В последнее время появилось много статей и информации на тему как распознать абъюзера. Но кто они? Откуда? Почему их все больше? Возможно, они тоже перечитали все статьи, написанные о них, и уже избегают клишированного поведения и маскируются? Присмотритесь внимательно к своему визави, попробуйте проанализировать его поведение и ситуации, возникающие в общении с ним.
В коммуникации с абьюзером будет происходить следующее:
Подавление воли: любые ваши инициативы пресекаются. И обесцениваются. Хотите ли вы начать петь или приготовить пирог по новому рецепту? Все это вы не умеете, вам недостаточно навыков и таланта. Абьюзер вам так и скажет: «какая из тебя певица? Твой голос и просто в разговорной речи не очень».
Разрушение границ личности: не просто нарушение или пересечение, а именно тотальное разрушение. Неуместные прикосновения, поедание из вашей тарелки (без предупреждения), вторжение в комнату или ванную без стука. С претензией: какие у нас могут быть секреты друг от друга? Проживание в вашем телефоне и соцсетях. Также абьюзер может перед друзьями или коллегами рассказать «невинную», как ему кажется, личную историю о вас. К примеру: «Маша утром вся обляпалась кашей, пришлось переодеваться и душ принимать, такая глупышка».
Финансовая зависимость: абьюзер сделает все, чтобы вы от него финансово зависели. И хорошо, если, уговорив вас не работать, просто возьмет вас на содержание. Есть изощренные формы зависимости, когда жертва абьюзера отдает ему свои кровно заработанные, так как глобально должна ему за его «заслуги». Живой пример: муж — абьюзер на своей территории создал парикмахерский кабинет для жены и требует, чтобы она отдавала ему весь доход, так как это его вложения. В этом случае женщина испытывает еще и страх потери работы и творческой реализации.
Смена вектора: когда вы начинали общаться, все ваши стремления поддерживались. «Да, именно в этой квартире или городе (или стране) мы будем жить, я мечтаю о том же, о чем и ты.» А потом оказывается, что это невозможно по его(её) абсолютно «объективно» изменившимся обстоятельствам. И вы вынуждены подчиниться.
Ближе-дальше: одна из форм применяемого эмоционального насилия. Абьюзер то приближается к вам, «открывая душу», делая сюрпризы, подарки. То полностью дистанцируется, не давая вам получить свою дозу эмоций, когда вы в этом нуждаетесь. Заставляет ждать. Проявление недовольства наказывается новым ожиданием. В итоге получается прекрасная собака Павлова, натренированная только на позитив при коммуникации.
Манипуляции: рассчетливая игра на чувстве долга, вины, устоявшихся общественных шаблонах. «Я для тебя делаю все, а ты…», «Ты что любишь меня меньше, чем я тебя?», «Выбирай — я или твоя собачка (а может быть и ребенок!)». В вас верили и возлагали огромные надежды, а вы не оправдали надежд (можно услышать и от начальства).
Рукопрекладство: крайность, которая тоже может проявиться. Здесь все очень просто: по словам абьюзера, жертва иначе не понимает, сама довела его(её). А возможно, это был единственный способ «причинить добро».
Супергерой (героиня): вишенка на торте после всех пройденных кругов Ада. После тотального разрушения психики, границ и желаний, вердикт: партнер (абьюзер) — супергерой. Он(она) буквально спас от всех невзгод и даже от себя самой(самого)! И сильнее него никто и никогда вас не будет любить!
Шведский стол: задача абьюзера, чтобы вы стали круглосуточно — 24/7 — доступным энергетическим шведским столом, выдавая в любое время любые «блюда» по его малейшему капризу.
Если вы, почуяв неладное, легко вышли из некомфортной коммуникации, вы – молодец! Это не ваша история. А если продолжаете находиться в подобных отношениях, то стоит задать ряд вопросов прежде всего, себе. Во-первых, важно понять, зачем вам это. Какие ваши внутренние потребности обслуживает абьюзер? Какие внутренние бессознательные программы привели вас в эту историю?
Также важно понимать, что абьюзер действует автоматически. Ему необходима любовь, но он не знает, как получить её экологично. Просто не видел этого и не научился. Благодаря развитию психологии, отремонтировать сейчас можно практически всех. Но запрос на исцеление должен быть персональным. Не надо никого спасать — каждый должен помочь себе сам.
Автор: Анастасия Мелешко