Начало тут. Предыдущее здесь.
Прошлый пост получился очень приличный и даже слегка глянцевый – блестящая скользкая поверхность, по которой скользишь, избегая погружаться в глубину. Но хватит уже детских фонариков и бумажных снежинок. Пора переходить ко взрослому сырому мясу. Начну с диспозиции сил и настроений на начало 2022 года.
Итак, новый год наступил. В этот раз меня ждал редкий подарок: прямо с утра первого января бывший муж забрал детей в деревню к своим родителям на всю выходную праздничную неделю. Такое в моей жизни впервые: у меня никогда не было отпуска, который я могла бы провести одна и так, как захочу. Никто даже представить себе не может, как я сейчас ждала этого! Я уже знала заранее, что буду делать все эти свободные семь дней: сидеть безвылазно дома в одиночестве и, по возможности, ни с кем не общаться. Только музыка, книги, изредка кино и… много думать. Мне жизненно необходимо было остаться одной, чтобы подумать.
Дело в том, что я порядочно запуталась. В своей жизни, мыслях и чувствах. Это ужасно, когда не знаешь направления, куда плыть, и перестаешь отличать, что главное. Я дошла до того, что, как мне казалось, вообще утратила способность что-либо чувствовать, кроме постоянной бешеной усталости. Работа, дом, дети… Крутишься как белка в колесе, а в целом, всё безразлично. У меня регулярно стали воспаляться глаза, то один, то другой. Рецидивирующий иридоциклит, могущий привести к слепоте. И в этом я тоже видела скрытый смысл: «глаза бы мои не глядели на всё это». Кое-как я научилась справляться с болезнью. Однако факт остается фактом: глаза упорно периодически воспалялись, хотя вроде бы по общему состоянию здоровья к этому не было никаких предпосылок. Они просто отказывались смотреть.
В общем, надо было срочно что-то делать. Особенно, в свете одного последнего случившегося обстоятельства, совершенно выбившего меня из колеи.
Вы загадывали желание под бой курантов? Я тоже попыталась. Но что загадывать, если не знаешь, чего по-настоящему хочешь? Если не связываться с абстракциями типа всеобщего здоровья и счастья, а отталкиваться хотя бы от своих текущих потребностей, то… у меня просто язык не поворачивался сформулировать то, что мучило меня в тот момент больше всего. Я просто не могла себе позволить загадать свое единственное осознаваемое желание, а именно… Мне требовалось одно конкретное мужское тело. Назовем этого мужчину З., и это не мой бывший (поясню сразу на всякий случай).
Так вот. Я хотела обладать им. Желание физической близости? Это, конечно, да… Но только ведь одним телесным контактом мечты мои не ограничивались… «Не телом единым…», как говорится, если перефразировать одну известную фразу. Ах, Боже мой, смущало меня всё это тем, что то, чего я желала, никак не могло называться высоким словом Любовь. Или хотя бы Влюбленностью. И это меня потрясало, потому как обычно я совершенно далека от потребительского отношения к людям, и вообще всячески порицаю подобное отношение. А тут было непонятно что… Уверена я была только в одном: мне требуется З. Зачем? Сложный вопрос.
Как появился З.? Аккурат в начале пандемии 2020 года я устроилась на новую работу. Пригласил меня туда один мой хороший знакомый Э. (обозначу его так). Мы давно знакомы с ним по рабочим проектам и наши отношения носят исключительно рабоче-приятельский характер. Рекомендации Э. оказалось достаточно, чтобы меня взяли даже без собеседования. Из-за карантина, в который погрузилась на тот момент вся страна, я сразу начала работать удаленно. Моя работа тогда всех устроила, и с тех пор я по разным причинам так и не вышла трудиться в офис. Я и сейчас пока работаю дома.
