Когда я все осознала, сначала было ликование: мне удалось вывести своего мужчину на чистую воду и понять, что его такое магнетическое влияние на меня — это не из-за каких-то гипнотических способностей, а совершенно чёткий набор стандартных повторяющихся действий.
Все последующие ссоры, обманы и манипуляции с той поры выглядели запрограммированными и смешными. Я раскусывала их в два счёта, над чем мы потом вместе смеялись. Он, конечно, якобы "смеялся".
Причём этот извращённый паттерн намного сильнее самого человека. Это были бессознательные схемы, которые с завидным педантизмом применялись к каждой женщине этой Синей Бороды. И он практически всю жизнь живет с ними, только сильнее "отрабатывая" эти жестокие схемы.
Тогда мне впервые стало по-настоящему неприятно: не хотелось быть очередной героиней повторяющегося сценария. И грустно от того, что я перестала понимать, было ли когда-то за этими действиями хоть сколько-нибудь любви. Я поняла, что больше не чувствую в себе сил продолжать отношения на таких условиях.
Дошло до терапии и специалист открыл для меня две элементарные, но важные вещи.
Первое: у человека рядом со мной напрочь отсутствует эмпатия. Все ситуации, которым я когда-то не могла найти объяснения, вдруг прояснились. Мысль про отсутствие эмпатии подкосила мою и без того нестройную картину мира: а как же быть с тем, что мы понимали друг друга с полувзгляда? Почему мы одинаково воспринимаем фильмы? Почему мы как будто сливались воедино во всем?
И второе: нарциссы, манипуляторы не испытывают эмоции в общепринятом смысле, зато прекрасно их имитируют, копируя с того, кто рядом. Актер! Внутри он абсолютно пустой и "наполняется" силами жертвы. От этого и такое наше "великое совпадение": он просто считывал меня, копировал и выдавал это за нашу "схожесть".
Но я была уже очень глубоко в этом. Пришла мысль, что любовь это про принятие. Я должна принимать его таким, какой он есть.
И тут стало себя жалко. Неужели у меня совсем нет своих собственных границ, элементарного самоуважения и самоценности?!
Больше не было желания держать лицо, я позволила себе испытывать любую эмоцию и проживать её до конца. Например, научилась по-настоящему злиться. Хотелось признаваться в чувствах — и я признавалась, надеясь пробудить хоть какую-то искренность. Если мне было больно, я говорила об этом и плакала, перестав наконец иронизировать над тревожащей меня ситуацией. Я перестала врать себе, но у меня по-прежнему не было сил и смелости всё это закончить.
В один день, когда он очередной раз заставил меня испытать этот мандраж в теле, я отключила все свои эмоции и ушла.
Первые два месяца после ухода мне казалось, что я пошутила. Никогда в жизни я не уходила от человека, которого продолжала то ли любить, то ли бояться. Я осознала, как он "колбасил" мои эмоции и меня наконец-то перестало трясти, мое тело успокаивалось.
И хотя была эйфория от того, что всё наконец закончилось, ощущения были странные. Я правда чувствовала себя воином, который выиграл какую-то бессмысленную битву и абсолютно не понимал, что теперь делать дальше.
Я не тороплюсь забыть всё, что со мной произошло. Я решила грустить до тех пор, пока мне грустится, плакать сколько угодно много, признаваться в любви до тех пор, пока она не закончится. Сейчас на место всех мощных чувств пришла печаль, больше похожая на траур.
Мне не хочется отвлекаться от этого чувства, не хочется заводить любовников, не хочется напиться или танцевать до изнеможения — я знаю, что нужно отгрустить.
Наблюдать, как родной тебе человек сознательно выбирает быть плохим, жутко. Видеть, как работает механизм саморазрушения, и быть в него втянутой — жутко. Знать, что ты не в силах на это повлиять, — самое страшное. Видеть, как человек снова на автомате запускает тот же самый механизм с другими, больно, очень больно.
Казалось бы, я все знаю, зачем ты крутишь со мной одно и то же? Но он просто не мог жить по-другому.
На самом деле, выйти из таких отношений очень сложно. И еще сложнее в них не вернуться больше никогда.
