начало можете прочесть здесь https://dzen.ru/a/ZQVWcUAlEhcmqOxm?share_to=link
Психолог: давай тогда позовём твою бабушку. Что ты испытываешь, глядя на неё?
Регрессант: она для меня пример безусловной любви. Родители меня так не любили, как бабушка. Самые теплые воспоминания об этом человеке и чувства такие же.
Психолог: есть ли что-то, что она хотела бы сказать тебе?
Регрессант: она ведь тоже всех контролировала, оказывается. Её маму звали как меня. Моя прабабушка, она потеряла мужа на войне, и сама растила троих детей. Оттуда пошло, что в роду все женщины сильные. Моя бабушка унаследовала от своей матери. Она говорит мне: «давай уже забудем всё это: контролировать всех, тянуть всех на себе, хватит. Я так делала и, к сожалению, это закончилось онкологией. Так не делай».
Психолог: спроси у бабушки, нужно ли в роду исцелять эти ситуации, чтобы женщины в роду больше не повторяли эти чувства, желание контролировать?
Регрессант: она говорит, что я могу разорвать эту цепочку, программу. Я с этим уже давно работаю. Теперь муж больше меня зарабатывает, а я сижу дома, делаю, что хочу. Нужно поснимать с себя всех и раздать им роли: это муж у меня на правом плече сидит, это мама, это ребенок… Всё с себя поснимать и оставить себя наедине с собой. В плане, что я несу ответственность только за себя. Да, я вам помогаю, выполняю свои обязанности, как мама, жена, дочь, сестра, но не более. Я никого не контролирую. Могу дать совет, если попросят. Но без фанатизма. Я уважаю их мнение.
Психолог: что поможет тебе в этом?
Регрессант: бабушка говорит, что я правильно делаю, что работаю над своей женственностью – я очень полюбила платьишки носить. Три в этом месяце купила. Хожу к косметологу, делаю ногтики даже в деревне. Делаю зарядку по утрам, чтобы тело было подтянутое. Т.е. это забота о себе. Здоровьем тоже хочу заняться – пройти диагностику. Переключить внимание на себя нужно. А остальные без меня разберутся.
Психолог: да, но у тебя всё равно есть часть, которая всех контролирует. Как её исцелить полностью?
Регрессант: нужно осознать полностью, что на всё воля Божья. Не надо никого спасать. В этом мире каждая душа выбирает свой путь. Есть души, которые заблудились, они могут спросить совета у тебя. Их можно направить. Ощущение, что у меня это как проработка, урок, с близкими людьми. Я не должна в жертву себя приносить, чтобы спасти кого-то.
Психолог: отлично, ещё раз проговори, какой сценарий ты взяла от бабушки:
Регрессант: подписываю всех, мотивирую. Всех тяну на себе, как бурлак на Волге, так и я: «эй, вы все, чего вы стоите на месте? А ну, шевелись, ты давай иди к врачу, ты на работу. Всем задания раздаю.»
Психолог: то есть контролируешь?
Регрессант: да. И сама уже этому не рада.
Психолог: что ещё хотелось бы вернуть бабушке?
Регрессант: сильную женщину. Это, конечно, классно, быть сильной Но пусть мужчина будет главой семьи. У нас в семье с дедушкой была бабушка главной.
Психолог: провели технику расплетения с бабушкой.
Регрессант: мне сейчас пришло понимание ещё, что от прабабушки пошел перекос женской и мужской энергии. И поэтому в нашем роду (у меня и сестры), у мамы девочки – перестали мужчины рождаться по этой причине. Я, будто, должна сына родить. Это будет подтверждением того, что баланс восстановился. Т.е. я над всем этим работаю, чтобы сын появился, не девочка.
Бабушка меня благословит и говорит, что она очень рада. Она просит сходить на кладбище и принести платочек. Я поняла, на кресты платочки здесь принято завязывать. Потом такие платки можно надевать на голову, чтобы она не болела.
Психолог: Просим Творца исцелить и с гармонизировать женские и мужские энергии в тебе и всём твоём роду. Повторяй за мной: …
Регрессант: сейчас картинка: я с мужем стою. Он довольный, чувствует себя суперменом, а я такая скромная – голову ему положила на плечо. Я красивая, нежная, умиротворенная, кроткая. Кроткая – в смысле, не серая мышь, а не рассказываю, как себя вести никому. Я самодостаточная. От меня исходит мощь, но она женская. Это женская сила. И она не в агрессии и злости, а в другом совсем. Свечусь от счастья.