С большей частью сотрудников нашего отдела, кроме начальства, я уже была знакома до своего нынешнего трудоустройства: ранее пересекались на другой работе. На этой работе должность у меня маленькая, чисто исполнительская. Все рабочие вопросы я обычно решаю с Э., но иногда и непосредственно с начальником отдела (назову его С.). Общаюсь я с С., в основном, по электронной почте. Поначалу это общение носило подчеркнуто вежливый, довольно формальный характер, обычный для деловой переписки между едва знакомыми людьми. Но постепенно, время от времени в письмах от С. стали появляться то пара теплых слов похвалы, то просто какое-то человеческое замечание по рабочей теме. Мне импонировало более живое общение, и я, со своей стороны, старалась поддерживать его, избегая шаблонных ответов. В общем, судя по переписке, мы c С. были друг другу симпатичны. Странное это ощущение, когда приходится собирать образ человека по кусочкам: по тому, на что обращает он внимание, как отвечает…
Очное знакомство с С., а также с его заместителями З. и Г. (Г. - еще одно новое для меня лицо в отделе), состоялось спустя полгода после моего трудоустройства, на неформальной вечеринке с коллегами. Это был конец 2020 года. Начальник решил собрать нас в кальянной, несмотря на ограничения, «для поддержания боевого духа и сплоченности коллектива». Мне настоятельно было рекомендовано прийти, «чтобы наконец познакомиться». Я очень волновалась перед вечеринкой и, как следовало ожидать, повела себя на ней самым идиотским образом.
До того вечера я видела С., З. и Г. только на фотографиях в справочнике сотрудников на корпоративном сайте. На фото внешность С. совсем не вызвала у меня интереса, Г. чем-то напоминал моего бывшего мужа, а потому по отношению к нему я сразу почувствовала какое-то внутреннее неприятие, а вот З. при всей своей довольно обыкновенной внешности выглядел на фото так, что я сразу сказала себе: «О! Этот мне подойдет». Разумеется, это было в шутку. Хотя, в принципе, по возрасту все трое мне более-менее соответствовали. Моей фотографии в справочнике сотрудников не было, поэтому, думаю, до вечеринки в кальянной С., З. и Г. меня никогда не видели.
Бывает так, что человек не получается на фото. Лицо выглядит плоским или, например, нос кажется чересчур длинным. И встретив такого человека вживую, понимаешь, что фотография совсем не отражает его, настоящего. Так у меня случилось с С. Когда я в тот достопамятный вечер пришла в кальянную и впервые увидела С., то была поражена: вместо пресного, топорного дядьки с фото, на меня с живым интересом смотрел жгучий брюнет с веселыми, хитрыми глазами. Он улыбнулся мне и при этом, будто непроизвольно, за пару секунд окинул меня с головы до ног оценивающим взглядом, так, как обычно мужчины в клубе встречают новую девушку на танцевальном подиуме. И что-то такое в этом взгляде было, что я инстинктом почувствовала, что С. сделал стойку и попытается навязать мне какую-то игру. У меня неприятно похолодело сердце. Это было совсем не деловое начало. Я ожидала чего угодно, но только не этого! Конечно, может, всё дело было в бокале вина, который стоял перед ним, и расслабляющей атмосфере кальянной, совсем не подходящей для рабочих встреч. Но дело в том, что дальнейшая вот уже почти двухлетняя работа с С. ничем не подкрепила этого моего первого впечатления от его взгляда. Ничего двусмысленного в его отношении ко мне я с тех пор больше не видела. За прошедшее время мой начальник показал себя не только толковым руководителем, но и доброжелательным, открытым человеком, ровно и уважительно относящимся ко всем сотрудникам. И со временем я успокоилась на его счет. Мало ли что там было…
Однако тогда, в кальянной, того взгляда С. мне хватило, чтобы я, «девушка» и так не отличающаяся уверенностью в себе, окончательно растерялась и пала духом. Я очень смутилась. Подошла к крайнему пустому стулу, который стоял за общим столом напротив С., рядом с З. (они разговаривали в ту минуту), но в последний момент увидела свободное место подальше, около Э. Тут самообладание покинуло меня, и я рванула к Э. так, как будто только его здесь и искала. Села рядом с Э., тут же завела с ним разговор. На З. я даже не взглянула. То есть, как такового официального знакомства не получилось, а З. я и вовсе проигнорировала. В какой-то момент среди разговора я все-таки вспомнила про З., глянула на него и увидела, что он задумчиво смотрит на меня не то сердитым, не то недоумевающим взглядом исподлобья. Сделав вид, что ничего не заметила, я тут же отвернулась. Всю вечеринку я так и просидела около Э., болтая с ним и с другими знакомыми коллегами, сидевшими поблизости. Пару раз за вечер С. со своего конца стола, среди общего гула голосов и музыки, пытался обратиться ко мне с вопросами на общие темы. Я что-то коротко отвечала, а в целом, забилась в свой угол, и никакими силами уже нельзя было меня оттуда вытащить.
