Прочитав недавнюю статью Мои родители стареют, а детей у меня нет, решил поделиться своей историей и своим видением того, действительно ли у нас впереди достаточно времени.
После 30 я осознал, что уже давно не самый-самый
Я рос без отца. Его не стало, когда мне было 7 лет. Несчастный случай на производстве. Но и до этого он не то чтобы принимал активное участие в моей жизни. Папа пил. Из-за этого они с мамой часто ругались, она его выгоняла, затем на какой-то период они снова мирились… Думаю, что такая ситуация знакома если не большинству, то многим жителям нашей страны, чье детство пришлось на тот период.
После папиной смерти мама так и не вышла замуж и растила меня в одиночку. Среди прочего, это создало ситуацию, когда на единственного сына возлагаются огромные надежды. И надежды эти я стремился оправдать всеми силами.
Первый опыт “ушедшего поезда”
Я всегда ощущал на себе гиперопеку. Не знаю, было ли это связано с тем, что в нашей семье я был единственным мужчиной (братьев у меня не было, один дед умер через несколько месяцев после папы, а второй бросил бабушку еще задолго до моего рождения). Но факт остается фактом: за меня всегда очень переживали и старались всячески оберегать.
Поэтому, когда в первом классе к нам пришла тренер по спортивному ориентированию, рассказывая, какой это классный спорт и приглашая к себе в секцию, меня, несмотря на огромное желание с моей стороны, туда просто не отпустили. Мало ли, что может случиться с шестилетним ребенком: заблудится в лесу, нападут по дороге (на тренировки нужно было ездить на окраину города) и т.д. И вот когда спустя четыре года мне все-таки разрешили ходить в секцию, я понял, что по сравнению с моими одногодками, которые пришли в спорт еще в первом классе, я не представляю собой ровным счетом ничего.
Разница между шестью и десятью годами для начала спортивной карьеры критична. Тогда я довольно быстро понял, что мне никогда не достичь тех же результатов, что и мои сверстники. Да и тренер не возлагала на меня абсолютно никаких надежд. Тогда я впервые в жизни осознал, что время упущено и упущено безвозвратно. Что люди, с которыми я был в одинаковых условиях на старте, ушли далеко вперед. И даже если сейчас я начну делать то же, что делали когда-то они, у меня, как у той черепахи, никогда не получится догнать Ахиллеса.
Привычка быть лучшим из всех…
Если спортивная карьера мне не светила, то в школе я считался одним из лучших учеников. Не могу сказать, что для этого приходилось прикладывать какие-то особые усилия: учеба давалась довольно легко. В итоге золотая медаль, поступление в институт, снова отличная учеба, активное участие в деятельности студенческого совета, староста группы… Никто, студентов, знавших меня лично, до декана, не сомневался в том, что диплом у меня обязательно будет красного цвета.
…и ее последствия
И вот последние пары закончены, экзамены сданы, а нас, пятикурскников, отпустили писать дипломы. И никто (ни я сам, ни преподаватели, ни одногруппники) не сомневается в том, что мой обязательно будет красным.
Наверное, именно то, что я привык быть первым в учебе, особо при этом не напрягаясь, и привела к тому, что я едва не остался вовсе без документа о высшем образовании. На тот момент, как мне тогда казалось, в жизни были куда более важные вещи: отношения, выезда за футбольный клуб, поездки по всей стране на концерты. А диплом…а что диплом? Успею. Всегда ведь так было.
Не успел. Когда я опомнился, до защиты оставалось чуть больше недели. Тут следует пояснить, что специальность у меня инженерная, то есть, только все чертежи должны, по идее, делаться минимум дней 10 без учета внесения в них правок.
За то позорище, что я успел сляпать за это время, мне поставили тройку. Чисто из жалости. Вместо ожидаемого красного диплома - позор и всеобщее недоумение: как же так?
И знаете: мои одногруппники, которые всегда учились хуже меня, люди, у которых было ровно столько же времени - все успешно защитились. Четверки, пятерки, радость и облегчение.
Я мог бы быть в их числе. Но нет. Время упущено. В очередной раз. Чух-чух-чух, поезд ушел. Осталось лишь ощущение, что “вот если бы отмотать на несколько месяцев назад”. Не отматывается.
Не достигнув цели, бросаем все и бежим в другую сторону
После окончания обучения все как-то завертелось. Работа, работа и еще раз работа с целью заработать и перебраться в столицу, купив там квартиру. Переезд на год в Подмосковье по нуждам фирмы. А личная жизнь? Ничего страшного, успеется - время у меня еще есть. Отношения, конечно же, были, но ничего серьезного настолько, чтобы думать о создании семьи.
И вот в какой-то момент все резко переворачивается с ног на голову. Начав отношения с новой девушкой, я решаю, что она и есть “та самая”, бросаю работу и карьерные перспективы и возвращаюсь в родной город (так вышло, что на тот момент это был единственно возможный вариант: она ни при каких раскладах не могла переехать).
