*Этот пост, как и предыдущий по этой теме, мое личное видение, не претендующее на истину в последней инстанции. Текст сформирован на основе наблюдений и опыта работы с клиентами. И личной терапии в том числе.
Думаю, ответ также лежит в плоскости понимания процесса сепарации.
Если он завершён, то:
1. родители живут своей жизнью: работают или уходят на заслуженный отдых.
Их желание помочь может быть обусловлено:
⁃ имеющимися ресурсами и интересами (например, есть возможности и я с удовольствием проведу время с внуками);
⁃ желанием проявлять заботу (пониманием иерархии: мой сын/дочь взрослые, самостоятельные, при этом они мои дети, и мне хочется посильно поддерживать тёплые и близкие отношения: дарить время, силы, блага)
2. взрослый сын/ дочь прошли этапы взросления, обрели самостоятельность и справляются с текущими задачами самостоятельно. Материально сами себя обеспечивают.
Ну а если возникает прецедент:
⁃ Умеют принимать ровно столько, сколько дают (не прося большего)
⁃ Умеют брать не более того, что им необходимо (берут удочку, не требуя рыбы)
⁃ Отказываются от помощи, если не нуждаются и могут сами
Вопросы «должны?» и «в какой мере?» могут возникнуть тогда, когда отношения развивались в плоскости зависимости и слияния:
1. родители дают ребёнку то, чего хотят сами, а не то, в чем нуждается их ребёнок.
Вместо развития самостоятельности, - запреты или опека (желание отгородить ребенка от ошибок, опасностей и рисков, не давать встречаться с последствиями своих действий).
Это приводит к тому, что дети, будучи взрослыми, опасаются брать на себя ответственность и подстраховываются, подсаживаясь на иглу родительского обеспечения.
Вместо поддержки, - обесценивание и осуждение (ты не справишься сам, у тебя не выйдет, займись чем-то попроще, я знаю как лучше, я жизнь прожила).
Формируется феномен - Выученная беспомощность (неверие в свои силы, настрой на неудачу, отказ от попыток действовать и принимать решения), благодаря чему взрослые дети продолжают находиться с родителями в потребительских отношениях, потому что они ощущаются как более безопасные.
2. У самих родителей был незавершен процесс сепарации со своими родителями.
И тогда эти зависимые отношения продолжаются в отношениях с собственными детьми.
И зачастую можно услышать подобные установки «я, как родитель…»
⁃ должен/должна помогать своим взрослым детям, а иначе в этих отношениях нет Любови и близости, это не отношения родителей и детей.
⁃ должен/должна участвовать и отдавать, чтобы и мне в старости принесли стакан воды, чтобы и обо мне было кому позаботиться
⁃ должен/должна обеспечить будущее своему ребёнку, а иначе что обо мне подумают люди, что я бросила своих детей, что я мать-эгоистка.
⁃ должен/я должна, иначе как я смогу спокойно жить, зная, что мои дети нуждаются. Стыдно.
⁃ должен/должна помогать. А что мне ещё делать? Жизнь прожита. Я продолжаюсь в своих детях и внуках.
В таких симбиотический отношениях непросто. С одной стороны, в них безопасно и удобно, есть подстраховка и возможность существовать, не прилагая особенных усилий, не рискуя, с другой - жизнь в долг. Это и отсутствие возможности жить своей жизнью, интересами, переживать ощущение собственной зависимости, несостоятельности и могущества родителя, и, возможно, мириться с навязанными советами правилами, решениями.
Выйти из таких отношений сложно. Так как придётся брать на себя ответственность и разрешать последствия самостоятельно. И нет гарантий того, что уровень потребностей будет удовлетворён в достаточной мере, так как и раньше. А это страшно.
Есть несколько выходов:
1. Осознать зависимые отношения и отлучить от содержания, дав взрослому ребёнку встретиться с реальностью и начать строить свою жизнь.
2. Признать симбиотический отношения и постепенно, договорившись, снижать обеспечение, давая поле самостоятельности.
3. Отказаться от спонсорства и встать на ноги.
4. Оставить все как есть, если это всех устраивает.
Я наблюдала разные варианты.