Психолог: как этого достичь?
Регрессант: намерение выразить. Нужно, чтобы тело было расслаблено у женщины. Телесные практики для этого и нужны и чтобы застоев не было. Делать, что нравится: танцы, цигун. Физику задействовать нужно обязательно. Заботиться о своей внешности, здоровье. Заботиться о семье, быть её душой. Это не означает контролировать всех, а больше как заботливая мама: с безусловной любовью, с принятием, достоинством. Но чтобы это отдавать, нужно быть наполненной. Т.е. сначала наполнить себя, работать с собой, не рассказывать, как кому себя вести, а быть довольной собой. Ведь когда мы чем-то не довольны, это говорит о том, что нас что-то не устраивает, что-то я в себе игнорирую. Нужно на это обращать внимание, раскопать причину этого недовольства любым инструментом и убрать это, не игнорировать. Это и есть любовь к себе.
Когда я в постоянном раздражении, депрессии, в себе что-то блокирую, наступаю на себя в каких-то местах, не разрешаю себе. Здесь нужно понять, а в чем дело? Например, человек мной манипулирует. И не позволять этого делать. Т.е. работать с источником раздражения, не с состоянием раздражения.
Когда ты раздражён, злишься – это первый сигнал того, что тебе нужна забота о себе, что ты о себе подзабыла. И ты это можешь себе дать самостоятельно. Не ждать, когда муж додумается тебе чай в постель принести. А понять, ага, что-то я давно никуда не ходила. Хочу на концерт. Всё! Ничего не знаю, мне надо.
Психолог: отлично, запусти в своем подсознании процесс исцеления, чтобы отныне вести себя по-другому…
Регрессант: я самая важная и приоритетная вещь в своей жизни. Если каждый займётся своей жизнью – на Земле будет Рай. Я вижу это намерение жить иначе как золотой шар, который взяли руки золотые с небес и забрали себе.
Психолог: и сейчас ты снова стоишь около своей бабушки. Что хочется сделать, сказать?
Регрессант: хочется обнять её. Она была очень душевным человеком. Сейчас приходит понимание, что, работая с собой здесь, я как-то и им помогаю – роду своему. Будто я доделываю то, что они не сделали. Можно приходить к ним и спросить совет в любое время.
Психолог: как можно быстро спросить у них совета?
Регрессант: можно представить с закрытыми глазами, что ты пришла в гости к бабушке, где она жила и пьёшь с не чай, например. Можно представить, как ты общаешься с ней на полянке. Или просто обратиться словами к своему роду и попросить совет.
Психолог: мы благодарим твою бабушку и отпускаем её. А сейчас позовём сестру, чтобы с ней поговорили.
Регрессант: это сложно очень. У нас не простые отношения, но сейчас получше. Я не ожидала, что она сможет забирать деньги с аренды квартиры себе на ипотеку, с учетом, что у мамы маленькая пенсия. Хотя бы ей половину отдавала. Это не честно как-то. Я понимаю, что ипотека, аренда квартиры, двое детей. Но как можно у матери забирать… У меня не укладывается в голове… Если бы у мамы был этот дополнительный доход, она бы не сажала себе огород в 15 соток и не убивалась бы на нем. Мы с ней его пололи раз 5 вдвоём. Они живут не очень далеко и ни разу не приехали помочь. Хотя их дети здесь всё лето. И продукты регулярно берут отсюда.
Психолог: по твоему мнению, как к этому всему сестра относится?
Регрессант: у сестры есть обида на маму из-за того, что она меня любила больше. Её больше папа любил. Она всегда была балованной, и я её бешу своей правильностью. А она хочет жить легко, просто, без обязательств. С детьми ответственность появилось. Но с ними есть история про холодность, черствость. Это какая-то кармическая история их с мамой.
Психолог: что тебе хочется для неё делать?
Регрессант: ничего. Мы на столько с ней разные. Будто с разных планет и не понимаем друг друга. Когда она привозит детей к маме, только претензии предъявляет, что она их не так кормит, воспитывает и т.д. Никакой благодарности.