Тот, кто становится жертвой абьюза, "заточен" под него с самого детства (читай статьи про тех, кого выбирают абьюзеры в жертву)! И манипулятор знает это на самом начальном этапе!
Тем, кто становится жертвами, быстро становится скучно в отношениях с мужчинами, которые являются гармоничными личностями, "нормальными". Для нее эти качели между любовью и болью являются основополагающим представлением о любви. Эта программа заложена в самом начале жизни и сидит в подсознании уже очень долго.
Для влюбленных нормально проходить через романтический подъем и этап слияния после знакомства. Человек нарциссического типа личности умеет окружить заботой и вниманием, укутать любовью. Он умеет наблюдать, слушать, запоминать. Он знает все, что важно именно для вас. Любите лимонные вафли? Он будет постоянно приносить их. Вам крайне важна оценка вашей работы? Он будет всегда оценивать. Не любите носить каблуки? "Да и Бог с ними, мне так нравится, что ты не на каблуках!"
Но! Он с самого начала знает, что будет дальше. Повторю: с самого начала! Ведь он проходил эти сценарии уже неоднократно.
Состояние, когда тебя принимают безусловно, расслабляет. Невероятное понимание, у вас столько общего! Влюбленному хочется, чтобы так продолжалось всегда, и через некоторое время он начинает впадать в зависимость.
Более того: насильник и сам в начале испытывает эйфорию, он считает жертву очень ценной. Ведь он ищет для себя самый лучший ресурс.
Но как только манипулятор чувствует зависимость от себя, эта ценность падает ниже уровня земли и тактика меняется. Жертва становится для него бесполезной, жалкой, слабой. Меняется и его отношение. "Лимонные вафли - это фу!", "работа твоя никому неинтересна!", "а чего ты не на каблуках ходишь, ноги-то у тебя так себе".
В надежде вернуть прежние ощущения, жертва становится более мягкой, послушной, сильно старается быть такой, какой якобы манипулятор хочет, чтобы она была, заслужить похвалу. Из-за этого самооценка становится нестабильной.
Вы сомневаетесь в себе, а жестокий партнер начинает использовать это состояние в свою пользу, появляются конфликты. Из-за провальных попыток наладить общение формируется чувство вины – еще один инструмент для манипуляции. Вы двигаетесь по порочному кругу и через пару месяцев не узнаете себя. Исследования доказывают, что человек, который продолжительное время являлся жертвой абьюзера, становится похожим на ребенка – теряет самостоятельность и впадает в зависимость.
Плюс манипулятор погружает в постоянное состояние неопределенности, что является страшным оружием против нашей психики. Бесконечный поток адреналиновой ломки, которую испытывает жертва, часто заставляет "сидеть" в таких отношениях годами, разрушая себя.
Нарцисс дает вам разными способами выброс адреналина. То самое, когда "бабочки в животе" и "трясет от него", что часто путают с ощущениями безумной любви. А на самом деле, это первые признаки от вашего тела, что оно испытывает страх и стресс. Вы можете ощущать это по таким признакам:
-сбивчивое дыхание;
-усиленное и учащенное сердцебиение;
-изменения в речи, восприятии и памяти: человек не видит ничего, кроме субъекта своей влюбленности, не может связать в его присутствии двух слов, затрудняется вспомнить подробности свидания, потому что волновался;
-повышенное потоотделение;
-проблемы со сном;
-сложности с выполнением работы и повседневных дел, потому что все мысли связаны с охватившими чувствами;
-снижение аппетита и потеря веса;
-повышение температуры тела.
А затем выплескиваются эндорфины. Многие называют эти соединения «гормонами счастья», но на самом деле это естественные «наркотики» – с помощью них наше тело старается «стряхнуть» стресс, расслабиться и повысить настроение. Но жертва путает эти ощущения с эйфорией любви и становится согласной на все, лишь бы получить от "дилера" новую "дозу".
КОГДА ВЫ УЙДЕТЕ
Абьюзер страдает от своей модели поведения. Все отношения, которые он строит – созависимые. В случае расставания он сделает что угодно, чтобы вернуть все как было. Он не хочет быть покинутым, потому что это сильно ударит по его эго, лишит наполненности, ресурса, питания. Он не захочет снова быть пустым, каким является на самом деле.