На вечере пили, в основном, красное вино, курили кальяны. Я заметила, что З. был молчалив, говорил мало. Пил виски, много курил. На меня он больше не обращал внимания. Один раз, правда, когда чокались бокалами, он улыбнулся мне, а я этому сильно удивилась. Уж больно не вязалась адресованная мне улыбка с тем его предыдущим выражением лица в начале вечера, которое, как мне показалось, однозначно давало понять, что между нами всё кончено, даже не начавшись. Позднее к нашей компании в кальянной присоединился Г. Он опоздал, и, кажется, среди общей суеты поначалу даже не заметил меня. Обратил внимание, когда я стала со всеми прощаться. Надо ли говорить, что и тут обошлось без представлений друг другу. Больше ничего интересного в тот вечер не было. Я провела его как на иголках и ушла домой первой.
Дальше всё опять пошло, как было. Работы было много, пандемия продолжалась. В офис сотрудников особо не звали, кто хотел, ходил. Только начальство почти всегда работало в офисе. Изредка я участвовала в рабочих аудиоконференциях и могла слышать речи С. Он хвалил мою работу, и, признаюсь, это очень грело меня. Про инцидент в кальянной я почти не вспоминала. Не переставала радоваться тому, что мне так повезло с руководителем. Он восхищал меня и своим острым умом, умением быстро действовать, вовлеченностью в дело, и вниманием к своим подчиненным (в том числе не скупился на премии), и, особенно, готовностью брать на себя полную ответственность за работу нашего отдела. Вот это мужчина! Не буду скрывать, постепенно я стала очень симпатизировать ему. Впрочем, чего еще можно было ожидать от разведенной женщины с малолетними детьми, которая сидит дома и почти ни с кем не общается?
Пару раз в прошлом году мне довелось разговаривать по телефону лично с Г. и З. Общение с ними прошло спокойно, комфортно и почти исключительно в рабочих рамках. Г. показался мне интеллектуалом, эмоциональным, с хорошим чувством юмора. С ним было легко, потому что он, видимо, любил поговорить. С Г. мы быстро перешли на «ты» и впоследствии стали иногда обмениваться ссылками и полезными материалами по работе. З. поразил меня довольно низким напористым голосом с шершавостью. В общении был предельно корректен, говорил только по делу. И это было всё. Поэтому о З. я на какое-то время опять позабыла. Совсем. Тем более что прекрасный образ С., сияющий рыцарскими доспехами, затмевал для меня всех.
Правда, надо все же сказать, что С. не относится к тому типу мужчин, которые меня обычно привлекают. По тому, что я видела при встрече, читала в его письмах и слышала от него на общих собраниях-аудиоконференциях, С. казался мне слишком земным, властным и чувственным: практичный, здравомыслящий человек с "народным умом", с простыми принципами и идеалами, ценящий обычные удовольствия типа хорошей еды и вина, любящий сентиментальные песни, эмоциональный. Все-таки я предпочитаю натуры более сложные, закрытые, сдержанные, с выраженной ясной холодностью умственности, отполированной образованием и начитанностью.
Однако то, что привлекло меня в лице З. на фото, – это были каменная решимость во взгляде, целеустремленность, отсутствие сомнений. Характерный взгляд слегка исподлобья словно говорил о том, что его владельцу не раз приходилось пробивать стены головой. Шучу, конечно. Но ясно было одно: это боец. Глядя на него, мне почему-то вспоминались мозаики в подземном зале станции метро «Крестовский остров» в Питере:
Я люблю эти утрированно выпуклые серьезные лица за их выражение жадности к жизни, бесстрашия и готовности действовать. Раньше, каждый раз, когда я проезжала мимо них в поезде метро, я всегда стремилась поймать их взгляд. Смешно, но я свято верила, что так можно подпитаться их энергией и решительностью… Впрочем, и до сих пор верю.
