Пишет читательница:
"Я 5 лет была замужем за человеком, который страшно тиранил меня, ревновал, рылся в прошлом и унижал, писал от моего имени бывшим партнерам и при этом изменял. В итоге ушел к другой, мы развелись, моя самооценка была убита...
Сразу же вышла замуж. Мой новый муж - абсолютная противоположность бывшего. Но проблема теперь во мне. Он занимается спортом, а я ревную, что он уделяет мне мало времени.
Я ревную его к прошлому, залезла в его телефон и прошерстила прошлые переписки, до этого просила удалить всех незнакомых девушек из друзей.
Я следила в соцсетях за его бывшей, рассматривала фотки, хотела найти что-то, чтобы убедиться, что она внешне хуже меня. А когда я прочитала их переписку, мне стало ее жаль, потому что в это время он вел переписку с другими девушками.
Раньше я не была такой. К первому мужу я никогда не лезла в телефон и насчет прошлого не упрекала. А сейчас я будто живу в постоянном страхе измены, предательства.
Я очень не хочу запороть свой новый брак и стать тиранящим чудовищем, с которым я когда-то жила сама. Я готова работать над собой, мне дороги эти отношения и я бы не хотела потерять мужа".
Мой ответ:
На первый взгляд, ситуация предельно понятна. В первом браке с ревнивцем-абьюзером девушке было тревожно, и неспроста — муж действительно изменял.
Плюс «прицепилась» манера мужа вынюхивать, подозревать, обвинять…
Так часто бывает после отношений с абьюзером, особенно длительных. Мы словно «пропитываемся» его патологией, деструктивными установками, которые он внедряет нам в сознание изо дня в день. Поэтому после выхода из абьюза требуются и усилия, чтобы очиститься от «вредоносных программ».
Подробно об этом и других особенностях восстановления я пишу в 3 томе трилогии «Бойся, я с тобой» - «Восстать из пепла».
...Но мне было недостаточно этого объяснения. Проблема редко бывает «однофакторной». И то, что видится предельно ясным, может оказаться совсем иным, если потянуть за правильную ниточку. А не за ту, что белая, толстая и бросается в глаза. Это как в детективах: ну все же ясно, вот он, убийца. Попался, подлец! Но дальше становится понятно: взяли не того, на это и был расчет истинного преступника.
...Скороспелое и простое разъяснение ситуации («Все ясно, у вас это») может сработать во вред автору. А вдруг ее подозрения небезосновательны, но она пока ощущает их смутно, доказательств у нее нет, вот она и винит себя?
Представьте, вам написала бы героиня культового фильма «Газлайтинг»: «У меня дома в газовых рожках пляшет высота пламени, но муж говорит, что мне кажется. Я и сама не знаю, кажется мне или нет. Может, сходить к врачу за рецептом на противотревожный препарат?»
Велик порыв ответить: «Конечно, вам кажется, доверьтесь мужу, он у вас заботливый и навестите врача». И в ряде случаев это будет верно, но в другой части я невольно усугублю газлайтинг, в котором пребывает героиня. Она подумает: «Ну вот, и Таня сказала, что все хорошо, я просто тревожусь из-за пережитого. Значит, я накрутила, а на самом деле причин для тревоги нет. Буду больше верить мужу и другим, и поменьше обращать внимание на свою дурь».
Поэтому у меня возникло несколько версий того, что происходит в семье читательницы, и я задала ей дополнительные вопросы.
Не появилось ли в поведении нового мужа чего-то такого, что дает основания для подозрений?
Телефон он не прячет, он не запаролен. Я уверена, что он ни с кем не общается. Но когда я залезла в телефон и открыла старые переписки, я поняла, что он изменял бывшей девушке. Но он говорит, что у них были отношения на расстоянии и он ее не любил. А в наших отношениях все по-другому. Но я теперь думаю, что он может поступить так же со мной.
"Уделяет мне мало времени" - в чем это выражается? Поменялось ли его отношение к вам?
Может, я женщина, которая любит слишком сильно и много требует от партнёра, а у него много своих увлечений, а у меня практически нет своих, т.к. я с 2 детьми вышла из прошлого брака и занимаюсь ими. То ли я полна комплексов и страхов из-за того, как ушёл первый муж. И я не хочу жить в страхе, что со мной снова поступят так же.
Почему так быстро снова вышли замуж?
Я всегда хотела семью полную своим детям. Отец исчез из их жизни, и это тоже повлияло на мое решение выйти замуж. Да и понимала, что с 2 детьми это будет сложно, поэтому долго не думала.
Почему возникло ощущение своей "отодвинутости"?
У мужа много увлечений. Мне мало времени, проведённого с ним. Дошло до того, что я ему выговорила, что он был в ванной 1.5 часа . Мне не хватает ощущения себя нужной, хочется, чтобы он все время находился рядом. Получается, мои увлечения - это дети, готовка и ожидание выходных, чтобы провести время семьей.
