в голове. В этом мире я додумываю несказанное другими людьми, достраиваю несуществующие смыслы, оправдываю других людей, терплю неприемлемое отношение к себе, не действую сама и не беру на себя ответственность, а жду, что все проблемы решит либо кто-то другой, либо все разрешится само собой.
И в таком состоянии я находилась годами. Цикл за циклом, раз за разом. Время от времени я чувствовала, что что-то не так, оглядывалась по сторонам. Где-то внутри тоненький отголосок моей души подсказывал мне, что это мираж, выдумка, иллюзия, ничто, этого не существует. Но я упорно не хотела обращать на него внимание, заталкивая глубже, чтоб не слышать, не думать, не сталкиваться с реальностью. Мне было проще закрыть глаза на то, что не нравится, на то, что не получается. Я не хотела признавать, что на самом деле я не такая взрослая и осознанная, каковой себя позиционирую. Мне было проще закрыть глаза на вещи, которые я не хочу или не умею решать. Как будто это не моя ответственность и все это ко мне не относится. Я считала, что на самом деле это другие люди или обстоятельства - причина моего неудовлетворения, но точно не я сама. Мне было выгодно оставаться в неведении, чтоб только ничего не решать с текущим положением вещей.
А что в реальности? Здесь я чувствую себя небезопасно, неустойчиво. Я какая-то не такая, какой по моему мнению я должна быть. Внутри меня живет страх быть покинутой. Так сформировалась моя психика с детства. Для меня нет ничего мучительней остаться одной, без опоры и поддержки, потому что сама себя я поддерживать не умею. Отношения с бывшим партнером - спусковой механизм к проигрыванию травмы покинутого.
Ниже я описываю чувства, связанные с моей глубокой травматизацией в период обострения.
"До сих пор испытываю настоящую душевную боль в коммуникации с тобой. Это вязкое комбо из одиночества, безысходности, отчаяния, потребности в принятии. Любой не ответ с твоей стороны, игнорирование или невыполнение данных обещаний заставляет меня чувствовать себя ненужной, незначительной, маленькой, покинутой, невидимой. Я сжимаюсь в комок и замираю. Я наделила тебя сверхзначимостью. Когда ты обращаешь на меня внимание, уделяешь время, признаешься в чувствах, это меня наполняет и окрыляет, мне легко и свободно. Я испытываю счастье, покой и умиротворение. Но мне сильно больно от твоего отстранения, дистанции. Я чувствую себя небезопасно, отстраняюсь, зажимаюсь. Я становлюсь навязчивой, агрессивной, начиная тебя ненавидеть, я хочу не чувствовать к тебе ничего. Но даже принимая решение оставить тебя, перетерпеть ломку, перебороть тягу, уйти в сторону, я продолжаю носить проекцию твоего образа в своей голове как базу, как что-то фундаментально-значимое, очень важное для моего внутреннего мира. Я пытаюсь жить свою жизнь, периодически остро ощущая нехватку тебя в своем настоящем. Не могу представить, что тебя у меня нет. Я скажу тебе, что со мной все ок, я большая девочка и все понимаю, но внутри испытаю агонию, разочарование, удушливую неспособность к принятию. И продолжу жить ожиданиями и иллюзиями, достраивая, додумывая недостающее. Я скажу себе, что ты все равно меня сильно любишь, что я значима и ценна для тебя, я такая у тебя одна. Я буду внушать себе, что ты опомнишься, одумаешься, наберешься храбрости и решимости и предпримешь действия. Самостоятельно, без просьб и подсказок, без давления и одобрения с моей стороны. Я как будто жду, что ты честно и мужественно по отношению к себе и нам выберешь собственное счастье.
Я наделю тебя сверхспособностями, а на твои комплексы, страхи, сомнения закрою глаза. Ты же не такой, как я. Ты точно не испугаешься трудностей, рисков, пожертвуешь своим комфортом, оценишь меня выше собственных детей, а кроме них у тебя ничего в жизни значимого нет, но я все равно буду считать, что я важней, не обращая внимания на твои слова, что дети и отношения с ними для тебя на первом месте. Если я прекращу тебя ждать, то столкнусь с суровой реальностью, в которой я не полноценна, уязвима, несчастна, напряжена, не реализована, да что уж там, не так свежа, как раньше. Что в своем настоящем я выбираю терпеть и боюсь ответственности, поэтому выбираю страдать. Мной управляет страх одиночества. Страшно остаться никому не нужной, а значит никудышной, никчемной, неинтересной, общим словом - плохой. А я не хочу быть плохой, поэтому я изо всех сил стараюсь создать себе такую жизнь, чтоб показать тебе, что я способна быть счастливой, что я нормальная, что меня могут любить, что меня выбирают и хотят (!) со мной быть, жить. Лишь бы быть прибранной, при ком-то. Мне было важно никогда в этом тебе не сознаться, потому что ты посчитал бы меня неудачницей. А покуда ты не знаешь, можно делать вид, что я счастлива.
Я слишком долго оправдывала и пыталась понять своего бывшего партнера. Отвергала правду, пряталась от нее. Не хотела выходить из замкнутого круга, раз за разом наступала на одни и те же грабли, не выбирала решать проблему. Я ставила себя на его место, придумывала объяснения, верила в них, предпринимала попытки заслужить его внимание, порой перла напролом, разбивая лоб и душу. Мои чувства кровили, я зализывала раны и снова его защищала. Нет, он не такой. Он другой. Он хороший. Моя психика не была готова принять факт его жестокости. Но в глубине души я всегда про это знала. Я сама себя обманывала, иногда делала это до смешного нелепо. Отстранялась от решения вопроса, не работала над собой. Мне было проще вернуться в свой воображаемый мир, где все именно так, как я хотела, чтобы было. Долгие годы я пряталась там, чтобы не причинять себе боль, не испытывать чувство разочарования, не проживать все это воочию. Потому что тогда мне предстояло бы выйти в сознательную часть себя, во взрослую позицию и самостоятельно начать что-то решать со своей жизнью. А это страшно и трудно, я не знаю как это сделать и с чего начать. Психика защищала меня, прикрывала мою уязвленную часть от сурового несправедливого мира. Это чистой воды инфантилизм по отношению к собственной жизни, отсутствие любви к своему внутреннему Я.
Сейчас я готова столкнуться с реальностью, выйти в свою действительность, где здесь и сейчас есть Я САМА и мое НАСТОЯЩЕЕ. Мне предстоит узнать, что мир не уродливый, а очень даже теплый, отдающий и безопасный.