Что-то не писалось совсем. Мыслей много, но есть постоянно какое-то "но", которое мешает написать.
Сколько-то дней дышала, как через волосок. Прям сильно тяжело. Даже поесть толком не получается. Жуешься с открытым, вернее с полуоткрытым ртом, временами останавливаясь, чтобы набрать воздуха. Терпела, терпела, нет, поехала в РКБ к пульмонологу. Определили астму. Теперь у меня всякие пузырьки-брызгалки, небулайзер стоит вместе с измерительными приборами для молока. Откуда взялась эта зловредная болячка? Влажность, закваски, плесени, нервы - вуаля, организовалась.
Немного ограничила себя в общении с людьми. Даже не немного. Причины? Во-первых, надоело изображать ту, кем я не являюсь. Как люди сейчас разучились настоящности. На себя напяливают маски, на других пытаются. Все носятся с позитивом, ростом личности, с любовью к себе, и далее всё из этой же оперы. Я себя ощущаю в каком-то театре абсурда. Не моё это! Не моё!
Ну, давай поговорим! Обсудим наболевшее, потом оборжом, когда выговоримся. Давай любую тему, меня не шокирует никакая. Давай посплетничаем. Нет. Запрет на любые чувства и обсуждения, кроме позитивных. Причем, этот позитив уже вымученный, навязчивый, невсамделишный. Надоело в общем.
Во-вторых, устаю от вранья. Все всем врут. Как в Брежневские времена. Читаешь новости - ух ты, как всё круто! Потом едешь к коллегам, и...
Все в долгах, платить нечем. Солярка в цене скаканула аж на 25 рублей, а у селян уборочная, посев озимых. Зарплату платить нечем. Цена на молоко всё еще низкая. Слышишь, что кто-то технику продаёт, кто-то скот. Выживет сильнейший.
Я думаю, что тут как в отношениях больной-врач. Пока диагноз не поставлен, не известно что лечить, а лечить уже давно пора начинать. Мы все заложники ситуации, которая не радует.
В третьих, мне сейчас очень тяжело общаться с людьми расслабленно и спокойно, всё время фильтрую что говорю, как говорю, анализирую что делаю, и этот бесконечный самоконтроль и анализ здорово выматывает. Оказалось, что я ничего не понимаю в людях и в себе. Я и раньше с людьми сближалась осторожно, а сейчас осторожнее в разы. Просто в какой-то момент мир встал с ног на голову. Люди, которых я любила, в которых верила, с которыми позволяла себе быть открытой, вдруг, повернулись неожиданной стороной. Разрушительной.
Два года меня швыряло из стороны в сторону. Я то искала и пыталась осознать свою вину, усердно искала. Да, мне важно было понять, разобраться. То внутри поднимался адский бунт против несправедливости в мою сторону. И то и другое слишком болезненно. Не знаю, мне легче, когда со всеми отношения налажены, но не со всеми это возможно, как выяснилось. И тысячи "прости" остаются не услышанными, и "давай встретимся и просто поговорим" сжигается напалмом убивающих слов или наполняет пространство ледяным игнором в ответ. Что это? Неужели по-человечески нельзя?
А жить легче в любви. Любовь важнее. Если её не получается нащупать в настоящем, то вполне можно в прошлом. Ведь, в тех, ушедших днях было много хорошего, вот это и будет сохранено, этим и буду греться, чтобы о людях думать и вспоминать только с теплом в сердце.
С новыми появляющимися в жизни людьми пока не просто, и проблема не в них, это я обжегшись на молоке, на воду дую. Прячусь периодически от всех. Одиночество не гнетёт, я нахожу чем себя занять. Да. хоть даже поспать в появившееся свободное время, тоже хорошо.
Поймала себя на мысли - как здорово, что мама никогда на меня не давила в плане выбора предпочтений. Я сама решала где мне учиться, куда переводиться, с кем общаться, где работать. Она не указывала. Поиск, ошибки, победы целиком и полностью были полем моей ответственности. Я бы хотела, чтоб мои дети шли таким же путём, но давление на меня со стороны общества так или иначе связанного с ними заставляет их направлять, навязывать чьё-то (не моё даже) мнение. Все уверены, что они лучше нас знают, что для нас лучше. В попытках что-либо объяснить я превращаюсь в оправдывающегося человека, и это бесит. Уважать себя перестаю.
Вот захотел младший сын не учиться пойти, а сначала сходить в армию, дак отстаньте, это его решение, он имеет право! Столько знающих "как надо", устали отбиваться.
Меня раздражают определения "правильно", "нормально". Вообще существуют эти правильно и нормально? По моему это очень субъективные понятия, которые для каждого свои, дак чего же? Как там в песне "ты меня не лечи...", в голове сейчас постоянно крутится. Только бы не грянула буря, а то не всегда мне удаётся сохранить выдержку.
Сотрудничество с Москвой и Питером, похоже не состоится. Хорошо, что мы давно научились принимать такие ситуации спокойно, и быстро переключаться на поиск новых возможностей.
Была короткая мысль взять кредит под залог дома, потому-что денег на организационные мероприятия и текущие задачи катастрофически не хватает. Короткая. Один день. Решила, нет, рисковать домом безумие. Включаю режим самосохранения, без принятия резких решений. Пока будет так. Жизнь по любому куда-нибудь вывезет, какие-нибудь идеи подкинет.
Внук Ванька пошёл учиться играть на гитаре. С таким серьезным видом показывает свои умения. "тринь-бринь", "тринь-бринь"
- Тебе нравится, Таха?
- Очень!
Гитаристов в семье прибавится, видимо.