Нужно быть готовым ко всему: абьюзер будет проявлять заботу и ласку, уговаривать и убеждать. Будет пытаться воссоздать то самое, на что вы клюнули в самом начале. Если это не сработает, он может применять агрессию и насилие.
Когда вы уйдете, он продолжит попытки продемонстрировать силу влияния. Он может писать сообщения и письма, присылать совместные фотографии и любимую музыку. Ждите негативной атаки: разгневанный бывший начнет рассказывать неприятные вещи общим знакомым, угрожать, ревновать, устраивать истерики, звонить и «внезапно» появляться рядом с вашим домом. Он не хочет, чтобы его забыли или променяли на кого-то, даже если он не собирается продолжать встречаться.
Игнорирование преследователя только распаляет его пыл. Но стоит поддаться на манипуляции, как вы снова окажетесь в аду, скованные невниманием, придирками, запретами. Держите оборону до последнего и никогда не соглашайтесь на его условия. Остановите абьюзера.
ЧТО ИМЕННО ДЕЛАТЬ?
1. Признайте, что вы находитесь на игле адреналиновой зависимости. Что это не любовь, а банальная реакция организма. Для баланса можно искать другой адреналин, например, сходить на аттракционы.
2. Соберите группу поддержки. Пусть в нее войдет профессиональный психотерапевт и люди, которые имеют схожий опыт. Обратитесь к друзьям, умеющим эмоционально поддержать. На время прекратите общаться с людьми, которые ругали и обвиняли за выбор таких отношений.
3. Боритесь за свою автономию. Наполните жизнь увлечениями и хобби, знакомьтесь с людьми. Важно, чтобы вам было, чем наполнить свою жизнь. Эта "пустота" без него - на самом деле, ваша свобода.
4. Работайте над самооценкой. Соберите факты о своих успехах и достижениях, держите их перед глазами. Наряжайтесь, фотографируйтесь и любуйтесь.
5. Учитесь выстраивать границы и защищать то, что вам дорого. Здесь помогут книги и тренинги. Они действительно работают, главное – не бросать. Смотрите, читайте, изучайте информацию о манипуляторах. Это, действительно, очень сильно помогает: вы увидите, насколько они шаблонны и ценность их будет падать в ваших глазах.
6. С помощью профессионала научитесь быть для себя терапевтом. Освойте разные техники, как переключать навязчивые мысли, успокаивать свои физические состояния.
7. Очень важный пункт: неконтакт. Блок. Везде, насколько это возможно. Манипулятор коварен, он умеет проникать в сознание даже спустя годы.
8. Дайте себе время "проболеть", не рвитесь в новые отношения, чтобы заглушить боль. Есть риск попасть в такую же историю.
Через неделю адреналиновая ломка начнет вас отпускать, через месяц вы выдохните с облегченным сердцем, а через 2 месяца вы со стороны скажете "а что это было вообще?" и пошлете его куда подальше.
Но будьте осторожны, берегите свою новую психику: нарцисс никогда не ставит точку! Он собирает "гараж" из жертв, чтобы у него всегда был ресурс.
Идите до самого конца. Не давайте ложной надежды на то, что вернетесь и снова будете жить по его правилам. Не играйте в эмоциональные догонялки и прятки. Не позволяйте держать себя очередной "в списках" его жертв.
Ни в коем случае не пытайтесь отомстить! Часто бывает, что жертва освободилась и думает, что с новым набором понимания происходящего, сможет перевернуть игру. Не надо. Манипулятор не изменится, что бы вы с ним не делали. А вот обратно затянуть вас в свои сети для него достаточно легко.
Всегда помните, что вы у него не одна (один), дорожите своей самооценкой. Не надо с ним связываться вообще, не тратьте свое время и здоровье, идите дальше своей новой светлой дорогой.
Помните: распоряжаться своей жизнью имеете право только вы! Если вам плохо в отношениях, значит, эти отношения вам не нужны. Не позволяйте никому устанавливать над вами контроль и мучить вашу психику, живите счастливо.
Отмечу, что ни абьюзер, ни жертва не имеют конкретного гендера. Это может быть и мужчина, и женщина.
Всем Дзен!
