В субботу было умопомрачительное свидание с Виктором, а в воскресенье мир рухнул, перевернулся с ног на голову. И до сих пор на душе ужасное чувство потери. Мы поругались.
Приехала к Вите, потому что он просил его поддержать. Дело в том, что он никак не может заставить себя что-то делать. На вопрос, чем он занимается целыми днями, отвечает: "Думаю о жизни". Но мотивации действовать у него нет. Ту же коммуналку заплатить через комп или ко мне приехать не может.
Проблема это давнишняя, вырытая из глубин подсознания и перекопанная вдоль и поперек. На детские психотравмы и комплексы наслоилась одномоментная потеря того, что было ему дорого. Не прошли бесследно расставание со мной и увольнение с работы. После - безработица, смерть бабули, болезни, неудачи, одиночество. Нереализация себя в жизни, между прочим, одна из главных причин суицида у мужчин. Это не шутки.
Психиатр выписал Вите антидепрессанты, и он их какое-то время даже пил. Потом правда бросил из-за язвы желудка. Вчера разговаривала с подругой фармацевтом о Витиных лекарствах. Она объяснила, что у них прямых противопоказаний для больных язвой нет. Но один препарат подавляет чувство голода. Человек теряет аппетит, не ест, худеет, и на фоне этого, скорее всего, открылась язва. Все это я узнавала сегодня ночью, когда намеревалась звонить Вите и советовать ему таблетки.
Некоторые читатели считают, что мне скучно жить, и поэтому я усложняю себе жизнь, нянчаюсь с отношениями, ведусь на манипуляции слабого и депрессивного мужчины. Потому что сама дура. Наверное, дура)) Если дело касается чувств.
Когда мы расстались с Виктором в первый раз, я будто бы освободилась от тяжелой ноши. Прожила спокойно семь лет, не вспоминая о прошлом. Стоило Вите снова появиться на горизонте, и я снова попала на те же грабли.
Мне с ним хорошо, когда у него все замечательно. Проблема в том, что Вите редко бывает хорошо. А то позитивное, что привносится в его жизнь, имеет краткосрочный эффект. Кажется, это не лечится. Не хочу плясать с бубнами, повышая его потенцию и оптимизм. Уже привыкла, когда меня любят без условий.
Так вот.
Ночь прошла волшебно. А в воскресенье мы собрались сходить насчет одного объявления с Авито. Так и не дошли. Пообедали, и тут же потянуло поваляться. Даже знаю почему. В доме у Вити царит мрак. Как в средневековой пещере. Окна всегда чем-то занавешены или забиты ставнями. Непонятно, день или ночь на улице. В бабулиной комнатке света нет совсем. И только на кухне почти всегда горит тусклый свет надежды - желтая лампа.
Витя заснул или просто закрыл глаза. Мне не лежится. Пошла на кухню переписываться с хозяйкой объявления. На самом интересном месте закончился интернет и мне стало скучно. Решила, что самое время продолжить разгребать хлам, которым заставлено полдома.
А чтоб было веселей, разбудила Витю. Обычно он долго приходит в себя. Пьет кофе, курит по несколько сигарет подряд... Думаю, ладно. Как раз успею оттарабанить пару пакетов на мусорку. Отнесла один, несу второй, но тут наталкиваюсь на недовольство Виктора. Он попросил бросить все нафиг, но я уже настроилась.
Немного поспорили, и я ушла на кухню. И все бы на этом закончилось, если бы Витя не пришел и не стал отчитывать меня, как школьницу. Что я должна слушать его с первого раза, и вообще, он не за этим меня позвал.
Во мне тут же взбунтовалось это русское: "Тварь я дрожащая или право имею". Ведь это моя личная инициатива убрать хлам, потому что он меня бесит! И вообще, надо что-то делать уже, хотя бы по чуть-чуть наводить в жизни порядок. И начинать надо с простых вещей.
Слово за слово. а мне много и не надо. Виктор быстро вывел меня на эмоции. Я кричу, что имею право приехать и выкинуть его гребаный мусор. И тут милый мне говорит: "Зачем ты сейчас взяла, и все испортила". От такого обвинения даже дар речи потеряла. Хотелось спросить, что именно я ему испортила. Эти выходные? Или всю жизнь?
Но в таких случаях я обычно не спорю. Молча ухожу. Вот и в этот раз я стала одеваться. Виктор смотрит на меня с вызывающим взглядом и говорит: "Смотри... Ты хорошо подумала?" К чему относился этот вопрос, понятно. Он пытался показать, какой он суровый "мужик", а я его "глупая" баба. Но я ждала от него нечто подобное: "извини за слова, ты ничего мне не портила. Давай не будем ругаться".
Спросила, проводит ли он меня до машины. Я все еще надеялась, что по дороге Витя начнет отговаривать меня уезжать. Но он даже не пошел за мной, а останавливаться я не стала. Меня уже несло.
Села, завелась. Выезжать надо было задом на двухстороннюю дорогу. Движение там интенсивное. Стояла, пропускала машины, немного приоткрыла окно. Со двора вышел Витя и стал снова твердить, словно мантру: "Ты хорошо подумала! Ты уверена! Смотри, Катя..." ... Вместо: "Заглуши мотор, давай поговорим. Я не хотел, чтобы так получилось". Чувствуете разницу?
И когда появился "просвет" для выезда, перед тем, как включить скорость, я на секунду посмотрела на Витю. Он что-то говорил, но слов было не разобрать. Всё то же презрительное выражение лица вперемешку с отчаянием. И я включила заднюю передачу.
Было очень плохо. Хотелось несколько раз остановиться, повернуть назад. Даже при выезде из города, представила, как сейчас вернусь. Мне очень этого хотелось. Но я ехала прямо, и от этого было невыносимо больно. Не ревела. Кажется, что я просто окаменела. Понимала, что надо сконцентрироваться на дороге, чтобы не попасть в неприятности. Не помню, как доехала до дома.
Вечером написала Вите, сможет ли он сходить по тому объявлению. Прислал кучу вопросительных знаков, а ниже написал: "Я-то смогу".
Сегодня официальная переписка продлилась. Закончилось тем, что Витя сходил по адресу, но предложение с Авито мне не подошло. Все.
"Уйти нельзя остаться" мучает меня до сих пор. что делать, не знаю. Пишу эту статью, и вроде нормально. Может просто надо проговорить ситуацию...
Друзья, спасибо всем, кто дочитал до конца. Понимаю, что это очень личное. Но блог для этого и создавался, кто бы что ни говорил.
Буду рада вашим комментариям.