Стоял сильный мороз. Два еврея прогуливались по тротуару. Один из них, окруженный густыми, как прическа Анджелы Дэвис, клубами пара, убежденно говорил и жестикулировал. Другой, напротив, молчал, как партизан. Наконец, первый еврей сделал длинную паузу в своей речи и спросил :
- Не, Мойша, или ты не согласен с тем, что я говорю ?
На что тот ответил :
- Яша, ты можешь говорить все, что хочешь, но я буду держать руки в карманах.
Предпосылкой благополучия в жизни и психического равновесия является исполнение этических принципов общения с другими людьми. Никто из нас не способен полностью контролировать действия других людей и поэтому все мы попадаем в трудные ситуации, когда нам кажется, что все настроено против нас. При этом можно прийти в ярость или погрузиться, как водолаз, в глубины депрессии, а можно получить способ достижения желаемого, даже несмотря на неразумность поведения окружающих. Можно научиться контролировать, как температуру тела, ситуацию и извлекать из нее выгоду.
В процессе эволюции наиболее интересная взаимозависимость возникла у людей. Вопреки всем моралям и кодексам поведения, предлагаемые разными религиями, философскими и политическими системами, межличностные отношения остаются крайне неудовлетворительными. А стресс, вызываемый необходимостью уживаться друг с другом, занимает львиную долю среди всех источников стрессов.
Любой поступок можно считать насилием, если он нацелен на то, чтобы воспрепятствовать воле другого человека, независимо от того, каким образом вы это делаете. К примеру, это можно сделать при помощи слов, которые кажутся доброжелательными. – «Это плохое решение, дорогой. Мне было бы приятнее видеть, что ты поступаешь так-то и так-то. И я знаю, что тебе это тоже нравится больше. Но постараешься ли ты сделать так для мамы ?». Это пример скрытого насилия.
Попытка заставить другого человека чувствовать вину, также является насилием. Обычно это излюбленная уловка родителей - строить из себя мучеников. «Как ты можешь так поступать по отношению к своей дорогой мамочке, которая столько лет заботилась о тебе ?». Это - еще пример насилия.
Часто люди, получившие в детстве психическую травму, вырастая, сами начинают наносить оскорбления. Для некоторых это единственный способ поведения в семье. Возможно, им хотелось бы более гладких взаимоотношений, но у них нет альтернативы. Многие продолжают мысленно воевать со своими родителями, хотя те уже давно умерли. Или мы замечаем, что на работе ведем себя так, как привыкли вести себя со старшим братом или приятелем.
Во время процесса межличностных отношений мы почти не осознаем, что все время провоцируем. Кто-то что-то говорит, а мы понимаем по-другому. А на свое понятие накладываем что-то еще, строя замок из песка. Посмотрите внимательно, как снайпер в прицел, на свои взаимоотношения с другими - с мужем, женой, другом, детьми. Каждый думает своим собственным образом, интерпретируя других, в результате никакого согласия и постоянные конфликты. А суть конфликта не между людьми, а между ложными образами. Чтобы избежать этого, нужно быть бдительным и не пытаться избегать реальности.
Всем нам в детстве читали сказки про Иванушку-дурачка. Он со всеми весел, как клоун, приветлив, как собака встречающая хозяина, не держит обид, равнодушен к суетному успеху и финансовым неудачам. Он абсолютно удовлетворен жизнью в отличие от своих братьев. Интересно, что теми же качествами обладали герои народных сказок других народов : Ходжа Насреддин, Швейк, Ламме Гудзак. Они, как и Иванушка-дурачок, с точки зрения окружающих часто выглядят глупо. Но жизнь приносит, как официант заказ, успех именно им.
Для достижения успеха в жизни и гармонии в отношениях между людьми, недостаточно одного желания. Необходимо еще и знание определенных психологических приемов, позволяющих выходить из затруднительных ситуаций и сохранять собственное достоинство и уверенность в себе. Ниже приводятся некоторые из таких приемов.
