Спектакль глазами психолога
В этот раз я шла на пьесу Вуди Аллена, режиссуру Константина Богомолова, на игру и, конечно, фантастический тембр голоса Сергея Чонишвили.
Если Вы решите пойти на этот спектакль, не сравнивайте его с Фильмом Вуди Аллена «Мужья и жены», который вышел на экраны в 1992 году, за который он сам, как актер получил Оскара. В сценической редакции театрального режиссера и спектакль, конечно же, иной.
В его основе знакомые всем жизненные ситуации, связанные с отношениями: разводы, охлаждение друг к другу, любовники, влюбленности, иллюзии, разочарования, новые знакомства и новые увлечения, - все, как в жизни. И иногда эта реалистичность на сцене бьет наотмашь, а иногда вызывает искренний женский смех и громкое мужское хмыканье.
Я смотрела на героев, иногда, как на пары, пришедшие на семейную терапию, иногда, как на пары, которые вижу в своем окружении. Хотя, если бы я пригласила их с собой на этот спектакль, вряд ли бы они увидели в нем отражение собственной истории. Так работают психологические защитные механизмы, пока человеку выгодно оставаться в той или иной ситуации или событии. Итак.
Пара 1: Джек (Игорь Верник) и Сэлли (Александра Ребенок), которые решают развестись. Ближайшему окружению кажется, что ВДРУГ, ведь все было так хорошо! Вот только вопрос: Для кого хорошо? Явно, не для самой пары, если они все-таки решили прийти к такому решению. Инициатором, как чаще всего и случается, выступает муж-подросток, который явно переживает затянувшийся кризисный период возраста 40+. Возраста, когда включается «красная лампочка» будущих (или уже имеющихся) проблем с потенцией, и ясное осознание того, что он еще даже и не вкусил всей степени свободы, как хотел и с кем хотел.
Его жена Сэлли и не скрывает, что у них уже давно с мужем проблемы в спальне. А ведь давно известен тот факт, что самым ярким признаком охлаждения отношений является исчезновение в семье ролей Мужчины и Женщины (это и про романтику и про качественный интим). А на смену им появляются «хроническая головная боль» у женщин, «хроническая усталость» у мужчин и ярко выраженный трудоголизм у обоих супругов. А "ледяная" спальня точно не способствует эмоционально-теплым отношениям.
Развод состоялся и каждый из них начинает новую личную жизнь.
Если женщина после развода идет в салон красоты и на шопинг, то мужчина – в спортивный зал. Ему хочется вновь ощутить себя молодым и красивым Мужчиной, а не мужем.
*
В его жизни появляется аппетитная и очень «мАнкая» Сэм (Светлана Колпакова), в ее жизни - Пол. Джек погружается с головой в головокружительный роман, а бывшая жена психологически остаётся с ним: бесконечные смс с обвинениями, истеричные звонки, чтобы … что? Можно ли достучаться до мужчины, у которого отношения с Женщиной, с которой у него вернулась потенция, «вкус к жизни», ощущение молодости, новые планы, и он вновь кайфует от жизни? Нет, конечно.
Тогда почему она не получает удовольствие от романа с Полом, а позже с Майклом, которые искренне влюблены в нее и очень хорошо и уважительно к ней относятся? Женщине, склонной к эмоциональной зависимости от партнера, уважение и забота со стороны другого мужчины вызывают скуку именно своей предсказуемостью. Страсти в них нет, «эмоциональных качелей», а значит, не приносят они Дофаминовых всплесков, к которым она привыкла, проживая со своим мужем - подростком. Депрессия у нее в таких здоровых отношениях может начаться. Поэтому и не отстает от бывшего мужа, «прокачивая» таким образом свой эмоционально-дофаминовый «кайф».Ведь расставаясь, мы запоминаем ощущение, которое переживали рядом с человеком, ведь его физический образ со временем стирается.
А что же Джек? Влюбился окончательно и бесповоротно? В моей практике было несколько случаев, когда мужчина путал понятия: любовница и жена. Например, открывал для себя тот удивительный факт, что любовница при проживании вместе теряет свою очаровательность и может быть, как бывшая жена раздражительной, уставший и не всегда выглядеть на все 100, как было вначале отношений. А еще у них может быть, например, разный уровень ценностей и жизненных приоритетов. Настолько, что даже находиться рядом становится невыносимо. Когда «бабочки» во всех местах прекращают свой «полет», «отрезвление» часто становится болезненным. И то, что еще вчера вызывало восхищение и казалось забавными особенностями, начинает ужасно раздражать.