А раньше вам хватало внимания мужа? Я хочу понять, что изменилось. Если муж становится менее внимательным, многие женщины чувствуют обиду, им кажется, что их любят уже меньше. Соответственно, возникают мысли, что у мужа интерес к кому-то другому.
Он всегда был занят. Пока мы вместе не жили, я как-то не обращала на это внимание, занималась своими делами по дому. А как съехались, вышло иначе, чем я себе представляла. Не та идиллия.
Мне кажется, проблема в том, что после жизни с нарциссом мне нужно научиться любить себя, уделять себе время, а не зацикливаться на том, сколько он был в ванной, а не лежал рядом со мной. Муж уделяет мне время, но мне бы хотелось, чтобы его было больше. Но нужно принять, что он человек со своими интересами.
Как муж реагирует на вашу ревность?
Говорит, что это все в прошлом, сейчас ему нечего скрывать. Удалил все старые фото девушек. Никаких диалогов с другими девушками с того момента, как мы начали общаться, в телефоне нет.
Подозреваю — значит, есть повод?
В абьюзе мы часто слышим: «Ты ревнивая истеричка!» И это происходит даже тогда, когда человека взяли тепленьким. Все равно он отрицает очевидное (газлайтит) и во всем обвиняет нас.
Поэтому в новых отношениях нас потом долго не отпускает подозрительность. Мы смотрим на события не как обычный человек, а как Эркюль Пуаро, который во всем ищет зацепку. И находит ее, хотя прежде, чем это происходит, ему случается пойти по ложным тропкам. То есть, зацепки оказываются не зацепками.
Так и в нашем случае. Например, у абьюзера было 300 девушек во френдах и он вел с кем-то «горячую» переписку, а с некоторыми и встречался. У вашего нового мужчины тоже есть френдессы в Сети и приятельницы в реальной жизни. Вы автоматически проводите между поведением первого и второго знак равенства. Нашей интуиции это кажется логичным, но это может быть так, а может и не так. То есть, наша зацепка в одном случае развивается в продуктивную версию, а в другом оказывается ложной тропкой.
В первом браке в вашей голове выстроилась и закрепилась цепочка: если меня тревожит поведение мужа — значит, он смотрит налево. С первым мужем это было действительно так, интуиция вас не подвела. Но с другим человеком мы можем ехать по накатанному сценарию («подозреваю — значит, есть повод»), а партнер на самом деле с нами честен. Условия изменились, а психика защищается так, как она привыкла.
Разлюбил или…?
Вы пишете, что стали чувствовать, будто муж уделяет вам меньше внимания. Меж тем, это естественный процесс. Если в период ухаживания и медового месяца влюбленные сильно погружены друг в друга и все остальное отходит на задний план, то со временем им приходится возвращаться к привычным занятиям, отвлекаться от своих чувств на дела насущные.
Замечали, наверно, что когда влюблены, то думаешь только о любимом, а не о работе или о чем-то другом? И невольно подзапускаешь дела. Слишком уж хочется насладиться моментом.
Но в таком состоянии прожить всю жизнь невозможно. И вот этот переход от первоначальной влюбленности к долгосрочному партнерству, поре стабильных чувств многие переживают болезненно.
Любящие супруги умеют найти баланс между необходимостью вести полноценную жизнь и выражением чувств к партнеру. Да, теперь букет ромашек на вашей подушку не ежедневно, но у вас не возникает ощущения, что вас разлюбили-забросили. Да вы и сами не готовы фокусировать жизнь на партнере. Так оба постепенно привыкают к новому положению дел.
Нередко масла в огонь подливают наши установки, когда мы ждем от партнера неизменных частых и ярких выражений любви, «романтических» жестов, боготворения — то есть, проявлений влюбленности. Однако в здоровом случае влюбленность эволюционирует в стабильное теплое, заботливое, уважительное отношение (это и есть зрелая любовь).
А в нездоровом варианте - нарцисс идеализирует «трофей», делает возможное и невозможное, чтобы его завоевать, а когда мечта сбывается, наступает скука, обесценивание, поиск нового «допинга». Женщина считает, что муж разлюбил. На самом деле — не любил, и сейчас это стало ясно.
В общем, любит ли вас человек, любил ли он вас тогда, когда обожал и боготворил, вы поймете лишь по тому, как он будет переносить рядом с вами обычную жизнь, когда уляжется первый пыл эмоций.
Как и на ком женится нарцисс? Как и зачем разводится? Об этом я пишу во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой».
Что такое зрелая любовь и дружба? Об этом читайте в 3 томе «Бойся, я с тобой» в большой главе «Курс на счастье».
