Говорят, для того, чтобы сон не сбылся, его нужно рассказать. А как быть, если 50/50? Если сон нравится настолько, что "выходить" из него не хочется, но твоя вторая половинка, совесть или разум, точно не знаю, как ее назвать, говорит, что еще рано?
Звонок в дверь. Я открываю и вижу папу (он умер в 32 года от сердечного приступа на службе в 1980 году). За 43 года он нисколько не изменился - высокий, красивый, улыбается. От удивления я начинаю немного задыхаться, но беру себя в руки, приглашаю его пройти, а он не хочет. Стоит на пороге и говорит: "А я за тобой. Собирайся и пойдем со мной". Я отвечаю: "Как это с тобой? Ты же умер, папа, а я еще нет, я не могу пойти с тобой". Он: "Я хочу тебе кое-что показать, пойдем, тебе точно понравится". И я пошла с ним.
Дальше картинка - ни в сказке сказать, ни пером описать. Что-то типа дачного товарищества, много-много небольших домиков, у каждого - свой участок, трава, цветы, дорожки. И ни у кого нет забора. Все, о чем мы когда-то мечтали с мужем и в 2021 году даже успели сделать первый шаг к своей мечте - купить земельный участок.
Подводит меня папа к одному из домиков, только он недостроен - крыша есть, но нет окон, дверей, нет внутренней отделки. И спрашивает, как, мол, мне этот дом и вообще, место? А вокруг - тишина. Домов в товариществе много, но людей не видно. Как будто все по домам сидят. И звуков никаких - никто не сверлит, не стучит, не кричит, не слушает на всю катушку музыку. Я бы назвала ту тишину гробовой, если бы не боялась сглазить. А я боюсь.
"Очень красиво, - отвечаю. Уютно, удобно, компактно. Спокойно. Такое место и такой дом - мечта". "А ты заходи и живи. Это твой дом. Я строю его для тебя", - отвечает мне папа. Я снова начинаю задыхаться (я всегда так, так проявляет себя астма на волнение), потому что очень хочу здесь жить. Говорю папе, что меня же дома Алеша ждет, надо ему позвонить и позвать к нам. А папа отвечает, нет, здесь можем жить только мы с ним и больше никто. И добавляет, что если я останусь, то перестану чувствовать свою болезнь - здесь не бывает боли, здесь нет врачей, больниц, бед и войн. А еще здесь нет связи. Отсюда нельзя позвонить и нельзя принять звонок.
Т.е. я даже не могу позвонить Алеше и посоветоваться, как мне быть? Вернуться к нам домой и продолжать маяться в своем диагнозе или остаться в этом райском месте, с папой, в доме, который он построил специально для меня? Нет, говорит папа, не могу. Решение я должна принять сама. И я стою, смотрю на улыбающегося живого папу, на наш прекрасный дом с участком, слушаю волшебную тишину и вдруг осознаю, что это кладбище. Современное (сейчас же часто не делают оградки). Что все эти маленькие домики - это могилы. Вот почему нигде не видно людей, а есть ощущение, что все они беззвучно сидят внутри своих домов.
И я стою и не могу принять решение. И мужа бросить не могу, и отказаться от жизни в доме и месте моей мечты не могу.
Проснулась в ужасе, но он быстро прошел. Теперь вспоминаю только то красивое место, тот прекрасный дом. Думаю, к чему бы это все. И улыбаюсь увиденному. И Вам вот рассказала. Я бы и хотела, чтобы этот сон сбылся, но... НЕ СЕГОДНЯ. 😊