Ну как я говорил, я переехал с этого Киевского. Как, спросите вы, это же болото в котором можно увязнуть на долго? Да, Киевский построен на болоте и вроде как на конном кладбище. До того как он стал Москвой, там даже пройтись или погулять было максимально не приятно. Люди в нем, в основном молодежь, знали только то, что как нажраться, нюхнуть и тд. Осуждаю я сие действия максимально. И когда ты сам чуть не стал таким - думать страшно. Я такой человек что мог попасть под влияние других, доверчивый же. Благо меня это огородило, и именно друзья не употребляли. Ну давайте по порядку.
Мне уже 17 лет, и я начал работать официантом в пос. Ольховка. Клуб-бар "От заката до рассвета", нет, с фильмом ничего общего это не имело. Как устроился? Ну, мама моя там работала поваром, к слову готовит она с ног сшибательно, не училась на повара, но умела готовить лучше других стократно. Ну и она и ее коллега Юра, предложили мне устроится. Работа не пыльная, 2 дня в неделю работы, 500р. выход. Блин, неуверенный парень в себе, будет обслуживать кучу различных людей? Именно. Было максимально страшно, но в итоге я справился с задачей и стал отличным официантом. Нет, меню я наизусть не знал, но выкручивался с любого вопроса о блюде, напитке и тд. Язык был подвешен. Я мог обслужить один двенадцать столов и одну вип-комнату, даже не вспотев. В общем, был лучшим в своей работе. Было весело и отлично работать там, коллектив был сплочен максимально.
Моему братишке было уже 7-8 лет, и надо было пристраивать в школу. Мама сделал отличный выбор, устроила его в школу в городе Наро-фоминск (Далее Нара). После того как отучился я и что творилось в Киевской школе, она особо не горела желанием чтобы он там учился. Да и все же, она задумывалась уехать с этого поселка, пора так скажем. Нас там ничего не держало. Что может держать в "Болоте"? В нем только увязнуть можно. До работы добираться не удобно, брату в школу так же не удобно. Вот мама и приняла отличное решение, съехать с него. Да так что мы переезжали знаете когда? Ночью. Это было примерно час ночи и газель. За раз закинули вещи и съехали. Какое было чувство? Пока было не понятно что происходит, я еще до конца не осознал что я в Киевском более жить не буду...
В 1й день в Наре. Было чем то знаете, иллюзорным. Я еще до конца не понял ничего. Как же друзья? Где гулять? Что делать? Было не ясно, но и не страшно. Тогда я не особо боялся перемен. А чего бояться, когда переезжаешь с богом забытого места? С 26 домой в город? Верно, ничего. Далее начал привыкать, просыпаясь по утрам я был рад, что ко мне не ломятся домой люди, друзья. Я мог встать спокойно сам, выпить кофе, покурить, сесть за комп, пойти на улицу. Я был еще более свободен, чем раньше. Я мог стать в новом городе кем угодно. Кем то новым. Каждый же может уехать в новый город и начать все сначала, вас же там никто не знает. Вы можете пойти работать в новые места, узнать новых людей, не говорить про свое прошлое. К слову, даже сейчас почти никто не знает мои школьные дни, они и ни к чему, зачем их вспоминать, зачем рассказывать? Излить душу? Ой да всем плевать на твои сопли обычно. Все заняты своими проблемами, по этому незачем.
Прошло наверно с пару месяцев бытия в Наре. Друзей у меня особо не было здесь, а с Киевского потихоньку общение сходило на нет. Ну, мы еще виделись, и гуляли вместе, но где то через годик - полтора, почти нет. Так вот. Подключил я интернет впервые в жизни, до этого была ICQ у меня на телефоне, парнем я был довольно общительным, по этому быстро находил с кем общаться. Что я первым сделал когда у меня был полноценный и классный интернет со скорость 128кб/сек? Правильно, скачал ICQ и зарегался в одноклассниках, тогда еще регистрация была платной, стоила она 25 рублей. К слову, UIN и пароль от ICQ я помню по сей день. Начинал знакомится и общаться с людьми, потом зарегал ВК и Мейл. В общем различные соц сети, где только можно. Обзавелся различными знакомыми, и просто общался, и всё. Знаете было немного грустно, что новые знакомые не становились чем то постоянным. Друзьями было их сложно назвать, если только по переписки. Но случилось кое что...