Психолог: рядом с тобой есть твоё Высшее Я (ВЯ). Спроси у него, для чего ваши души встретились. Что нужно понять?
Регрессант: это урок на принятие. Она такая и всё.
Психолог: как тебе нужно относиться к сестре?
Регрессант: это моя зона роста.
Психолог: как ты хочешь, чтобы она себя вела?
Регрессант: более уважительно к матери или хотя бы не предъявляла претензии, что ее дети здесь не питаются разными блюдами 3 раза в день. Пусть наймет повариху или няню свои детям). Наглость бесит меня.
Психолог: спроси у ВЯ, чего сестра хочет? Есть ли у нее проблема?
Регрессант: у неё есть проблема с матерью. Она не может её простить за то, что она не уделяла ей время, её ругала. Мама, действительно, к внукам относится на много лучше, чем к нам относилась в детстве. Потому, что она на двух работах работала, спала 3 часа в сутки. Какая с неё могла быть мама. Плюс отец особо не зарабатывал, сидел на попе ровно: не платят зарплату на заводе, ну что ж поделаешь… Ещё и сестра маме проблем доставляла своим бунтарством. У нее обида с детства, недолюбленность. Она в себе закрыла любые проявления чувств. Если я с ребенком постоянно говорю «я тебя люблю», «чмок-чмок». Её старшая вообще не знает, что такое «я тебя люблю». Младшая начала бабушке говорить «я тебя люблю». Сестра закрылась из-за недолюбленности: вы меня не любите, и я вас не люблю.
Психолог: спроси у ВЯ, нужно ли тебе ей помочь решить эту проблему?
Регрессант: как ни странно, она во мне видит пример. Я вспомнила момент, когда она говорила, что её второй муж внешне похож на моего. Я тогда ещё подумала: «к чему она такой бред говорит? Цветом волос похож и всё.» Ощущение, что она старается до меня дорасти. И когда в прошлом году ругались, я ей сказала, что не будешь разрешать детям к бабушке ездить, потом и твои дети так с тобой будут поступать по твоему примеру. И на неё это как будто подействовало. Она всё равно прислушивается. Мы с ней ругаемся, можем сказать всё друг другу без масок, но она, ощущение, что слушает меня.
Психолог: и когда ты ей говоришь всё, как есть, даже в грубой форме, это хорошо на неё влияет или плохо?
Регрессант: хорошо. Она прислушивается к этому.
Психолог: Твоя помощь заключается в том, чтобы с ней разговаривать?
Регрессант: можно не разговаривать, а быть примером. Мы с ней редко общаемся.
Психолог: нужно ли вам с ней налаживать отношения и как?
Регрессант: ВЯ говорит: «дай ей время». Мы в деревне видимся, сделали вид, что ничего не было раньше. И она стала маме то деньги высылать, продукты привозить, детей привозит даже больше, чем раньше. И вообще молчит, т.е. претензий стало гораздо меньше, чем в прошлом году. Процесс таки не стоит на месте, осознания приходят к ней. Просто её принять такую, как есть, не обязательно в дёсны целоваться. Мы с ней знаем, что в если какая-то ситуация произойдёт, мы можем друг на друга рассчитывать и этого достаточно пока.
Психолог: попробуй почувствовать, что чувствует сестра, когда ты хочешь, чтобы она копала, полола, маме помогает и т.д. Что она хочет?
Регрессант: она устала. Муж в быту ей не помогает, хотя они работают с ним на равных. Младшая уже в сад ходит, до этого она была на ней полностью. Она молодец, хорошо готовит, печет на заказ помимо работы. Если бы не ипотека, она бы не работала дополнительно. Раньше она боготворила свою свекровь, маму критиковала. Сейчас этого не слышно больше.
Психолог: почему она так себя вела?
Регрессант: у нее конфликт с мамой с детства. Часто, когда гости приходили к нам, мама меня расхваливала, а её «ну так себе».
Психолог: т.е. она чувствует обиду?
Регрессант: да.
Психолог: что она хочет? Хочет ли помогать маме и т.д.?