Пара 2: Джуди (Дарья Мороз) и Гэйб (Игорь Гордин) - интеллектуалы с прекрасным образованием. Не ругаются, не выясняют громко отношения, интеллигентно сосуществуют друг с другом и молча, терпят обоюдную скуку во всех жизненных сферах. Развод друзей становится тем самым «камнем», который упав в их жизненное «болото», создает условия для давно назревшего объяснения.
*
Все очень банально: он - известный писатель, преподает в университете, где много красивых, дерзкий, а главное, юных студенток. Ну, какому мужчине не будет льстить внимание юной особы, которая смотрит на него восхищенными глазами? А кто сможет устоять перед таким соблазном? А в мыслях и ночных фантазиях тоже?
И все прекрасно, даже социальные запреты: колоссальная разница в возрасте, наличие жены, осуждение коллег, риск потерять не только работу, но и репутацию, - начинают рушиться один за другим. И? Девушка открыла рот и, как принято у молодежи, поделилась своим количеством «бывших». Идеализирующий юную красавицу писатель - романтик был не совсем готов к таким откровениям. У него оказалось другое представление о юных леди.
Да-да, и вновь колоссальная разница в системе ценностей и приоритетов. Чтобы не разочаровываться, лучше не заводите с молоденькой любовницей светских бесед. У нее иная функция.
*
В постановке очень точно показана особенность влюбленных женщин, находясь рядом с выбранным объектом, слышать только то, что ей хочется, додумывать за партнера, то, что ей нравится; и быть уверенной в том, что «уж я-то смогу поменять его точку зрения по всем вопросам в свою сторону!».
И это мешает ей слышать истину и правду, которую мужчины (исключение составляют брачные – аферисты психопаты) озвучивают в самом начале отношений: «Я еще не решил, хочу ли начинать серьезные отношения прямо сейчас», «мне кажется, я все еще люблю ее»; «жаль, что в этом ты на нее не похожа», «а ей не нравились такие цветы» и пр.
А самое главное в самом начале отношений, когда разум выключен, вернее, должен быть выключен, влюбленная женщина вдруг слышит от предмета своего обожания: «Ты очень хороший ДРУГ и очень умная»! - Серьезно? Так это про красивую, желанную Женщину, которую он хочет или про умного друга, с которым интересно поговорить и можно все доверить? Например, свои переживания и эмоциональную зависимость от «бывшей», но не остывшей любви? Но до таких ли мелочей женщине, которая, наконец-то получила того, о ком тайно мечтала много лет. Стерпится - слюбится. Поживем вместе, он увидит, какая я классная и изменит свое мнение. Изменит, вот только на какое?
*
И? Что по итогу, какой вывод можно сделать в конце спектакля? А ответа точного нет. Кроме того, что институт семьи претерпевает колоссальные изменения уже не один десяток лет, и когда, а главное, чем закончится этот процесс трансформации важнейшей социальной системы, никто ответить на данном этапе конкретно не сможет. Потому что, сколько создаётся пар, столько и возникает уникальных моделей отношений, не похожих друг на друга, поэтому не читайте глупости на тему «Идеальных отношений». Они у каждого свои.
***
Одно понятно точно: семья, читай, отношения в статусе «мы – пара», - это система, которая всегда должна быть в развитии, а это возможно, только при участии двоих партнеров. Как только начинается стагнация или «синдром рутинной бытовухи», - динамика развития начинает идти в другом, не всегда предсказуемом направлении: начинаются походы «налево», зависимости, ледяное молчание и/или бесконечные конфликты (хотя и с причинами их возникновения тоже все не так однозначно), самое безумное – рождение очередного ребенка.
*
Второе: старые семейные модели, по которым жили наши бабушки-дедушки, мамы - папы, не работают и уже давно, особенно в таком динамичном мегаполисе как Москва.
Третье: кидаясь менять партнера, вспомните, что все перемены начинаются с собственных мыслей в голове, а значит, со знакомства с собственным «Я».
*
И резюмируя все вышесказанное, обращаю Ваше внимание на то, что каждый, кто пойдет смотреть этот спектакль, выделит в нем что-то свое и самостоятельно определит его жанр: комедия это или драма. И в этом особенная прелесть психологических произведений.
***
Рядом со мной сидела юная пара, и девушка с удивлением смотрела на громко смеющихся зрителей в моменты, когда, казалось бы, надо переживать. Ведь в ее жизненной парадигме любовь - это чувство, которое длится вечно. И пусть вера ее в бесконечность любви, остаётся, как можно дольше.
***
А как Вы считаете, институт семьи меняется? Или это лишь мнение психологов?
Ирина Кураж