И снова: впереди еще вагон времени, переживать не о чем, мне всего-то 24 года. Главное - семья и отношения. А карьера? Не все сразу, успеется. Через четыре с половиной года мы разошлись.
Как мне удалось все же поймать двух зайцев…
В 29 лет я все же купил квартиру. Не в Москве, как планировал, а в родном городе, но все же. В 31 год женился. Казалось бы, цели можно считать условно достигнутыми: у меня есть свое жилье (пусть и купленное не без помощи семьи, за что моим родным отдельное спасибо), есть жена, есть приличная работа с зарплатой выше среднего в нашем регионе. Вроде бы самое время немного выдохнуть и начать обустраивать быт, заводить детей, жить счастливой жизнью среднестатистического обывателя, но нет.
…и чуть не упустить обоих
В 32 года я развелся. Мы прожили вместе что-то около 9 месяцев. Не буду описывать тут все причины (а их наберется целый список). Скажу лишь то, что у меня были слишком идеализированные представления о семье, за что я чуть было не поплатился. Бывшая жена начала активно меня обрабатывать на предмет того, чтобы продать мою квартиру, купленную еще до брака, и купить другую, поближе к центру.
Сразу скажу: мне всегда казалось, что внутри семьи не бывает твоего или моего, есть только наше. И если бы она, например, предлагала сделать это, чтобы, например, расширить площадь (например, под предлогом будущих детей), я бы, пожалуй, согласился: мы же семья, у нас же все серьезно.
Но она предлагала продать двушку в районе с неплохой инфраструктурой, чтобы на эти деньги взять однокомнатную в центре (покупать квартиру меньшей площади, ради чего?). Сначала в качестве аргументации выступало то, что центр города - лучшее, что может быть для жизни. Сразу оговорюсь: девушка была из весьма состоятельной семьи и действительно всю жизнь прожила в центре (правда, далеко не в однушке) - и это было еще одной из причин, по которым я даже и подумать не мог о том, что где-то тут подвох: мне казалось, что подобное поведение более свойственно для тех, кто, не имея ничего, хочет получить что-то за чужой счет.
Я спорил, что район у нас хороший, что переезжать в квартиру меньшей площади глупо, пока однажды она не сказала, что хочет сделать так потому что сейчас мы живем в моей квартире, купленной до брака, а так это будет считаться совместно нажитым имуществом. На самом деле, все далеко не так просто, но вдаваться в юридические тонкости я тоже не буду. Скажу лишь, что от подобных заявлений я, мягко говоря, был весьма сильно удивлен.
То есть, если бы моя бывшая супруга оказалась чуть похитрее, если бы она преподнесла свою идею правильно (например, через расширение площади), я бы согласился. Оставшись в конечном итоге и без жены, и без квартиры.
Но даже это не стало причиной развода. Мы продержались вместе еще около полугода.
Итог. Паровоз, на который ты уже не сядешь
Знаете, почему я не ушел от жены сразу, поняв, что за человек живет со мной под одной крышей?
Потому что снова этот чертов поезд. Едет на всех парах, стуча колесами по рельсам. Чух-чух-чух. А до тебя только откуда-то издалека доносится его гудок. И в руке - смятый билет на ушедший без тебя поезд.
Мне казалось, что мне уже за 30. Многие ровесники уже женаты, имеют детей. Кто-то даже успел развестись и жениться повторно. А я? Знаете, это очень грустно, когда ты боишься закончить отношения не потому, что все еще испытываешь к этому человеку какие-то чувства, а потому, что “ну а кому я буду нужен?”. Потому что ты уже не так молод, как когда-то, у тебя уже небольшой, но вполне уверенный животик, волос на голове значительно меньше, чем было когда-то. Ты не стал знаменитостью (да даже космонавтом), как мечтал в детстве, не добился особых успехов в карьере, не обрел семейного счастья.
Вокруг меня множество людей, каждый из которых в чем-то успешнее меня. Друзья, которые уже 5-10 лет счастливы в браке, имеют хотя бы одного ребенка и любят друг друга. Люди, работающие в ИТ и получающие в разы больше меня, чья зарплата привязана к курсу доллара. Коллеги плюс-минус моего возраста, успевшие уже стать как минимум руководителями отделов. Всё то, чего мог бы добиться и я, если бы поставил себе такую цель лет 10 назад и шел к ней, никуда не сворачивая.
Но пока я метался от одной платформы к другой, выбирая, в какую сторону все же стоит отправиться, пока спокойно попивал кофе в привокзальном кафе, думая, что времени еще много, все поезда ушли. Они где-то там вдалеке. А до меня доносится только отдаленный стук колес. Чух-чух-чух.
Вместо послесловия
Мне кажется, что самое ценное, что есть у человека в детстве, - ощущение того, что он может стать кем угодно. Хоть космонавтом, хоть хирургом, хоть рок-звездой. Перед тобой открыты все пути: выбирай любой. И даже если это не более, чем иллюзия, знаете: мне сейчас 34 года и мне чертовски этого не хватает.
Подписываемся на наш Дзен Пушка дел, следим за новостями в ВК и на сайте.