Люди пишут, я публикую их признания и истории. Наверное это круто, когда людям есть возможность рассказать о себе. Рассказать свою историю.
Это что то типа психотерапии. Высказаться, почитать что люди думают.
Наверное это ценно. Скорее всего так.
Пришло ещё письмо:
Скажу: Это не про меня.
Это письмо писал мужчина, который сформулировал свою точку зрения и, как ему кажется, признал ошибки жизни.
Моя жизнь не такая как у него.
Но..
Читайте сами:
Выглядит как признание своего отчаяния
"...
Я всегда был очень независимым человеком, холостяком, не признающим никаких рамок.
Долгие годы я наслаждался одиночеством в своей небольшой квартире, проживая жизнь на своих условиях, без сложностей, связанных с романтическими переживаниями.
Вернее так: женщин в моей жизни было много.
Но и жизнь у меня была такая постоянно в море. Живу на Камчатке, работаю.
Мой путь к холостяцкой жизни был продиктован не презрением к женщинам или страхом перед обязательствами, скорее, это был сознательный выбор приоритета собственных желаний и амбиций.
Мне нравилась моя работа и то, что я управляю своей жизнью, а не какая то особа.
В юности меня привлекали приключения, философские беседы с друзьями допоздна и свобода безоговорочного следования своим страстям.
А море это страсть.
В расцвете сил понятие стабильных отношений казалось мне обременительным. Я наблюдал за тем, как друзья и знакомые боролись со сложностями брака, компромиссами и зачастую бурными эмоциональными переживаниями, которые им сопутствовали.
Испытывал чувство превосходства, считая, что мое одиночество – это, прежде всего воплощение свободы. На протяжении десятилетий моя жизнь была безмятежной гаванью самодостаточности.
Я наслаждался одиночеством в своей уютной квартире, где я мог потакать своим прихотям, я ел, что хотел, в отпуск ездил куда хотел, и с кем хотел, и наполнял свое пространство событиями и вещами, которые приносили мне радость.
Увлекался интеллектуальными занятиями, которые занимали мой ум, не считаясь ни с чьими потребностями и желаниями. Женщин менял, обещаний не держал, детей не хотел.
Моя философия была проста. В обществе, где от мужчин часто ожидают женитьбы и создания семьи, я твердо стоял на своем, решив оставаться независимым от женщин.
Я отвергал мысль о том, чтобы поступиться своей свободой ради постоянного присутствия в моей жизни женщины. Друзья и близкие часто подтрунивали над моим одиноким образом жизни, называя меня «эгоистичным холостяком». И они были не совсем правы.
Я упивался своим эгоцентризмом, считая, что в нем залог моего счастья. Но шли годы, приближаясь к полувековому рубежу, я начал замечать едва уловимые изменения в своих эмоциях.
Море уже не привлекло. Даже тяготило. Захотелось стабильности.
Ко мне начала подкрадываться самая настоящая «зелёная» тоска, то чувство опустошения и слабости, которое свойственно обычно пожилым одиноким людям.
Меня начали пугать мысли о том, что будет дальше, что со мной будет лет через 10 или 20. Одиночество приближалось ко мне, как настойчивая тень, постепенно поглощая ту свободу, которой я всегда так дорожил.
Переломный момент наступил прохладным зимним вечером, когда я сидел у костра в своем домике в поселке, потягивал водку и размышлял о состоянии моей души.
Дама моя спала, я посмотрел на неё с отвращением. И знаете почему?
Потому что она не моя жена
Но наступил момент, когда я допился
Засыпая, я все больше проваливался в пустоту, размышляя о смысле жизни и испытывая душевные страдания. Проснувшись, я обнаружил, что дверь в моём дачном домике засыпана плотными сугробами снега, я никак не мог её открыть - снег подтек и подморозил, а окна слишком маленькие, чтобы из них выбраться.
На Камчатке такое бывает. Причём внезапно. Снега много - оттепель, а потом вдруг мороз.
Ночью был сильный снегопад, а я проспал всю ночь. Мне было обидно. И страх за то, что со мной женщина и ситуация может ей навредить.
Мне даже позвонить некому было, кто в море, кто на материке.
Я вспоминал своих всех знакомых, которые смогли бы меня выручить, но обнаружил, что в деревне связь не ловит.
Каким-то чудом после долгих безуспешных стараний мне удалось приоткрыть дверь и нам удалось выбраться, жажда к жизни победила обстоятельства.
С тех пор мою голову не покидают философские мысли.
Причём я стал думать и о той женщине что была со мной. Она вела себя крайне достойно. Не скулила, не ныла, не истерика.
Впечатлила.
Включилась в работу.
И что это было?
Что меня преследует по сей день? Свобода или одиночество, а может уже все ясно? , скорее всего это было нечто, что я долго ждал и что сделало, уже, лично мой выбор
... "
Сломался.. Женщина таки победила.
Бывает такое. Но тут уж надо понимать так:
За все надо платить.
А может мы все ждём такой ситуации, что бы она нас переформатировала...
-----
Подписываемся на канал, со мной не скучно.