Регрессант: не хочет она ничего, очень устала. Она, кстати, заняла такую позицию с мужем, как мама. Если ей нужна помощь, она не может его попросить об этом. Боится его напрягать. Не зря ведь говорят: если ты осуждаешь родителей – это прямой путь к повторению их судьбы. Вот, пожалуйста! Она так же, как мама, поставила себя на последнее место в семье. Муж на выходные часто на рыбалке, а она должна работать, тащить быт, детей. А это тяжеловато. С мужем она договориться не может так, чтобы всем было хорошо. Хорошо только ему получается.
Психолог: т.е. она повторяет мамин сценарий?
Регрессант: да. И она хочет выбраться, но до конца не осознаёт, где корень проблемы. Ей нужно с мужем настраивать отношения, иначе она как мама с отцом закончит (он изменял не раз и в итоге ушел к другой).
Психолог: нужно ли тебе ей помогать?
Регрессант: если спросит, то да.
Психолог: постарайся понять сестру, как недолюбленого ребенка, которая повторяет сценарий мамы, не знает, как себя вести... Провели технику прощения.
Регрессант: приходит понимание что детстве, местами голодном, мы поддерживали друг друга, чтобы справиться с этим.
Психолог: пускай эта поддержка станет главным приоритетом в ваших отношениях. Просим Творца исцелить ваши отношения во благо ваших душ. Не нужно никого больше спасать, просто принимать, что каждый делает так, как умеет.
Регрессант: картинка, будто гора меловая, как у нас в деревне, ветер поднимает траву вверх. Будто очищение моего сознания происходит от желания контролировать всех и спасать.
Психолог: посмотри, как бы ты хотела видеть ваши отношения с сестрой, представь это.
Регрессант: наверное, как сейчас. Встречаемся у мамы на праздники и когда дети здесь и потом расходимся в свои жизни.
Психолог: что ещё хочется со своей сестрой?
Регрессант: даже обнять захотелось и сказать, что я местами ею горжусь. После бурной юности она стала довольно примерной матерью и хозяйкой, за исключением отношений с мамой. Но это у них своя кармическая история. Я должна маме с продажей квартиры помочь. Это будет всем полезно. Мама обретет чувство дома, а сестра научится рассчитывать на свои силы.
Психолог: хочется ли тебе её отпустить?
Регрессант: да, очень.
Психолог: отлично, отпускай её в свою жизнь. А ты отныне будешь отныне реагировать спокойно, с принятием.
Психолог: кто у нас ещё остался… Дочь, муж?
Регрессант: с дочерью я уже разобралась, с мужем тоже почти. Единственное, у меня сильное непонимание, почему он не идёт к врачу (у него есть явные проблемы со здоровьем).
Психолог: спроси у своего ВЯ, для чего ему такая ситуация нужна?
Регрессант: он должен понять, что не выполняет своё предназначение. Убивается на своей работе до ночи и по выходным в ожидании, что там вот-вот стрельнёт и ему некогда даже подумать о том, чем ему нравится заниматься. Он говорит, что сначала хочет денег заработать, а потом подумает. Я пытаюсь донести, что денег вряд ли ему дадут, пока он не поймёт, для чего они нужны… Но он не верит.
Психолог: т.е. это какой-то его урок?
Регрессант: да, чтобы он бросил эту работу, которая из него все силы выжимает. Он за год постарел лет на 5. С одной стороны – это хорошо, что он ответственный и содержит семью. Но это крайности. Либо совсем расслабляется, либо впахивает из последних сил. Ему надо найти то, что нравится. Он должен уже на столько устать от своей работы, чтобы пойти и подумать: «а чем я хочу заниматься на самом деле?».
Психолог: что тебе делать в этой ситуации? Как ему можешь помочь?
Регрессант: я должна занять своё женское место и тогда он раскроется как мужчина на все 100%. Я заметила, что сильно влияю на него. Раньше, я пилила его: ты это не так делаешь, то не так. Он воспринимал это вштыки и отодвигался. Как только я отстала от него: «делай, что хочешь, это твоя жизнь - окей». Я занимаюсь своим, ты – своим. Всё, он стал пупсиком. Подходит и говорит: «давай обнимашкаться!» Я говорю: «ты же не любил раньше обниматься». Он: «яяя»?
Психолог: то есть ты сейчас всё правильно делаешь?