Что-то такое, сильное, было и во внешности З. В облике же С. мне виделись, прежде всего, спокойствие, добродушие, гибкость. Чувствовалось, что он хорошо относится к людям, снисходителен к человеческим слабостям. При этом он совсем не прост, умеет настоять на своем. Но самым примечательным в его внешности была искра заразительного веселья и куража, пробегающая в прищуре глаз, когда он улыбался. И что-то рисковое, опасное иногда проскальзывало в этом веселье...
Что касается Г., то на фото он производил впечатление человека чувствительного, с затаенной грустинкой. Из всей троицы у него оказалось самое интеллигентное лицо, тем более, что он носил очки.
Надо сказать, в жизни эти трое вообще разительно отличаются друг от друга. С. – среднего роста, крупный, устойчивый, начинающий полнеть подвижный брюнет, предпочитающий совмещать в одежде классику и удобство. Не любит чрезмерную строгость, но ценит комфорт и немножко склонен к этакому щегольству. З. – высокий атлетический русый блондин, чаще всего облаченный в классический костюм с галстуком. Г. – среднего роста, худощавого телосложения, но с уже заметным брюшком. Слегка рыжеватый, белокожий. С удовольствием носит "кэжуал": классические джинсы, кроссовки и пиджаки.
Однако продолжу излагать события. 2021 год. Нет-нет, да и подумывала я тогда о С., З. и Г. Карантинная жизнь в четырех стенах не слишком баловала меня впечатлениями, а я невольно была заинтригована этими тремя нечеткими мужскими силуэтами на моем горизонте. Нет, я отнюдь не считаю себя пустоголовой барышней, которой нечем себя занять, кроме как думами о мужиках. Скорее, наоборот: я обычная, среднестатистическая российская тетенька - вечно занятая, замотанная домом, детьми, родственниками и работой. Но, надо признать, на тот момент мне всё это уже изрядно поднадоело.
Нельзя сказать, что раньше, когда я работала в других компаниях, на работе совсем никто не обращал на меня внимания. Сама я считала себя женщиной порядочной, ответственной (строгой!) и старалась не давать поводов для интриг. Тем более, когда была замужем. Как ни странно, даже при наличии неурядиц в отношениях с мужем, у меня никогда не появлялись мысли о других мужчинах. Моя голова была занята семьей и ее проблемами, поэтому мне просто некогда было думать о ком-то еще. Но все же однажды, еще на прошлом месте работы, я обнаружила, что, видимо, вызываю какие-то особые чувства у одного из коллег. Это был А. – начальник смежного отдела. Мы практически не пересекались с ним по работе, но как-то мне понадобилась консультация, и я подошла к нему. Коллеги отзывались о нем, как об эксперте и человеке, который умеет быстро находить ответ на любой сложный вопрос или трудную ситуацию. Когда я обратилась к А., в первую секунду мне показалось, что он испугался. Он словно на мгновение задержал дыхание, смутился, помертвел глазами. Правда, быстро взял себя в руки, спокойно выслушал меня, ответил. Но в глаза мне всё-таки старался не смотреть, взгляд отводил, был скован. Позднее нам больше не довелось общаться. Мы только здоровались при встречах в коридоре. Сам он никогда не пытался контактировать со мной, даже когда нам случалось оказаться вместе на мероприятиях и сидеть рядом. Я решила, что неприятна ему, и старалась держаться подальше. К тому же он был постарше меня, слыл хорошим семьянином и спортсменом (бегал по утрам), был очень худой и одевался как советский инженер 80-х годов.
Кстати, сейчас, спустя несколько лет, я снова оказалась с А. в одном рабочем коллективе. Теперь он был в нашем отделе, и мы стали видеться на корпоративах. Да, кстати, он был и на той вечеринке в кальянной. Впрочем, ни он, ни я не обратили друг на друга особого внимания и по-прежнему не разговаривали. Ну, разве что иногда перекидывались парой слов, когда участвовали в общих разговорах. Про себя я усмехалась, что такой прогресс наступил после того, как он случайно услышал, что я в разводе. Возможно, я просто тешила свое самолюбие. Впрочем, это было всё равно: какая разница, взаправду он был очарован мной или нет? Мне он был не очень-то интересен.
