Девочка на детскую площадку принесла обруч. Ну, обычный хулахуп.
Дети пытались его крутить по очереди, потом запускали колесом - кто дальше, потом играли в игру: сколько человек влезает в обруч (ответ - шесть), а потом им надоело.
Девочка подошла к случайному мальчику и "окольцевала" его обручем. Они вдвоём теперь - внутри кольца.
Это показалось обоим забавным, и они стали играть. Сначала пытались уйти в разные стороны, но никак: обруч держал их в пределах своего радиуса. Это было весело.
Потом они пытались бегать по площадке вместе и важно было совпасть темпами бега, а то неудобно. Потом они щекотались и шуточно дрались, и сбежать из обруча было нельзя, но в этом-то и был прикол.
Потом девочка придумала "карусель": каждый отклоняется назад, и они синхронно крутятся. Мальчику не понравилось такая игра, он другую предложил - стал прыгать.
При каждом прыжке обруч сильно дергался, и уже девочке было неприятно. Она не хотела играть так, и не поддержала его прыжки.
Тогда мальчик психанул и вышел из обруча.
Девочка расстроилась. Ей было весело с ним, а теперь стало грустно.
Она побежала за ним и стала кричала: "Давай играть, как ты хотел. Давай прыгать. Я согласна".
Я вспомнила одну психологическую статью, которую давно читала, про эмпатию. Я её читала, потому что переживала, что мой сын - не эмпатичный. Не в смысле "злой", совсем нет, он добряк, но эту своя "добряковость" он никак не проявляет. Может подойти, буркнуть "здрасьте" и уйти.
Я обожаю людей и общение, меня хлебом не корми, дай поболтать, а сын - другой, а жизнь молча не проживёшь, на одном "здрасьте" далеко не уедешь.
И я говорю:
- Сынуль, давай учиться коммуницировать так, чтобы людям вокруг приятно было с тобой. Можно поздороваться так, что люди будут очарованы. Хочешь научу? Тебе пригодится...
- Мам, я уже кого надо очаровал, а всех - мне не надо.
- Ну вот, предположим, какой-то важный человек попался, как ты с ним поздороваешься? Как обратишь внимание на себя? Тут "здрасьти" не буркнешь.
- Разберусь.
И вот я стала литературу читать, чтобы сыну помочь "разобраться": как без встроенной эмпатии вдохновенно коммуницировать с людьми.
И там, в статье, написано было, что чаще всего люди завоевывают расположение другого человека именно так: стараются делать то, что хочет этот другой, чтобы ему было приятно, пытаются угодить ему, подстроиться, подыграть.
Например, тот, другой, любит рок, и вы берёте билет на рок-концерт, хотя сами обожаете укулеле. Или тот, другой, хочет прыгать в обруче, а вы хотите кружиться "каруселькой", но чтобы его удержать, вы соглашаетесь на прыжки.
Психологи в статье объясняли: это нерабочий способ. Потому что он как бы зачеркивает вас, как личность, ведь ваша главная цель, получается - не перечить и радовать партнера, слушать ненавистный рок и прыгать в обруче, а самому не отсвечивать своими желаниями.
Есть правильный ответ на вопрос: "Как получить/завоевать симпатию/любовь другого человека?", но этот ответ никому не нравится.
Он звучит так: НИКАК.
Да-да. Если другой не хочет вас замечать и лезть в радиус вашего обруча не хочет, то шансы ваши неизбежно стремятся к нулю. Постараться, конечно, можно, половить его, но это про надежду, а не про гарантии.
Гарантированно у вас только "НИКАК".
Это очень обидно, конечно. Что мы не можем всех людей взять - и очаровать, но если заранее внутри прожить это свое бессилие и заранее оплакать те мечты свои, которые могут и не сбыться, то будет попроще.
Вы станете взрослее на это знание, и будете воспринимать его как условие задачи, как "дано".
Дано:
Вы.
Люди.
Обруч.
Люди не хотят в ваш обруч.
"Здрасьте" - не работает.
Так, что будем делать?
Девочка в итоге расплакалась и стала кричать, что ей скучно без мальчика, и скоро ее уведут домой, а они так не поиграли, и всё из-за него.
Это тоже так себе план - манипулировать, ныть, требовать, топать ногами, винить во всём других.
Может сработать, если другие - сердобольные, но всё это не выглядит здоровым.
Это - чисто детское, по сути, поведение.
Ребенок думает, что весь мир крутится вокруг него, и взросление - это с удивлением узнать, что это не так: ничего вокруг него не крутится, и мир сам по себе, и не обязательно всё будет по-твоему.
В статье есть чёткий рецепт, что же делать.
Заняться собой! Не в смысле похудеть, а в смысле своими делами заняться, на свои интересы ориентироваться, уйти с ненавистного рок-концерта, стать супер-профи в своём укулеле и смотреть на того, другого, со всех афиш.
А если ему, тому, другому, плевать на тебя и твое укулеле, то надо признать за ним это право - на "плевать", и искать себе другого мальчика в обруч.
Но девочка на площадке погрустила, а потом стала крутить обруч на руке. Это было проще, чем на талии, и вышло очень зрелищно.
Мальчик сразу заинтересовался и подошел ближе.
Сказал:
- Дай я попробую?
- Нет, - ответила девочка. - Мне самой нравится.
- Ну дай. Я покручу на руке, а потом карусельку сделаем, как ты придумала...
Аааааааа. Ооооооооо. Сработалоооо.
То есть, чтобы получить шанс (ШАНС, А НЕ ГАРАНТИИ) быть замеченной другим, нужно показать, что у вас есть ценность для него. Что-то крутое. Например, так сыграть на укулеле хит его любимой рок-группы, что он обернется и замрёт от восторга. Или обруч на руке крутануть...
Люблю наблюдать за детьми - они прям маленькие шебутные пособия по психологии)))