Достаточно эффективным является, к примеру, метод трансформации визуального образа нападающего, как лев на антилопу, на вас собеседника, будь то ваша теща, свекровь или начальник. Представьте мысленно вашего оппонента:
а/ голым, б/ закованным в наручники, в/ уменьшенном в размерах и т. п. – тут есть где фантазии разгуляться, как гостям на свадьбе.
И вы почувствуете, что обидные слова не так уж и обидны, и даже сможете неожиданно улыбнуться, ведь посиневший, голый и кривоногий карлик, закованный в наручники вряд ли сможет вас запугать.
В некоторых ситуациях бывает неплохо «включать дурака». К примеру, на реплику начальника : «Еще раз увижу спящим на ночном дежурстве – выгоню с работы !», можно ответить с озадаченным видом : «А слесаря мы вчера так и не дождались…» И, перехватив инициативу, продолжайте гнуть свою линию. Озадаченный руководитель, скорее всего махнет рукой - что с дураком связываться.
Наверняка многим знаком метод так называемой «фиги в кармане», когда на все нападки руководства, вы спокойно держите в кармане аккуратный кукиш, не заметный начальнику. Это помогает многим.
Можно попытаться перенести центр проблемы на нападающего. На «наезд» вы отвечаете : «Я смотрю на тебя, как ты это говоришь, как слова подбираешь и убеждаюсь, что у тебя с этим точно проблема, серьезные сложности… , ты поработай над этим». Ваш оппонент начинает фиксировать свое внимание на событиях внутреннего мира и загружаться. Может помочь в конфликтах с разными людьми, с последующим вашим исчезновением /пока он там задумался !/.
Иногда помогает так называемая «поломка программы действий». Она заключается в непредсказуемом поведении, выходящим за рамки ожидаемого от вас, что обескураживает человека и позволяет вам выйти «сухим из воды». Например, вы движетесь по пустой дороге по второй или третьей полосе и вдруг чувствуете, что показавшийся впереди сотрудник ГИБДД к вам не равнодушен. Он ожидает, что вы хотите быть «подальше от него». Не теряйте времени - ломайте программу - включайте правый поворот и занимайте ближнюю к нему полосу. Пока он будет думать над вашим нелогичным поступком, проезжайте мимо.
Беседуют две блондинки.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня
как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того,
что мне нужно!
Иногда можно смягчить конфликт, как бы спустить на тормозах. Например, ребенок не спорит и не доказывает свою правоту, а мягко и несколько виновато соглашается : «Да я плохой. Да, я опоздал на три часа. Может действительно у меня с головой не в порядке ?» и т.д. Применения такой амортизации может помочь в конфликтах с людьми, от которых вы несколько зависите, или с которыми хотите сохранить хорошие отношения.
Чтобы произвести хорошее впечатление на собеседника подойдет метод «активного слушателя». От обычного он отличается тем, что вы не молчите, преданно глядя в глаза, а стимулируете собеседника, поощряете его. К приемам активного слушания можно отнести такие, как : 1. Повторение и переформулировка - вы своими словами уточняете то, что услышали. 2. Отражение - вы стараетесь выявить основное чувство, в котором находится собеседник. 3. Обобщение - из большого количества информации выбираете, как продукты на рынке, основное. Это можно сделать уточняющими вопросами. Например, если собеседник предъявляет большое количество претензий - можно уточнить : «Что вас беспокоит больше всего ?»
Психологами разработаны различные психологические приемы и методы взаимодействия между людьми и можно было бы продолжать приводить их и дальше, но нельзя забывать, что золотых правил не существует. Если вы собираетесь строить взаимоотношения с окружающими согласно каким-то инструкциям, то будут неприятности. Хотя есть типичные ситуации, где вышеперечисленные приемы будут срабатывать. Но если что-то не сработало, то не надо это повторять, как удары метронома.
Мы живем в окружении живых людей и, по большому счету, повторяющихся, как колокольный звон по выходным, ситуаций нет, они могут быть только похожи. Каждая ситуация единственна и старайтесь отвечать на новое новым. Живите так, как подсказывает собственный опыт и интуиция. Иначе не будет моста между вами и тем, что происходит. Вы всегда будете опаздывать на поезд…