Никогда не думала, что так сильны эти чертовы гормоны. На момент начала истории я жила одна, без партнера (как принято сейчас говорить) уже два года. Одиночество – во многом хорошая вещь, но... Стоило появиться в поле моего зрения парочке реальных интересных мужиков, и все личные планы и цели, которые я себе до этого ставила, вдруг как-то высохли, скукожились, скомкались, как старая изжеванная бумага, и стали чем-то неважным. Унизительно, конечно, так сильно зависеть от своих инстинктов. Но мне было скучно и хотелось внимания. Тем более, что С. время от времени удаленно, в письмах кормил меня своим восхищением по поводу моей прекрасной работы, за что я была ему безмерно благодарна.
О как!.. Стала переписывать, и вдруг обнаружила ключевую фразу-проблему: «мне было скучно и захотелось внимания». Наверное, нужно было об этом подумать раньше, но озарение пришло ко мне только сейчас.
В какой-то момент я поняла про себя одну вещь. Я разглядела себя 12-летней давности. Да-да, ту себя, которая точно так же когда-то хотела завладеть другим мужчиной. Этот человек впоследствии стал моим мужем, а потом, после рождения двоих детей и 8 лет брака, стал бывшим. Я вдруг вспомнила, как умею направлять всю свою энергию (а она, при случае, может быть немаленькой) на "любимого", а точнее, на одно свое это желание присвоить себе определенного человека, как умею концентрироваться на этой цели. Теперь мне опять понадобилось завладеть чьим-то вниманием, и всё начинает повторяться вновь.
Еще несколько недель после той первой встречи в кальянной я задавалась вопросом: что со мной? Куда меня тащат мои темные инстинкты? Почему я сливаю такое огромное количество времени и энергии на какие-то дурацкие мысли и игры разума, вместо того чтобы думать, например, о дополнительном заработке? Какой был бы прекрасный результат в последнем случае. Я думала о том, как хорошо, что я работаю дома и не вижу своих "кавалеров" каждый день. Ничего хорошего из этого не получилось бы. Слава Богу, что З. и Г. потом нечасто появлялись на общих сборищах, а С. после первой встречи в кальянной неизменно вел себя так корректно и официально, что этим всегда расхолаживал меня и приводил в порядок.
Но эти люди меня интересовали, и мне очень хотелось, чтобы я интересовала их. По сути, пусть только и мысленно, крутя их образы и так, и эдак, анализируя общение с ними, думая о них, я начала пытаться втягивать их во взаимодействие с собой, даже не зная их толком. Стоило им всего лишь проявить ко мне мало-мальский интерес. Э, нет, я уже знаю, куда это ведет. Ибо что внутри тебя, то будет проявляться и снаружи.
Мне вспомнилась новелла Томаса Манна «Марио и фокусник». Гипнотизер, заставлявший своим даром плясать на сцене нескольких зрителей, говорил, что «сколько бы эти беснующиеся ни прыгали, они не почувствуют потом никакой усталости, потому что, по существу, пляшут не они, а он». Так и здесь: даже если бы на кого-то подействовала моя воля, прости Господи, мне бы потом пришлось вкладывать в сохранение своего влияния очень много энергии, но стоило бы только кончиться моим силам, пришел бы конец и отношениям. Что, собственно, и произошло у меня с мужем: как только я устала и перестала постоянно держать его в фокусе, наши отношения тут же развалились. Так зачем я снова начинаю эту игру в своей голове? Нет, надо заниматься собой. Коронавирус как раз постарался, чтобы я наконец сосредоточилась на себе, а не отвлекалась на других. Я думала так: «Не нужно мне никого, мне нужна я сама. Я уже так устала от тупой рутины повседневности, что вообще потеряла себя. Не знаю, чего хочу и куда мне двигаться. Хочу наконец раскопать, чего же я хочу на самом деле. Это самое важное. И если вирус не пощадит меня, самым страшным для меня перед смертью будет, если я так и не докопаюсь ни до чего вразумительного. Это будет, наверное, даже больнее осознания, что мои мальчики останутся в этой жизни одни, без меня, и я больше не смогу ничего для них сделать».
Но, к сожалению, как бы я не уговаривала себя "заниматься только собой", выбросить из головы интересующих меня персонажей я не могла. А в августе (это 2021 год) меня и вовсе накрыло.