Когда еще жил в Киевском последние дни. Мы собрались на квартире, пили сидели за ПК. Тогда был интернет у не многих, а у избранных, и обычно это называли "сеткой". Ох этот MIRC чат, STRONGDC. Я первое слово "Привет" писал наверно минут 7 :D. Ну в общем, сидим развлекаемся, выпиваем, слушаем музыку, ну всё что подстать молодежи в те дни. И друг, включает видео. Ничего необычного, Электро музыка, девчонка на видео что то танцевала. Друг говорит что этот танец называется "Тектоник", и я был в шоке, я залип. Я пересмотрел это видео наверно раз 10. Ее движение, музыка была забористый. Она руками отбивала каждый бит. Я втюрился в танец. Это название и видео врезалась мне под корку головного мозга (видео это я сейчас вряд ли найду, но попробую). Это был переломный момент моей жизни и моего сознания. Как я нашел себя в то время, когда переехал в Нару, работал, начал жить нормальной жизнью? Я начал изучать этот танец, он был на волне хайпа. Никогда я не танцевал, и не любил это дело, но это видео и подключения к интернету, многое поменяло.
Я гуглил много видео на данную тематику, было много обучающих роликов, было много видео с танцами. Я начал это учить. Не, ну а что? Нравится делай. Это способ самовыражения, снятия стресса, и всегда движ, движ да такой что никакая качалка не нужна или упражнения. Всегда будешь в тонусе, утром, вместо зарядки, отличный вариант. Я впервые в жизни загорелся, мои глаза были полны решимости выучить каждое движение, уходила моя неуверенность, стеснение. Голова была забита только этим. Танцы мне помогли чуток познать себя, изучить. Утро, день, вечер или даже ночь, не мешали мне учить движения, чувствовать музыку. К счастью мне медведь на ухо не наступил. Тогда я думал что нашел себя, тогда я думал что это мое призвание, хотелось бы чтобы так и было. Я обязательно напишу статью про танцы, найду видео и фото, чтобы понимали как это мне нравилось. Мы выступали, у нас был огромный коллектив, как и кого я нашел, и с кем до сих пор дружу. С танцами у меня связаны очень хорошие события в жизни. С помощью них я нашел свои первые серьезные отношения, завел отличных друзей. В общем думал вот оно, жизнь наладилась. Я питал иллюзии о будущем. Успех. Я перестал быть забитым окончально. Я перестал стесняться, но мой мозг сказал, - "это все временно. Чувак расслабься, я с тобой еще не закончил. Ты думал я тебя оставлю в покое? Наивный". Тогда я был в эйфории. Да блин, у меня вроде было всё (ну относительно). Я на тот момент думал что так будет всю жизнь. Танцы, жизнь с девушкой, работа. У меня все получится, я же смог выступить на сцене, я же смог найти девушку. Я многое смог. Но под моей коркой, чесалось всегда, что что-то не так. Не может быть все хорошо. Испортил ли я всё, или жизнь так сложилась, или мой мозг начал искать как меня подъ*б*ть? Я не знаю. Что случилось спросите вы? Всё будет по порядку, я всё напишу как было. Танцы, отношения, мои нервы, психи, потеря веры в себя и будущее. Те самые моменты, которые могли сломать меня, и спросить, -"Ну чо еще добавки, или как?". Те моменты которые подводят меня по сей день. Как я стал парнем, который, как он думал имел счастье в жизни, стал снова неуверенным в себе. Тот ли это остаток с Киевского и школы или же что то другое? Честно. Я не знаю. Мы с психологом еще не разобрались, и что делать с этим я пока не знаю. В общем... всё по порядку.