Десять лет – это много или мало? Наверное, смотря для чего. Десять лет я провела в браке с человеком, который морально уничтожал меня, сделал полностью зависимой от себя и без которого я не могла принимать простейших решений и просто общаться с другими людьми.
Все эти годы я была уверена в том, что невозможно жить без постоянного контроля, упреков, критики в свой адрес: все это воспринималось мной как попытки любимого человека сделать меня лучшей версией себя.
На самом деле, все эти десять лет он делал меня удобной для себя самого, а я жила все это время, считая себя неправильной, недостойной и чем-то постоянно обязанной.
Еще бы, а как бы я выглядела лучше, если меня постоянно критиковали и заставляли чувствовать третьесортным человеком? Возможно ли представить себе, что за десять лет брака мой муж от силы сделал мне два-три комплимента, а цветы дарил только до того момента, как мы официально зарегистрировали наши отношения?
После того, как я стала официальной женой своего ненаглядного, наши отношения кардинально изменились.
Родив ребенка, я поправилась. Каждый день я выслушивала от своего мужа оскорбления в свой адрес, он брезговал прикасаться ко мне, называл «жирной свиньей» и унижал в присутствии ребенка.
Всего один раз я попыталась дать ему отпор, просто выкрикнула ему в лицо что-то, а он размахнулся и залепил мне оплеуху. Такую, от которой во рту потом еще долго ощущался привкус крови, а в ушах звенело. Это случилось спустя четыре года нашего брака, и тогда я начала всерьез задумываться о том, что нужно что-то менять. Однако, впереди были еще шесть лет мучительных торгов с самой собой.
Мой супруг был не просто абьюзером, он был хитрым и отлично разбирался в людях. Умело манипулировал не только мной, но и моей матерью, старшей сестрой, моими подругами. В их присутствии мог унизить меня, говорил, что я не умею готовить, убираться, гладить рубашки, в отличие от наших гостей женского пола.
Те получали комплименты, а я оставалась облитой грязью и выглядевшей неудачницей на их фоне.
Он убедил меня в том, что меня никто не любит, потому что я не заслуживаю любви. Он делал мне одолжение, находясь рядом со мной, а я должна была из кожи вон лезть ради того, чтобы он меня не оставил с ребенком на руках.
Моя мать убеждала меня в этом, моя сестра, мои подруги, которые были в восторге от моего мужа, все в один голос говорили мне о том, как же сильно мне повезло с мужем. И только я одна знала правду, на которую долго предпочитала закрывать глаза.
Почему я это делала? Потому что мой муж сделал все для того, чтобы сделать меня абсолютно беспомощной в бытовых вопросах: я не могла распоряжаться финансами, не участвовала в планировании отпусков, не решала, в какие секции будет ходить наш ребенок.
Я не могла даже трусы себе купить, не посоветовавшись с ним. А если, не дай бог, делала это, то потом долго выслушивала его упреки.
Последней каплей стало то, что я устала от ощущения собственной никчемности настолько, что задумалась о самоубийстве.
И в тот момент меня словно током ударило.
С чего я вообще решила, что я никому не нужна? Только потому, что какой-то мужик десять лет пытался меня в этом убедить? Лишать себя жизни лишь по той причине, что я не устраиваю какого-то Васю? Все внутри меня взбунтовалось против этого, и я решила, что или сейчас я уйду от него, или я и вправду наглотаюсь таблеток.
Мы расставались тяжело. Не ожидавший от меня такого решения, мой почти бывший муж устраивал истерики, угрожал мне, потом стоял на коленях и умолял не разводиться.
Он использовал все тактики манипулирования, а я, словно снявшая розовые очки, только поражалась тому, как десять лет поддавалась на его уловки.
Через год после развода я случайно встретила его в супермаркете с другой женщиной. Он стоял, вжав голову в плечи и выслушивая тираду своей спутницы.
И боялся.
Она не стеснялась в выражениях и упрекала его в том, что он не купил что-то из того, о чем она его просила. Мне было смешно наблюдать за этой сценой: мой бывший, который десять лет указывал мне туалетную бумагу какой марки купить в магазине, теперь сам не справлялся с простейшими задачами.
Он посмотрел на меня затравленно, наверное, как и я в свое время смотрела на окружающих меня людей в его присутствии.
Я же теперь могла делать и покупать все, что душе угодно. Поначалу было сложно, непривычно, я даже где-то в глубине души жалела о том, что бросила себя в бездну самостоятельности, но теперь жалею только об одном: о том, что не ушла от него еще тогда, когда он впервые поднял на меня руку, потеряв кучу драгоценного времени.
Времени на свободу, любовь к себе и банальное женское счастье.