Кто тяжело переносит переход партнера от влюбленности к спокойной любви? Большинство из нас. Во многом, по причине «недолюбленности», когда дефицит любви и принятия нарастал с детства. Потому-то мы так и проникаемся к ласковым, утешающим и участливо расспрашивающим людям, коими иногда оказываются нарциссы. Поэтому-то и «прилепляемся» к ним быстро и намертво, забыв о себе и своей жизни.
Читайте о похожем в книге «В постели с абьюзером», ситуация «Я рассказала ему самое сокровенное», с.42
Если партнер не склонен к слиянию, то, конечно, после первоначальной влюбленности он «запросится» в полноценную жизнь, которая состоит не из одной лишь любви. И вот тут недолюбленный человек ощущает, что его вырвали из неги, отняли кислородную подушку…
В начале нашего общения с автором я поставила зарубку: она совсем недолго во втором браке. Возникла версия: идет то, что люди называют притиркой. И когда она сказала, что официально замужем всего 2 месяца, то эта версия стала у меня ведущей.
Да, похоже и на притирку, в числе прочего. Когда вы встречались, у вас не было полного представления о жизни жениха. Вы не знали, кому он пишет, чем занимается и с кем встречается, когда заканчивается ваше свидание. На фоне благополучного развития романа у вас не возникало подозрений, что мужчина делает нечто неоднозначное, когда вас нет рядом.
Сейчас, когда вы съехались, жизнь друг друга у вас на виду. Вы узнаете о человеке и его стиле жизни все больше. Вы видите его в минуты грусти, досады, болезни. На смену «парадному портрету» любимого постепенно приходит картина в стиле «реализм».
Вот и вы до брака не знали о его бывшей и о френдессах, а сейчас посидели за его компьютером, полистали телефон — и вам открылась новая сторона жизни мужа. Она и раньше была, только вы о ней не знали. И по привычке, выработавшейся в первом браке, у вас в голове зажглась лампочка: опасность!
Это еще одна версия.
Он уже делал это. Сделает снова?
Подведу итог своих размышлений.
Возможно, вам сейчас тревожно и неуютно из-за суммы факторов. Это:
- специфический опыт (жизнь с абьюзером, его измены и ревность, обман доверия)
- «недолеченность» (вы быстро вступили в новые отношения, не успев толком восстановиться после абьюза и очистить голову от нездоровых сценариев и «вредоносных программ»)
- маленький стаж отношений с нынешним мужем (по сути, вы не успели узнать его до брака, т.к. часть романа протекала на расстоянии, а реальной жизни вместе у вас всего 2 месяца).
- из-за быстрого сближения и перемены в жизни ваша психика еще не адаптировалась к новым обстоятельствам, счастье кажется хрупким, нет ощущения безопасности, надежности.
- отсутствие у вас личных интересов, которые есть у вашего мужа.
И все же я оставляю маленький процент на то, что подозрения автора небезосновательны. Вспомним, что муж сказал о бывшей девушке. «Наши отношения были на расстоянии, я ее не любил, поэтому изменял».
Наше поведение в прошлом не всегда говорит о том, что мы будем поступать так и дальше. Все-таки мы становимся более зрелыми, устаканивается система ценностей, представления о добре и зле, развивается эмпатия. То, что мы делали в 25, даже не задумываясь о возможном вреде — того мы уже не сделаем в 45. Жизнь нас чему-то учит. Не всех, но многих.
Но все же отложите в голове в «дальний ящичек»: был такой факт в жизни моего мужа. Он считал это нормальным. Чисто теоретически такое может повториться. Вот почему не стоит ругать и винить себя за «подозрительность».
Что же делать?
- Наслаждаться хорошими отношениями в новом браке. Научитесь жить в обстановке, где нет эмоциональных качелей, а львиную долю времени супруги проводят не в слиянии, а живут свою жизнь: работают, занимаются хобби, общаются с другими.
- Узнавать мужа.
- Доверять ему, но не в ущерб себе. Зрелое доверие и доверчивость — разные вещи. И уж, конечно, закрывать глаза на очевидное — не значит, доверять партнеру.
- Восстановиться после пережитого в первом браке абьюза. Читайте 3 том трилогии «Бойся, я с тобой» и думайте. Можно вступить в нашу закрытую группу поддержки в ВКонтакте https://vk.com/perverzny
...Кстати, вы сами назвали возможные точки роста. «Подтяните» эти сферы! И посмотрите, что изменится. Уйдут ли подозрения. Утихнет ли ощущение «отодвинутости». Сил вам!
Почему он так ревнив?
Почему ревнует нарцисс? А почему — параноид?
Где «чистая» ревность, а где нечто, похоже на нее, но на самом деле не то?
Я разложила причины ревности по полочкам и выделила типы ревнивцев во 2 томе «Бойся, я с тобой», с.176.