Регрессант: ощущение, что он проявляет то, о чём я думаю мысленно. Так же я могу и с работой помочь ему, чтобы он нашёл себя. Вода камень точит. Могу направлять его постепенно: «может ты подумаешь об этом или о том?» На своём примере так же могу показывать. Он будет видеть, что я могу зарабатывать деньги своим любимым делом. Будто это его вдохновит.
Психолог: правильно я понимаю, что ты можешь мысль свою направить, чтобы ему помочь?
Регрессант: мысль должны быть не из корыстных интересов. Тут так хитро всё работает. Я должна обращаться не к его мозгу, а к сердцу. Из серии: «я за тебя переживаю, что ты так устаёшь, может есть другой вариант заработать деньги» и так далее. Так он слышит. А когда начинаешь логически объяснять: «ты же понимаешь, что если ты сейчас этого не сделаешь, то…» - он слух выключает.
Психолог: представь, каких ты отношений хочешь с мужем.
Регрессант: с отношениями у нас сейчас всё хорошо. Единственное, что осталось доработать – это работа. Чтобы и он вышел на любимое дело.
Психолог: он идет к этому уже, я правильно понимаю?
Регрессант: да, но может и не дойти. Для этого я будто нужна.
Психолог: как ты ему можешь помочь?
Регрессант: женской заботой, безусловным принятием, человеческим общением.
Психолог: спроси у ВЯ, какие у вас с мужем задачи на это воплощение?
Регрессант: семью создать счастливую, т.к. в прошлые разы что-то мешало.
Психолог: измена с его стороны тоже была препятствием для создания счастливой семьи?
Регрессант: это было будто предусмотрено, как мой толчок к духовному росту. Этого могло и не быть, но я не слышала. Мне нужна была мощная встряска. А т.к. только близкие люди могут тебя по-настоящему встряхнуть. Это было самое лояльное, что могла произойти. Был один из сценариев выбора, кому жизнь при родах сохранить: мне или моему ребенку.
Психолог: сейчас посмотри на своего мужа и дочку, расставь их по свои местам, отпусти контроль. Чтобы тебе ещё хотелось сделать для них?
Регрессант: мы итак сделали. Сохранили семью. Ребенку были нужны именно такие мама и папа, как мы. Это даёт ей подпитку, пример отношений, которые на будет сама строить потом. У нас уже нет перекосов сейчас.
Психолог: сейчас собери весь негатив из отношений…
Регрессант: всё же есть раздражение, что он не видит, что надо менять работу. А ещё его отношение к своей матери бесит. Она его вырастила без отца и считает, что он ей теперь должен. И он в это свято верит. Никуда не хочет переезжать, как мы оба мечтаем, к морю, иначе мама без него пропадёт. Мама гиперконтролёр и делает всё, чтобы заслужить любовь, услышать лишний раз «спасибо, какая она незаменимая и хорошая». У мамы нет мужчины, она замужем за сыном. Я это уже прорабатывала, заняла своё место жены рядом с мужем, но она упорно пытается вернуться обратно.
Психолог: как это упорство сбавить. Что ты можешь сделать?
Регрессант: ничего. Я этот вопрос уже прорабатывала. Нужно, чтобы муж хотел с нами больше, чем с мамой. Должна быть такая атмосфера в семье. Она никак не поменяет своё поведение, это мы уже проходили.
Психолог: и сейчас можно обняться с мужем, дочкой в потоке любви.
Регрессант: мне всё нравится. У нас такая атмосфера в семье юморная.
Психолог: пускай это раздражение просто растворится в этой атмосфере, любви.
Терапия закончена.
отзыв клиента :
Олечка, огромная тебе благодарность за сегодняшний сеанс по частям!
Сессия была очень мощная.
Каждый раз, когда работаем с тобой, думаю, ну вот это была мощнейшая работа, а в следующий раз всё ещё мощнее.
Ты очень хороший специалист, который всегда внимателен к клиенту и заинтересован в результате. Это очень ценно и явно ощущается в работе!
Работать с тобой одно удовольствие, даже когда темы не самые приятные, вроде страхов и т.п. Чувствуешь себя в надежных руках. Благодарю тебя за то, что ты есть и до новых встреч!
Если было интересно и ценно, ставьте, пожалуйста, лайк и подписывайтесь на мой канал. И не забывайте делится и рекомендовать эту информацию своим друзьям и знакомым .
Запись в WhatsApp или Telegram +79384380320